Статьи и заметки психолога

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Возьмем простой пример. Очень маленькая, только созданная компания. Руководитель принимает на техническую должность сотрудника, обещая ему работу не только техническую, но и дополнительную нагрузку - работу по развитию компании. То есть выделяет его, делая практически партнером, человеком, принимающим решения, имеющим право влиять на то, что и как делает компания.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Иерархические организации напоминают слоеный пирог: слои работников и начальства почти не смешиваются. Взаимодействие, коммуникация между слоями - очень скудная, и инициатива идет в основном сверху вниз. И в кризис это означает, что начальству приходится не только искать пути приспособления к изменившемуся миру, но и принуждать работников к изменениям – через вот этот узкий и практически односторонний канал связи.

Внутреннее разрешение проявлять стыд, стыдиться, по ощущениям похоже на разрешение быть бесстыдным, не стыдиться. Интересно... Кажется, это было разрешение не стыдиться стыда!

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

Очень понравилось:

"Диалог не значит, что говорят обязательно два человека; скорее, корневое значение греческого слова dia - "сквозь". А общая картина, которую оно предполагает, - это поток, бегущий меж двух берегов. Значение имеет лишь этот поток. Два берега просто придают ему форму - поток общ для двух берегов. Поэтому между нами будет течь поток мысли, или восприятия, или какой-либо энергии, и это будет значением диалога."

Автор - Дэвид Бом, "Развертывающееся значение"

Вынесу сюда один свой комментарий.
Мне нравится идея, что мотивация рождается в момент развития, выхода за какую-то свою границу. И мотивирует именно это ощущение, а не то, ради какого БМВ человек за эту границу вышел. Само раздвижение границ и рождает мотивацию. Надеюсь, был понятен.

Он ей: что мне сделать, чтобы понравиться тебе?

Он в это же время внутри себя: я очень боюсь, что потеряю себя, пытаясь понравиться тебе!

Она ему: да ты и так мне нравишься! Ну ладно, сделай вот это и то.

Она в это же время внутри себя: я очень боюсь, что ты не будешь делать то, что мне так нужно!

В паре чертовски важно договариваться. И еще важнее соблюдать договоренности – это просто фундамент доверия.

Приведу пример. Предположим, он и она договорились, что им время от времени надо отдыхать друг от друга, иметь возможность побыть в одиночестве. Отличная, очень полезная договоренность: каждому из нас время от времени нужно побыть наедине с самим собой. Договоренность включает в себя форму того, как один из партнеров будет уходить в одиночество: он будет сообщать другом об этом. Тоже очень хорошее, простое для соблюдения условие. Вроде бы.

Никак. Пока человек против, никакого толку не будет. Даже если вам удастся уговорами или угрозами привести его к психологу, только еще больше напряжете отношения. Лучше займитесь собой. Например, поработайте с психологом сама.