Статьи и заметки психолога

Осознавание не требуется для обычной жизни

Осознавание требуется только для взаимодействия с новым. Когда кто-то встречает что-то новое для себя, ему требуется выбрать, как с этим новым взаимодействовать. С привычным же взаимодействия привычные, автоматические.

Когда идешь привычным маршрутом - не требуется осознавать ни движения своего тела, ни дорогу, ни окружение. Можно "улететь" мыслями куда угодно, а ноги сами приведут к цели. Если, конечно, по дороге не встретится внезапно открытый люк.

Кем ты интересуешься?

Некоторые люди интересуются в основном другими людьми. Супругом (супругой), детьми, соседями, звездами, чиновниками, правительством, женщинами в Сомали... В Советском Союзе, кстати, было так принято. Видимо, поэтому в многоквартирных домах все друг друга знали.

Другие люди интересуются в основном собой. Здоровье, внешний вид, тонкие переживания, самосовершенствование, личностный рост, вот это всё. Нынче так модно, и добротное знакомство с собой создает хорошие внутренние опоры, и позволяет меньше зависеть от мнения других.

Избежать желаемого

Вот интересная штука. Бывает, хочешь чего-то со страшной силой, планы строишь, делаешь что-то... А как почуешь где-то глубоко внутри, что еще чуть-чуть, и обратной дороги уже не будет – сразу весь энтузиазм пропадает куда-то. И стоишь такой в растерянности: а я чего хотел-то?.. А зачем?.. да ну, ерунда какая, давай я лучше совсем другими штуками займусь!

Кризис, или Не знаю, что делать

Пожалуй, можно сказать, что кризис - это когда старые способы жить перестают работать, и жизнь становится хуже. Это верно и для личных отношений, и для рабочих, и для общественных. Кризис означает, что надо искать новые способы. Новые - это неизвестные. То есть неизвестно, что делать в имеющейся ситуации.

Кризис - это растерянность, потерянность, тревога, страх. И - возможности, которые обычно не видны за этими переживаниями.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Как превратить "надо" в "хочу"? Схема для самостоятельной работы

Эту схему нам дал Дмитрий Овечкин (ректор Санкт-Петербургского института Гештальта) на семинаре по свободе и ответственности. Она создана для того, чтобы за всякими "надо", "должен", "обязан", "вынужден", "необходимо" обнаружить свои "хочу", т.е. обнаружить и принять ответственность за свой выбор.

Для работы вам потребуется рука и бумага. Или компьютер :)

Над пропастью...

Отношения – они как мостик над пропастью. Пропастью непонимания друг друга. Отношения случаются, когда двое строят мост – каждый со своего берега на другой, и потом поддерживают этот мост в рабочем состоянии.

Бывает, что мост строит только один.

Бывает, что у каждого свои собственные представления о том, каким должен быть мост.

Бывает, что кто-то все время разрушает мост...

Сказка Про то, как улетает Крыша

Крыша улетает обычно тогда, когда что-то в жизни не ладится.

Не ладится... не ладится... и вдруг на горизонте появляются грабли. Сначала они как грабли совсем не выглядят, они выглядят как волшебная палочка. Они сверкают на солнце, потому что усыпаны стразами. И поэтому издалека кажется, что это волшебная палочка.

Почему изменились соседские отношения

Вышло мое интервью газете "Челябинский рабочий". Кто хочет посмотреть бумажный вариант - ищите выпуск от 20 августа 2010 года (толстушка), целая страница там :)


Почему изменились соседские отношения, комментирует челябинский психолог Сергей Иванов

Хоть я и родилась в первый год перестройки, но еще застала то время, когда принято было дружить квартирами, подъездами, домами и целыми дворами. Родители запросто оставляли нас под присмотром соседей, занимали соль и спички, когда семья уезжала в отпуск, доверяли ключи от квартиры – поливать цветы, к моей маме-врачу весь подъезд бегал на уколы, и семейные праздники мы отмечали вместе с друзьями-соседями. Сейчас я не знаю в лицо тех, кто живет этажом выше, за солью и спичками хожу в круглосуточный магазин и уж точно не оставлю соседке ключи от квартиры.

Моя подруга жалуется, что общается с соседями, если только те устроят пьяную вечеринку до утра или зальют ванную. А друг, несколько месяцев назад переехавший в новостройку, до сих пор не знает, как зовут его соседа, несмотря на то, что он у него в подъезде пока что один. Для тех, кто все же хочет узнать, кто живет в его дворе или на одной улице, есть интернет-сообщество жителей мегаполисов www.vashisosedi.ru. Почему мы вдруг отгородились толстой стеной от тех, кто живет с нами на одной лестничной площадке? Над этим вопросом мы поразмышляли вместе с челябинским психологом-консультантом, гештальт-терапевтом Сергеем ИВАНОВЫМ.

Спасибо, что делитесь!