Дневник клиента: n

Пешком по собственным дебрям. - 18.04.16

9-я встреча через 3 дня - 3 мая 2012 года.

- Чувствую сейчас недоверие к людям из-за того, что оттолкнули, когда тонула и пыталась выжить. Хотя помню, что былзначим момент также пережития смерти по сути. Моя жизнь, моё отношение к жизни изменилось после того момент и с тех пор не менялось обратно. Изменено само восприятие.

- Какая-то часть меня после этого события отделилась и продолжает выживать. Часть меня находится в режиме выживания, среди людей в том числе.

Пешком по собственным дебрям. - 10.01.16 (2)

8-я встреча через 3 дня - 30 апреля 2012 года.

- Облегчение боли: определенность с бывшим, что я его больше не люблю; осознание и принятие потерь.

- Возвращение к себе. Свои ценности: доверчивая, мечтательная, легкая, чувствительная и ранимая с возможностью быть слабой, улыбчивая и открытая.

- Обретение свободы быть, какой  хочу быть. Чувствование принятия. Что само по себе исцеляюще. Возможность пробовать приближаться и отдаляться без последствий в общем контакте.

- Снижение страха перед мужчинами (вследствии увеличения опоры?).

Пешком по собственным дебрям. - 10.01.16

7-я встреча через 4 дня - 27 апреля 2012 года.

- Ещё одна потеря близкого человека. Травма из-за испытанных чувств и тем, что пришлось справляться не только с собственной травмой и потерей, но и восстанавливать взрослых, быть поддержкой. Интересно, что сценарий "быть поддержкой" реализовывается мной всё время в своей жизни в разных ситуациях. Но мне это не мешает. Если я могу помочь, могу быть С человеком, просто быть (что порой сложно, потому что хочется вытащить, помочь), то я остаюсь рядом.

Пешком по собственным дебрям. - 08.01.16

6-я встреча через 5 дней - 23 апреля 2012 года.

- Скорее всего, проекция папы на психолога и чувство страха.

- С папой всё сложно до сих пор. Я боюсь.

- И не очень честно ставить меня было перед выбором, кто мне дороже. Практически разрыв... Внутри застыла боль, и воспоминания о прошлом представляются сейчас каким-то кошмаром.

/n - незнакомка/

9.06.2013 Такие важные контакты с людьми: уязвимость и торты.

"Словно призрак, который гуляет, 
И душа его отягченная цепями, 
Преуспевать в жизни, 
Когда другие ее ранили...и 
Преуспеть в своей жизни, даже если... 
Понимание больше не лечит, 
И это призрак прогуливается, 
Там...под видом покоится бледность, 
Шепот потоков... 
Волна в намеке... 
Мне... 
Шепчет, что должны иногда мы, 
Обнаружить след самого себя... 
 
Возврати меня, 
Возврати мне иную часть меня, 
Обломок мечтаний...треснутый

Пешком по собственным дебрям. - 7.01.16 (2)

5-я встреча через 5 дней - 18 апреля 2012 г.

- Подстройка под других, долженствование и злость соответственно от долженствования.

- Помощь, поддержка, любовь, забота - важности в отношениях. Детские, может быть, немного. )

- И я снова вижу боль... От критики, от того, что не видели, что происходит, от отсутствия поддержки.

- "а как же я?" - а вот и потребности в значимости. И снова боль. В моей структуре личности всё пронизано болью.

- Долженствование быть сильной.

Пешком по собственным дебрям. - 07.01.16

4-я встреча через три дня - 13 апреля 2012 г.

- Создание барьера из страха мужчин и не только, как я тогда сама же заметила снова. Были такие чувства как боль и беспомощность на предыдущей встрече. Возможно, это и есть причина барьера. Я говорю о боли и одновременно очень не хочу её показывать. Я хочу, чтобы видели мою боль в близком общении и одновременно прячу её.

- Прочитала про агрессию, про то, как меня штормило то туда то сюда и про неудобные вопросы, а потом вдруг про лапы кошки, и у меня возник образ загнанного зверька. А загнанный в угол зверек может злиться, да.

Пешком по собственным дебрям. - 30.12.15

3-я встреча снова через 4 дня 10 апреля 2012 г.

- Вытеснение всей истории вместе с чувствами.

- Чувство вины.

- Боль и злость, долженствование, что должна была защитить себя. Сейчас очень много внимания уделяется защите себя даже просто в отношениях с друзьями, защите своих потребностей и желаний, оберегании от страхов или боли, хотя делаю я это ещё не умело и от того резче, чем нужно, не откалибровала ещё.

Пешком по собственным дебрям. - 29.12.15

Вторая встреча состоялась через четыре дня - 6 апреля 2012 г.

- Чувство вины в сейчасных отношениях.

- Побег из близких желаемых отношений. Причиной к нему, как я сейчас чувствую, могла быть не только вспомненная мной ситуация. Посмотрим потом... К тому же в конце у меня мелькнула мысль, что что-то было пропущено. Я бегу из близких отношений в принципе. По многим причинам, которые я тут пока не буду приводить. Хочу вывести их из эти встреч, посмотреть заново.

/n - незнакомка/

Пешком по собственным дебрям. - 28.12.15

Решила перечитать свой дневник снова. Хотя встречи, которые я тут выкладываю и так лишь выдержки из первичного дневника. Но решила снова сделать вычитки и выжимку из того, что происходило. Хочется разобраться, что было и как было, хочу подсобрать забытые части себя, подсобрать ещё более концентрированно какой-то опыт - и всё это, чтоб стать ещё более целостной.

Спасибо, что делитесь!