Статьи и заметки психолога

От независимости к сотрудничеству

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

В пустыне

Ниточки усыхали. Медленно, почти незаметно. Или быстро, как будто пережали сосуд.
Усыхали, становились твердыми... и ломались. Оставалась торчать лишь твердая иголка.
Ниточки усыхали. Одна за другой.

Он пытался протянуть новые. Иногда удавалось зацепиться, и ниточка приживалась. Но чаще ниточка соскальзывала, и тоже засыхала...

Всё меньше живого пульсировало внутри, все меньше живого пробегало по ниточкам. И все меньше места оставалось для новых ниточек. И ниточкам снаружи было все сложнее найти живое место.

Кот, дом и закат

Построю себе дом, и заведу кота.

Кот, как ему и положено, будет самостоятельным и независимым, будет приходить когда захочет. Я буду накладывать ему в миску деревенской сметаны и гладить за ухом. А кот (конечно же, Васька), натрескавшись сметаны, будет урчать и тереться об руку. А потом я буду медитировать на закатные облака, а кот будет греть мне колени.

Изобретая велосипед...

Отношения в паре похожи на езду на велосипеде. Причем этот велосипед – тандем, имеет три колеса в ряд, и по рулю и комплекту педалей на каждого. Хочешь – рули и крути, хочешь – положись на партнера.

Пара садится на этот велосипед, и начинает учиться ездить на нем. И хорошо, если хотя бы один умеет ездить на велосипеде вообще! Тогда есть шанс, что и другой сможет научиться ездить до того, как им обоим надоест зализывать раны от падений...

Два краеугольных камня хороших отношений в паре

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

  • желание, чтобы мне было хорошо
  • желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Как правильно ссориться. Общая инструкция

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Чувство своей значимости и благодарность

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Мотивация и двойные послания

Возьмем простой пример. Очень маленькая, только созданная компания. Руководитель принимает на техническую должность сотрудника, обещая ему работу не только техническую, но и дополнительную нагрузку - работу по развитию компании. То есть выделяет его, делая практически партнером, человеком, принимающим решения, имеющим право влиять на то, что и как делает компания.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Как двигать организацию вперед?

Иерархические организации напоминают слоеный пирог: слои работников и начальства почти не смешиваются. Взаимодействие, коммуникация между слоями - очень скудная, и инициатива идет в основном сверху вниз. И в кризис это означает, что начальству приходится не только искать пути приспособления к изменившемуся миру, но и принуждать работников к изменениям – через вот этот узкий и практически односторонний канал связи.

Спасибо, что делитесь!