Статьи и заметки психолога

Он ей: что мне сделать, чтобы понравиться тебе?

Он в это же время внутри себя: я очень боюсь, что потеряю себя, пытаясь понравиться тебе!

Она ему: да ты и так мне нравишься! Ну ладно, сделай вот это и то.

Она в это же время внутри себя: я очень боюсь, что ты не будешь делать то, что мне так нужно!

В паре чертовски важно договариваться. И еще важнее соблюдать договоренности – это просто фундамент доверия.

Приведу пример. Предположим, он и она договорились, что им время от времени надо отдыхать друг от друга, иметь возможность побыть в одиночестве. Отличная, очень полезная договоренность: каждому из нас время от времени нужно побыть наедине с самим собой. Договоренность включает в себя форму того, как один из партнеров будет уходить в одиночество: он будет сообщать другом об этом. Тоже очень хорошее, простое для соблюдения условие. Вроде бы.

Никак. Пока человек против, никакого толку не будет. Даже если вам удастся уговорами или угрозами привести его к психологу, только еще больше напряжете отношения. Лучше займитесь собой. Например, поработайте с психологом сама.

Разговаривали мы недавно с одной знакомой по поводу выбора ею мужчины из нескольких кандидатов. И в разговоре всплыла одна важная вещь, размышлениями о которой я хочу поделиться.

Долгосрочная работа с психологом, или психотерапия в немедицинском ее смысле, напоминает героическую сказку.  Проблема, от которой человек страдает (точнее, ее глубинная суть) – это злой рыцарь. Он держит всю страну в страхе, он обладает магическими силами, и никто не может противостоять ему. Однако человеку очень хочется его победить, и жить без этих страданий.

Думаю, каждому знакомо переживание бега по кругу, когда одни и те же неприятные ситуации повторяются из раза в раз. Одинаковые отношения с разными людьми, так хорошо начинающиеся, и раз за разом заканчивающиеся разрывом. Одинаковые начальники-козлы, хотя работы разные. Одинаковые разочарования, одинаковые печали, одинаковые люди... И одинаковая невозможность вырваться из этого круга.

Реальных родителей нельзя переделать, как и других реальных людей. Но можно переделать внутренних родителей. Впрочем, еще вопрос, которые из них реальнее..

Вынесенный в заголовок вопрос очень любят задавать психологи (и я тоже). Ответы на него обычно рождаются где-то в уме, хотя желание, по идее, живет изрядно глубже. И тогда можно искать ответ на более простой вопрос: что сейчас принесет тебе удовольствие, или радость?

Регулярно убеждаться, что жизнь по-прежнему выходит за рамки моих представлений о ней, — это и есть счастье.
Макс Фрай, "Тубурская игра"

Что для меня значит "жить на всю катушку"?

Под этой фразой я понимаю особое ощущение от процесса жизни, особый "вкус" этого процесса. Вкусный вкус, простите за тавтологию. Ощущение радости и удовольствия, удовлетворение, прирост энергии. Ощущение, когда хочется жить! И для меня это не про волну адреналина (точнее, не только и не столько про адреналин).

Кусочек прошлогоднего мастер-класса по конфликтам в паре. Из двух с лишним часов записалось полчаса, из записей - этот кусок самый информативный :) Тут самое начало, подбираемся к конфликтам. Жалею, что более интересные части не попали на запись...

Парадоксальная штука: когда пара ссорится, каждому партнеру больно от этого. И каждый нуждается в утешении. Но получить это утешение от партнера, когда вы в ссоре – практически невозможно...

Некоторые люди тщетно ищут в себе ребёнка, не замечая, что они все ещё дети. И искать в себе надо взрослого...