Статьи и заметки психолога

Запрещенная сексуальность

Ну что ж, продолжим заметки по следам наших теплых разговоров. Часть вторая, снова про запертую сексуальность :-) Собственно, оно не только к сексуальности применимо, но про секс интереснее ;-)
Запирать свое сексуальное желание мы все умеем. Это банально:

Секс или дружба?

В последние дни у меня состоялось несколько разговоров с женщинами. Хороших таких разговоров, открытых, душевных, теплых. Про секс сексуальность. Перевариваю. Даже выписал на листик мысли, получилось пунктиром - А4 мелким почерком. Да, я ручкой пишу :-) Я хочу свести прозвучавшее в этих разговорах во что-то удобочитаемое "вообще", а не только в контексте частной беседы :-) Потому что прозвучавшее кажется мне важным.

Можно ли заслужить любовь

Как-то разговаривали мы с одним из клиентов про то, как трудно заслужить любовь. И так хороший, и так, и вот так, а любви все нет... И у меня кое-что сформулировалось по этому поводу. Как обычно, банальное.

Никак невозможно заслужить любовь. Можно заслужить уважение, стать нужным, важным, ценным, полезным, и так далее.

Метафора отношений

Пришла мне в голову (почему-то с утра) метафора про взаимодействие в отношениях. Его можно представить как сложную конструкцию с множеством связей внутри. И связи эти где-то из палок, а где-то из веревок.

И вот в этой машине что-то разладилось, какая-то связь провисла, вся конструкция покосилась. И вам хочется её поправить. Вы смотрите внимательно, и тянете за какую-то подходящую, по вашему мнению, верёвку. А ваш партнёр тоже чувствует, что что-то неладно, и начинает тянуть тоже, но за другую верёвку. И всё вообще перекашивается!

Осознавание не требуется для обычной жизни

Осознавание требуется только для взаимодействия с новым. Когда кто-то встречает что-то новое для себя, ему требуется выбрать, как с этим новым взаимодействовать. С привычным же взаимодействия привычные, автоматические.

Когда идешь привычным маршрутом - не требуется осознавать ни движения своего тела, ни дорогу, ни окружение. Можно "улететь" мыслями куда угодно, а ноги сами приведут к цели. Если, конечно, по дороге не встретится внезапно открытый люк.

Кем ты интересуешься?

Некоторые люди интересуются в основном другими людьми. Супругом (супругой), детьми, соседями, звездами, чиновниками, правительством, женщинами в Сомали... В Советском Союзе, кстати, было так принято. Видимо, поэтому в многоквартирных домах все друг друга знали.

Другие люди интересуются в основном собой. Здоровье, внешний вид, тонкие переживания, самосовершенствование, личностный рост, вот это всё. Нынче так модно, и добротное знакомство с собой создает хорошие внутренние опоры, и позволяет меньше зависеть от мнения других.

Избежать желаемого

Вот интересная штука. Бывает, хочешь чего-то со страшной силой, планы строишь, делаешь что-то... А как почуешь где-то глубоко внутри, что еще чуть-чуть, и обратной дороги уже не будет – сразу весь энтузиазм пропадает куда-то. И стоишь такой в растерянности: а я чего хотел-то?.. А зачем?.. да ну, ерунда какая, давай я лучше совсем другими штуками займусь!

Кризис, или Не знаю, что делать

Пожалуй, можно сказать, что кризис - это когда старые способы жить перестают работать, и жизнь становится хуже. Это верно и для личных отношений, и для рабочих, и для общественных. Кризис означает, что надо искать новые способы. Новые - это неизвестные. То есть неизвестно, что делать в имеющейся ситуации.

Кризис - это растерянность, потерянность, тревога, страх. И - возможности, которые обычно не видны за этими переживаниями.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Как превратить "надо" в "хочу"? Схема для самостоятельной работы

Эту схему нам дал Дмитрий Овечкин (ректор Санкт-Петербургского института Гештальта) на семинаре по свободе и ответственности. Она создана для того, чтобы за всякими "надо", "должен", "обязан", "вынужден", "необходимо" обнаружить свои "хочу", т.е. обнаружить и принять ответственность за свой выбор.

Для работы вам потребуется рука и бумага. Или компьютер :)

Спасибо, что делитесь!