Я участвовала в терапевтической группе Т6. Наконец-то я решила подсобрать всё, что происходило и происходит до сих пор, хотя группа уже закончила свою работу. Как-то так совпало, что для всех были актуальны вопросы напряжения в отношениях с людьми и такой закрытости. Групповая терапия в моём случае стала дополнением к личной терапии. Здесь есть общение с обычными людьми, а не только с психологом, который всегда и во всём поддержит (ну, есть у меня такой шаблон). И для меня, пожалуй, главным открытием стало то, что эти люди не отворачиваются от меня, когда я становлюсь слабой и уязвимой и даже когда ухожу в эти моменты в отчуждение и закрываюсь. Они говорят о своих чувствах, и я слышу и чувствую сочувствие мне. Более того, они всегда готовы по мере сил и возможностей даже поддержать меня. И я поняла, что я достойна и заслуживаю поддержки, и я не обязана всегда быть сильной. Я поняла ещё одну важную вещь, что сила порой не в умении хорошо прятать, как мне плохо, и не в "справлюсь сама", а намного сложнее сказать о своих чувствах, выразить эмоции и осмелиться попросить о помощи, потом эту помощь смочь принять и при этом ещё и не чувствовать себя виноватой! :))) Под конец мне стало проще говорить, я много говорила. :) Было безопасно говорить о чувствах, разворачивать свои процессы и за это спасибо Сергею и участникам группы. Сергей был и зрителем, и участником, и организатором наших терапевтических историй развития. Ещё одним важным моментом для меня стал отказ от прошибания стен головой в терапии, после которого меня приходилось собирать буквально по кусочкам. Я научилась определять, когда остановиться, научилась говорить о страхе типа "я бы пошла бы, но мне страшно". И тогда в группе создавалась доп. поддержка для меня или шла работа с этим страхом. Так же теперь работаем и в личной моей терапии. В общем и целом эти изменения привели к большей открытости с теми, кому я могу доверять. В конце группы создалась вообще доброжелательная и очень доверителная атмосфера. :) Я научилась заново доверять близким мне людям, и это здорово!
А теперь о том же, но подробнее, как это было, и какие изменения произошли. Скажем так, мои радости! :) Хочу отметить один важный момент для меня. Началось с конфликта, из-за которого один из участников группы ушёл, и мне жаль. :( Но я ничего не могу сделать сейчас. Сейчас я могу лишь сказать о том, что я сейчас чувствую. Мне жаль, что так вышло, что я не смогла справиться с эмоциями, и мне грустно, что этого человека не было с нами в момент, когда мы как-то так сблизились. Теперь о радостях в процессе. :)
Я рада, что у меня получилось оторваться от своих иллюзий и прошлого опыта по поводу комплиментов о моей рассудительности. У меня к комплименту рассудительности ещё примыкало обязательство быть сильной, что означает всё в себе, и быть взрослой, что означает не делать ошибок. И от этого на меня ложилось куча ответственности и обязательств, а в этом, мяко говоря, мало приятного. Не думала, что смогу разделить реальность и свои иллюзии от воспитания мамой. Это казалось невозможным: слишком всё реально было вплоть до ощущений. Теперь когда люди говорят, что я умная и рассудительная, это только про мой ум и рассудительность и больше ничего. :) И это так приятно знать, что кто-то меня считает просто умной и рассудительной! :) Чувствую что-то сродне уважению человека, сделавшего комплимент, приятно! :)
2. Вторым сложным моментом для меня было принятие поддержки. Как же страшно идти за сочувствием, так ещё и виноватой оказываюсь у самой себя за то, что напрягла и что не в состоянии сама о себе озаботиться. Мне было очень сложно, когда все собрались около меня и для меня, и мне было сложно просить, и было сложно просить, и было сложно взять из-за собственного чувства вины. Но мне удалось компенсировать своё чувство вины, и я была очень тронута этим процессом. Уже давно мне не уделяли столько внимания и заботы. Сейчас мне проще брать предложенную поддержку, и у меня не возникает чувства вины, поскольку я доверяю предложившему мне поддержку самому заботиться о себе. Но вот просить мне ещё сложновато всё-таки.
3. Далее был конфликт со старшим братом, где я отстояла свои интересы, и это любимый брат, и когда-то он был очень значимым человеком в моей жизни. Я не разозлилась и не обиделась, и мне даже удалось сделать самой первый шаг навстречу после конфликта. :)
4. Я поняла, что то, что для меня обычно, для других сложно. И это тоже стало открытием. Ещё я увидела людей рядом с собой со своими сложностями, и я участвовала в их процессах, помогая им справиться со своими страхами и напряжением.
5. А тут как раз про прошибание стен лбом и тут же ещё одна штука про отстать от себя, т. е. мало отказаться, надо ещё нажать внутри кнопочку "отмена", чтобы окошко закрылось и не маячило. :)) На одном из сеансов групповой терапии я впервые почувствовала, что у меня нет чувства вины за внимание к себе. При отказе от работы по изменению чего-то так спонтанно возник процесс по отказу от глубоко сидящего "надо". Впервые я заявила вот так прямо о том, что со мной происходит в такие моменты, когда я сижу и молчу без ответа, буду я делать что-то или не буду. Я начала говорить о своём надо, что оно мне на самом деле не надо, но справиться я ни с тем (сделать то, что надо) ни с тем (отказаться от надо и не делать и быть при этом в порядке) не могу. :))) Тут же возникло новое надо. :)) Хочешь выбросить, но не можешь, замени на "надо выбросить"! :)) Круговорот надо в природе! :)))) Я рада, что мне таки удалось избавиться от надо, хоть и не сразу. Как только я почувствовала, что не виню себя за то, что не пошла в процесс, который запланировала для себя, я почувствовала, что вот теперь я действительно отпустила своё "надо", и я тут же ощутила, что можно свободно дышать, а на лице появилась улыбка! :)
6. Я рада, что у нас таки состоялся близкий контакт: мы стали больше говорить о себе и уже не боялись приближаться друг к другу! :) Мы доверяли друг другу. Я, например, перестала бояться отвержения. :) Ещё у нас появилась традиция делиться маленькими радостями за неделю и делиться своим состоянием на сейчас в начале встречи, и даже Сергей как-то включился в этот процесс. :) Мне кажется, мои дистанции с людьми сократились, точнее возросло моё доверие на всех уровнях дистанций.
7. Я уволилась с работы, хотя это было не просто6 там тоже моих зацепок много было. :)
8. Я становлюсь устойчивее в отношениях с мамой.
P. S.: Спасибо всем участникам группы и тебе, Серёжа. :) Эта группа стала для меня группой поддержки и очередным разрушением стереотипов. Благодаря вашей поддержке я много чего сделала и увидела это "много сделала". :) Благодаря вам я убедилась, что пилят меня зря, и смогла уволиться с работы. :) Спасибо Сергею за вкусный чай в перерывах и такую же тёплую атмосферу! :) Если чего забыла, ещё подсоберу и допишу. :)