Статьи и заметки психолога

Конечно, печально, что начальники всех уровней в большинстве своем являют пример закрытости, порождая атмосферу недоверия и глухого раздражения со стороны подчиненных. И хорошо бы, конечно, это переломить в сторону открытости и уважения. И хорошо бы для этого изменить, как ни странно, семейные правила. Поскольку сейчас часто считается нормальным ребенка заставлять, подкупать, обманывать, запугивать и прочими способами манипулировать радо того, чтобы ребенок сделал то, что нужно родителю.

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Думаю, отношения двоих прерываются в тот конфликтный момент, когда ни у одного из них не находится ресурса возвращать в отношения и себя, и другого.

И если отношения оказываются прерваны достаточно долгое время, то связь в паре разрушается окончательно. И когда у кого-то в паре накапливается ресурс восстановления связи, ему приходится фактически заново создавать отношения...

На улице светит весеннее солнце, в колонках звучит Моцарт, а я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями на вынесенную в заголовок тему. Сразу хочу сказать, что это - размышления. Мое мнение по этой теме несколько раз менялось за последние годы, и, думаю, еще будет меняться. Если вас цепляет тема, приглашаю порассуждать вместе со мной.

Каждый более-менее важный разговор превращается в ссору. Он не слышит её, она не слышит его. Она требует понять её, он требует понять его. Они обвиняют друг друга в недостатке внимания, заботы, нежности... любви, в конце концов. Ссора заканчивается ничем, злость и недовольство накапливаются и норовят перелиться через край. Впереди уже ясно маячит развод...

Узнали? Откликается? Едем дальше!

Этот текст, "письмо маме", написала одна моя клиентка, и разрешила мне его опубликовать. Мне кажется, очень сильный текст.

 Что же за тема такая. Обращение к своей маме тогда, в своем детстве из себя сейчас…

Ну что, я все-таки села. Больше нет дел, на которые я могла бы спихнуть свое нежелание это делать. Нежелание и боязнь. Очень волнительно. Хотя это всего лишь бумага и ручка. И я. И мои мысли, чувства, воспоминание, прошлое…

Ну что ж…

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Психотерапия не ставит себе целью "превратить моль в орла". С точки зрения гуманистической немедицинской терапии (по крайней мере, гештальт-терапии), "стать кем-то" - это, скорее, анти-терапевтическая задача.

Гештальт-терапия призвана помочь клиенту стать собой, а не кем-то. Найти этот сакральный путь к свой сущности, присвоить отвергаемые части себя, стать цельным - со всеми плюсами и минусами, и быть собой, а не некоторой "успешной моделью человека". Пожалуй, в предельном смысле это похоже на то, что на Востоке называют просветлением.

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Прислали мне вот такой вопрос:

Зацепили меня вопросами, забулькало, надо выплеснуть.

Ниточки усыхали. Медленно, почти незаметно. Или быстро, как будто пережали сосуд.
Усыхали, становились твердыми... и ломались. Оставалась торчать лишь твердая иголка.
Ниточки усыхали. Одна за другой.

Он пытался протянуть новые. Иногда удавалось зацепиться, и ниточка приживалась. Но чаще ниточка соскальзывала, и тоже засыхала...

Всё меньше живого пульсировало внутри, все меньше живого пробегало по ниточкам. И все меньше места оставалось для новых ниточек. И ниточкам снаружи было все сложнее найти живое место.