Статьи и заметки психолога

Оказывается, бывает так, что женщина не идёт к психологу, потому что считает, что все мужики заодно. А я в ответ расскажу про себя.

В этом видео я очень сжато рассказываю про выстраивание границ. В гештальт-терапии это основной процесс, и я могу очень много об этом говорить. А занимаюсь помощью в выстраивании и вовсе постоянно.

Надеюсь, я достаточно внятно излагаю. Если нет - спрашивайте! Мне нравится отвечать на ваши вопросы ) Можно и в комментариях спрашивать, я отвечу )

Снова я коротко отвечаю на вопрос, который вы мне задали. На этот раз я скорее даю направление для самостоятельного поиска ответа, поскольку прямого ответа на вопрос нет.

Смотрите ролик, подращивайте свою осознанность, и Живите! :-)

Как обычно, жду от вас новых вопросов. Пишите!

В первом видео я говорю о претензиях типа "я сама не могу это сделать, поэтому это должен сделать ты". И рассказываю, как всё же договориться в таких случаях.

А во второй части я говорю о ситуации, когда в муже (а может, и в остальных) бесит всё. И даю некоторые рекомендации о выходе из этой неприятной ситуации.

Что делают внутренние опоры? Они позволяют принимать решения, делать выборы, не дожидаясь пока тебе скажут это другие. Опираясь на себя. Что это за штуки, которые позволяют принимать решения самому? Я вижу здесь три фактора.

Мой жизненный опыт, и опыт работы с клиентами, настойчиво намекают мне: эмоциональная зависимость тесно связана с ограниченностью Мира. Поясню.

Ситуация для зависимого выглядит примерно так: то, что мне нужно, есть только у этого специального человека! Важное уточнение: только у этого из доступных. Зависимый находится в сильном дефиците, и у него нет сил шерстить мир в поисках нужного. Поэтому он вцепляется мертвой хваткой в первого более-менее подходящего.

Долгое общение с компьютерами развратило меня. Компьютеры устроены идеально. Там ничего не заканчивается по-настоящему, ресурсы бесконечны. Всегда можно начать заново с любой сохраненной точки. Я могу вносить любые изменения в уже написанное, и компьютеру пофиг. Я могу делать столько попыток, сколько захочу, и компьютер не обидится. Я могу удалить ненужное, и оно исчезнет бесследно, как будто его никогда и не было. Компьютер не вспомнит. В компьютере я могу делать вообще все, что захочу. Правда, в рамках возможностей программной среды.

С разрешения клиентки я опишу здесь практически хрестоматийный случай работы со слиянием и проекцией (выражаясь профессиональным гештальт-языком). Это пример того, как внимание к различиям помогает разделять и структурировать то, что ранее было странным образом слеплено в один комок.

Мы с этой клиенткой (назовем ее Варя) работаем давно. На этот сеанс она принесла сложность в достижении цели. Почему-то Варя останавливается недалеко от финиша, и не может сделать ни шагу дальше.

Что-то задумался я о человеческой потребности в подтверждении своего существования. То есть когда другие человека замечают, и сообщают ему: о! ты – есть!

Наш мир полон стандартов. В том числе - стандартов отношений между мужчиной и женщиной. Например: есть отношения, обозначаемые "мы друзья", и есть отношения, обозачаемые "мы в отношениях". Примечательны эти стандарты тем, что почти противоположны, то есть мы либо "дружим", либо "в отношениях". Если "дружим", то нельзя заниматься сексом, но можно поделиться любовными проблемами. Если "в отношениях", то сексом заниматься надо, а вот давать поводы для ревности - уже нельзя. Короче, это разные полочки - тут "дружим", тут "в отношениях".

Одна из штук, из-за которых идут бесконечные споры "как правильно" - неприятное ощущение, возникающее при встрече с отличием другого от меня. Я говорю: "у меня так", а другой отвечает: "а у меня так". И вот это "а у меня так" как будто требует, чтобы и у меня стало так, как у другого. Нападение! А ведь это просто различие...

Был я на прошлых выходных (и в пятницу, если быть точным) на терапевтической группе, клиентом. И, помимо всего прочего, связал две ранее бывшие отдельными вещи.