Статьи и заметки психолога

Когда родители не любят так, как хотелось бы

В последние дни клиенты один за другим приносят истории про дефицит родительской любви. Про то, как они пытаются всеми силами эту любовь заполучить, надеются, верят, и разочаровываются раз за разом.
Грущу. Вспоминаю, как переживал похожее разочарование (и, кстати, еще не совсем пережил его).

Очень печально, когда вкладываешь столько сил в попытки заслужить родительскую любовь, а там ее просто нет - в той форме, которую пытаешься заслужить. Там любовь как-то иначе проявляется, неподходящим для тебя образом.

Кризис среднего возраста?

Пришла мне сегодня в голову мысль про кризис среднего возраста. Что вот взрослеешь ты, выучился, работу нашел, семью завел, детей, квартиру-машину всякую.... Вот ты сделал все это. И теперь как пытаться заслужить любовь родителей?...

Сам или с психологом?

Прихожу я к своему психологу с мыслью, что он поможет мне жить лучше. Вроде бы за помощью. Но я ж привык всегда справляться сам! И с психологом эта привычка отлично работает: типа, я вот немного понял, а дальше я сам. Не подпущу близко, не покажу слабость, не открою уязвимость! Жизненный опыт - он такой жопыт, привычка ж не просто так образовалась.

Отношения: держать vs ценить

Между прочим, ценить отношения - это совсем не то же самое, что держаться за человека. Или держать человека. Это, конечно, связанные штуки, но разные.

Когда я ценю отношения, но не держу(сь) - я оставляю человеку (и себе, кстати) пространство. Общее пространство. Я ценю наше общее пространство отношений, и нас в в этом пространстве. Я стремлюсь в это пространство. Но если я начинаю держать(ся) человека - то пространство (и человек) становятся моими. Я присваиваю общее - себе.

Запрещенная сексуальность

Ну что ж, продолжим заметки по следам наших теплых разговоров. Часть вторая, снова про запертую сексуальность :-) Собственно, оно не только к сексуальности применимо, но про секс интереснее ;-)
Запирать свое сексуальное желание мы все умеем. Это банально:

Секс или дружба?

В последние дни у меня состоялось несколько разговоров с женщинами. Хороших таких разговоров, открытых, душевных, теплых. Про секс сексуальность. Перевариваю. Даже выписал на листик мысли, получилось пунктиром - А4 мелким почерком. Да, я ручкой пишу :-) Я хочу свести прозвучавшее в этих разговорах во что-то удобочитаемое "вообще", а не только в контексте частной беседы :-) Потому что прозвучавшее кажется мне важным.

Можно ли заслужить любовь

Как-то разговаривали мы с одним из клиентов про то, как трудно заслужить любовь. И так хороший, и так, и вот так, а любви все нет... И у меня кое-что сформулировалось по этому поводу. Как обычно, банальное.

Никак невозможно заслужить любовь. Можно заслужить уважение, стать нужным, важным, ценным, полезным, и так далее.

Мир, Хаос, и психологи

Пожалуй, все, чем мы тут занимаемся – это пытаемся поуютнее устроиться в этом Мире. И с каждым поколением Мир становится все больше и все сложнее, а мы стараемся угнаться за этим усложнением, придумывая различные объяснения происходящему. Похоже, у нас нет шансов придумать достаточно рабочую теорию всего, которая при этом помещалась бы в одну среднестатистическую голову. И одна теория объясняет одно, другая – другое... И нет полной и понятной картины Мира. Поэтому есть тревога – от невозможности в достаточной мере предсказать, что будет дальше.

Как попасть в депрессию?

Один из способов таков. Оставайтесь неудовлетворенными. Долго. Пусть ваша важная потребность (любая) будет голодной. Страдайте. Злитесь. Терпите. Терпите сколько можете. Потом потеряйте надежду. Потом – смысл. Решите, что всё зря. И ничего уже не делайте для того, чтобы удовлетворить эту важную потребность. Вообще забудьте, чего хотели.

Все, готово, вы в депрессии. Способ хоть и длительный, но надежный.

Выходить придется в обратном направлении. И для начала – вспомнить, чего же такого важного вы хотели, но так и остались "голодными".

Агрессивная помощь?

Интересно, однако, устроен наш язык. Или я просто не умею нужных слов...

Недавно с клиентом встретили любопытную, но очень жизненную штуку.

Бывает, близкому человеку нехорошо. Может, мелочь какая, а может, что-то важное, так сходу и не поймешь. Я от этого тревожусь, и хочу помочь. И спрашиваю: "что с тобой?" Из любви. Но очень трудно, оказывается, выразить это беспокойство так, чтобы в словах и интонации ощущалась любовь. Вместо этого получается что-то агрессивное, и в ответ, соответственно, получаю тоже агрессию. И никакой любви... Досадно.

Хочу, но не делаю

"Не делаешь? Значит, не хочешь!" Знакомая точка зрения? Я бы даже с ней согласился, но есть нюансы.

Предположим, я хочу мороженого. Прямо мечтаю, как я бы сейчас запустил ложку в пломбирную гущу, и как бы она таяла на языке... Мммм! Но. Мороженого в холодильнике нет, надо идти за ним в магазин. В моем случае идти надо пару километров в одну сторону. И я неосознанно взвешиваю внутри себя: стоит ли мороженка этой прогулки? Пожалуй, моя мотивация болтается где-то около нуля... И я ни за каким мороженым не иду. Хотя все еще его хочу!

Метафора отношений

Пришла мне в голову (почему-то с утра) метафора про взаимодействие в отношениях. Его можно представить как сложную конструкцию с множеством связей внутри. И связи эти где-то из палок, а где-то из веревок.

И вот в этой машине что-то разладилось, какая-то связь провисла, вся конструкция покосилась. И вам хочется её поправить. Вы смотрите внимательно, и тянете за какую-то подходящую, по вашему мнению, верёвку. А ваш партнёр тоже чувствует, что что-то неладно, и начинает тянуть тоже, но за другую верёвку. И всё вообще перекашивается!

Спасибо, что делитесь!