Консультация психолога в Челябинске +7 908 576 5235
Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.
А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...
Прислали мне вот такой вопрос:
Зацепили меня вопросами, забулькало, надо выплеснуть.
Ниточки усыхали. Медленно, почти незаметно. Или быстро, как будто пережали сосуд.
Усыхали, становились твердыми... и ломались. Оставалась торчать лишь твердая иголка.
Ниточки усыхали. Одна за другой.
Он пытался протянуть новые. Иногда удавалось зацепиться, и ниточка приживалась. Но чаще ниточка соскальзывала, и тоже засыхала...
Всё меньше живого пульсировало внутри, все меньше живого пробегало по ниточкам. И все меньше места оставалось для новых ниточек. И ниточкам снаружи было все сложнее найти живое место.
Построю себе дом, и заведу кота.
Кот, как ему и положено, будет самостоятельным и независимым, будет приходить когда захочет. Я буду накладывать ему в миску деревенской сметаны и гладить за ухом. А кот (конечно же, Васька), натрескавшись сметаны, будет урчать и тереться об руку. А потом я буду медитировать на закатные облака, а кот будет греть мне колени.
Отношения в паре похожи на езду на велосипеде. Причем этот велосипед – тандем, имеет три колеса в ряд, и по рулю и комплекту педалей на каждого. Хочешь – рули и крути, хочешь – положись на партнера.
Пара садится на этот велосипед, и начинает учиться ездить на нем. И хорошо, если хотя бы один умеет ездить на велосипеде вообще! Тогда есть шанс, что и другой сможет научиться ездить до того, как им обоим надоест зализывать раны от падений...
Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:
Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.
Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,
Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.
Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.
Возьмем простой пример. Очень маленькая, только созданная компания. Руководитель принимает на техническую должность сотрудника, обещая ему работу не только техническую, но и дополнительную нагрузку - работу по развитию компании. То есть выделяет его, делая практически партнером, человеком, принимающим решения, имеющим право влиять на то, что и как делает компания.
Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".
Иерархические организации напоминают слоеный пирог: слои работников и начальства почти не смешиваются. Взаимодействие, коммуникация между слоями - очень скудная, и инициатива идет в основном сверху вниз. И в кризис это означает, что начальству приходится не только искать пути приспособления к изменившемуся миру, но и принуждать работников к изменениям – через вот этот узкий и практически односторонний канал связи.
