Статьи и заметки психолога

Построю себе дом, и заведу кота.

Кот, как ему и положено, будет самостоятельным и независимым, будет приходить когда захочет. Я буду накладывать ему в миску деревенской сметаны и гладить за ухом. А кот (конечно же, Васька), натрескавшись сметаны, будет урчать и тереться об руку. А потом я буду медитировать на закатные облака, а кот будет греть мне колени.

Отношения в паре похожи на езду на велосипеде. Причем этот велосипед – тандем, имеет три колеса в ряд, и по рулю и комплекту педалей на каждого. Хочешь – рули и крути, хочешь – положись на партнера.

Пара садится на этот велосипед, и начинает учиться ездить на нем. И хорошо, если хотя бы один умеет ездить на велосипеде вообще! Тогда есть шанс, что и другой сможет научиться ездить до того, как им обоим надоест зализывать раны от падений...

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

• желание, чтобы мне было хорошо
• желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Возьмем простой пример. Очень маленькая, только созданная компания. Руководитель принимает на техническую должность сотрудника, обещая ему работу не только техническую, но и дополнительную нагрузку - работу по развитию компании. То есть выделяет его, делая практически партнером, человеком, принимающим решения, имеющим право влиять на то, что и как делает компания.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Иерархические организации напоминают слоеный пирог: слои работников и начальства почти не смешиваются. Взаимодействие, коммуникация между слоями - очень скудная, и инициатива идет в основном сверху вниз. И в кризис это означает, что начальству приходится не только искать пути приспособления к изменившемуся миру, но и принуждать работников к изменениям – через вот этот узкий и практически односторонний канал связи.

Внутреннее разрешение проявлять стыд, стыдиться, по ощущениям похоже на разрешение быть бесстыдным, не стыдиться. Интересно... Кажется, это было разрешение не стыдиться стыда!

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

Очень понравилось:

"Диалог не значит, что говорят обязательно два человека; скорее, корневое значение греческого слова dia - "сквозь". А общая картина, которую оно предполагает, - это поток, бегущий меж двух берегов. Значение имеет лишь этот поток. Два берега просто придают ему форму - поток общ для двух берегов. Поэтому между нами будет течь поток мысли, или восприятия, или какой-либо энергии, и это будет значением диалога."

Автор - Дэвид Бом, "Развертывающееся значение"

Вынесу сюда один свой комментарий.
Мне нравится идея, что мотивация рождается в момент развития, выхода за какую-то свою границу. И мотивирует именно это ощущение, а не то, ради какого БМВ человек за эту границу вышел. Само раздвижение границ и рождает мотивацию. Надеюсь, был понятен.