Статьи и заметки психолога

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Психотерапия не ставит себе целью "превратить моль в орла". С точки зрения гуманистической немедицинской терапии (по крайней мере, гештальт-терапии), "стать кем-то" - это, скорее, анти-терапевтическая задача.

Гештальт-терапия призвана помочь клиенту стать собой, а не кем-то. Найти этот сакральный путь к свой сущности, присвоить отвергаемые части себя, стать цельным - со всеми плюсами и минусами, и быть собой, а не некоторой "успешной моделью человека". Пожалуй, в предельном смысле это похоже на то, что на Востоке называют просветлением.

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Прислали мне вот такой вопрос:

Зацепили меня вопросами, забулькало, надо выплеснуть.

Ниточки усыхали. Медленно, почти незаметно. Или быстро, как будто пережали сосуд.
Усыхали, становились твердыми... и ломались. Оставалась торчать лишь твердая иголка.
Ниточки усыхали. Одна за другой.

Он пытался протянуть новые. Иногда удавалось зацепиться, и ниточка приживалась. Но чаще ниточка соскальзывала, и тоже засыхала...

Всё меньше живого пульсировало внутри, все меньше живого пробегало по ниточкам. И все меньше места оставалось для новых ниточек. И ниточкам снаружи было все сложнее найти живое место.

Построю себе дом, и заведу кота.

Кот, как ему и положено, будет самостоятельным и независимым, будет приходить когда захочет. Я буду накладывать ему в миску деревенской сметаны и гладить за ухом. А кот (конечно же, Васька), натрескавшись сметаны, будет урчать и тереться об руку. А потом я буду медитировать на закатные облака, а кот будет греть мне колени.

Отношения в паре похожи на езду на велосипеде. Причем этот велосипед – тандем, имеет три колеса в ряд, и по рулю и комплекту педалей на каждого. Хочешь – рули и крути, хочешь – положись на партнера.

Пара садится на этот велосипед, и начинает учиться ездить на нем. И хорошо, если хотя бы один умеет ездить на велосипеде вообще! Тогда есть шанс, что и другой сможет научиться ездить до того, как им обоим надоест зализывать раны от падений...

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

• желание, чтобы мне было хорошо
• желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Возьмем простой пример. Очень маленькая, только созданная компания. Руководитель принимает на техническую должность сотрудника, обещая ему работу не только техническую, но и дополнительную нагрузку - работу по развитию компании. То есть выделяет его, делая практически партнером, человеком, принимающим решения, имеющим право влиять на то, что и как делает компания.