Статьи и заметки психолога

Сидели мы на днях со товарищи у камина, и, потанцевавши на травке, много говорили о контактной импровизации. Кое-что из этого я постараюсь сформулировать тут.

Базово, каждый из нас есть носитель своего собственного "языка бытия". Каждый из нас живет свою жизнь уникальным для него способом, выражая себя как может.

Последние пару месяцев я внезапно учусь танцевать блюз. И это интересный опыт на фоне весьма долгих (лет 15) моих занятий контактной импровизацией. Мне стали видны некоторые существенные отличия нормальных социальных танцев от КИ. КИ и социальные танцы, похоже, тренируют заметно разные психологические мышцы.

Пожалуй, многое из того, что я делаю в работе со своими клиентами, можно назвать помощью в ориентировании. Мир огромный, сложный, хаотичный, постоянно меняющийся, непредсказуемый.... Надо быстро ориентироваться. Наши древние мозги не очень-то для таких темпов изменений приспособлены. И хорошо бы выделять время, и заниматься ориентированием - в мире и в себе. И зачастую делать это с кем-то продуктивнее, чем в одного - в одного норовишь кататься по одним и тем же рельсам.

Изрядную часть моей совместной работы с клиентами составляет поиск и распутывание ниточек. Тонких, едва заметных ниточек переживаний. Ниточек, которые незаметно двигают человека, как марионетку, - заставляя повторять одни и те же действия. Повторять незаметно для себя, с одним и тем же заметно неподходящим результатом.

Заметить, что повторяешь. Заметить ниточку. Разглядеть её, привычно ускользающую от внимания. Обнаружить там важные переживания. Сопоставить смыслы. Выдохнуть, обретя возможность выбора. И снова заметить тонкое привычное движение нити. И попробовать как-то иначе...

Интересные штуки иногда рулят нашими внутренними выборами. Иногда выбрать случается между жалостью и жалостью.

Эта заметка родилась из работы с клиентом. Чтобы не выносить проблематику клиента из кабинета, я придумал пример. Надеюсь, за его бытовой простотой вы заметите более сложные выборы...

Скажем, я хочу вкусняшку. Вкусняшка - в магазине. В магазин за вкусняшкой надо идти, а то и ехать. А снаружи - мгла, хтонь, мокреть, мороз... А  вкусняшку хочется. Жаль гнать себя в наружу за вкусняшкой. И оставлять себя без вкусняшки - тоже жаль. Какая из жалей победит?..

Сама фраза "завершить гештальт" содержит в себе лингвистическую двусмысленность, и это провоцирует нас на неполную интерпретацию.

Обычно люди, далекие от гештальт-терапии (отуда, собственно, эта фраза и пришла в поп-психологию) понимают "завершение гештальта" ближе к "решению проблемы". Решить проблему = завершить гештальт. И как бы проблема после этого пропадает вместе с гештальтом. И тогда хорошо бы завершить все гештальты как можно скорее, и жить без проблем. Однако в гештальт-терапии этому придается иной смысл.

Я, конечно, про усилие и насилие над собой. Разница довольно тонкая, но она есть. Сейчас я ее формулирую так: усилие идет изнутри, а насилие – снаружи.

Усилие – собой, а насилие – над собой.

Усилие – из "я хочу", а насилие – из "так надо".

Изменения, произошедшие в ходе работы с психологом, могут перестать быть заметными уже на следующий день. То есть вот сидишь на сеансе, и что-то прямо очень важное происходит, внутри горы сдвигаются!... А наутро - вроде все как обычно.

Впрочем, если присмотреться, это "как обычно" обычно новое. Просто изменение настолько естественно вписалось в картину мира, что уже ощущается как "всегда так было". И заметить разницу можно, только внимательно посмотрев на позавчерашние записи...

В последние дни клиенты один за другим приносят истории про дефицит родительской любви. Про то, как они пытаются всеми силами эту любовь заполучить, надеются, верят, и разочаровываются раз за разом.
Грущу. Вспоминаю, как переживал похожее разочарование (и, кстати, еще не совсем пережил его).

Очень печально, когда вкладываешь столько сил в попытки заслужить родительскую любовь, а там ее просто нет - в той форме, которую пытаешься заслужить. Там любовь как-то иначе проявляется, неподходящим для тебя образом.

Пришла мне сегодня в голову мысль про кризис среднего возраста. Что вот взрослеешь ты, выучился, работу нашел, семью завел, детей, квартиру-машину всякую.... Вот ты сделал все это. И теперь как пытаться заслужить любовь родителей?...

Прихожу я к своему психологу с мыслью, что он поможет мне жить лучше. Вроде бы за помощью. Но я ж привык всегда справляться сам! И с психологом эта привычка отлично работает: типа, я вот немного понял, а дальше я сам. Не подпущу близко, не покажу слабость, не открою уязвимость! Жизненный опыт - он такой жопыт, привычка ж не просто так образовалась.

Между прочим, ценить отношения - это совсем не то же самое, что держаться за человека. Или держать человека. Это, конечно, связанные штуки, но разные.

Когда я ценю отношения, но не держу(сь) - я оставляю человеку (и себе, кстати) пространство. Общее пространство. Я ценю наше общее пространство отношений, и нас в в этом пространстве. Я стремлюсь в это пространство. Но если я начинаю держать(ся) человека - то пространство (и человек) становятся моими. Я присваиваю общее - себе.