Статьи и заметки психолога

Избегание собственной уязвимости приводит к избеганию близких отношений. Другими словами, по-настоящему близкие отношения невозможны без признания себя уязвимым, без признания возможности быть раненым близкими людьми.

Помимо всего прочего, это означает, что в близких отношениях всегда присутствует риск, и присутствует боль.

Токсичная вина (вина за несовершённое) – заразна.

Зараженному такой виной человеку (назовем его для порядка Васей) чрезвычайно тяжело быть невиновным, и он создает себе вину, придумывает ее. А еще ему необходим обвинитель (обвинителю тоже надо имя, и пусть он будет Петей), и он частенько выбирает обвинителя из ближайшего окружения. Конечно, не осознавая этого...

Как-то неожиданно сочинилась у меня вот такая сказка. Про Психомага.

- Ну что ж, все ясно – сказал психолог Игорь, слегка кивнув головой. Сидевшая перед ним Марина робко улыбнулась. Игорь выпрямился, и неожиданно громко хлопнул в ладоши. Клиентка вздрогнула. Нимб надо головой спеца засветился чуть сильнее, в воздухе перед психологом бесшумно материализовался  огромный том, и с грохотом упал на стол. Марина вздрогнула снова, и втянула голову в плечи.  Психолог ободряюще улыбнулся ей, чуть обмахнул белоснежными крыльями, и наклонился к столу. В воздухе запахло свежей типографской краской.

Бывает, что неуверенность в себе при устройстве на работу связана не столько со страхом отказа или недостатком опыта. Бывает, что источником неуверенности оказывается... неспособность, неумение выделить и назвать свои компетенции: "что же я умею?" Рядом оказывается и незнание своих целей: "зачем я устраиваюсь на работу?"

В таком случае уже простой сбор фактов – "я умею вот это и это, имею вот такой и такой опыт работы" – уже сильно снижает тревогу и повышает уверенность. Особенно в сочетании с банальной тренировкой самопрезентации для собеседования перед зеркалом.

Отвлекшись на страхи и тревоги за будущее, можно совершенно забыть про имеющийся опыт. Опыт, на который, оказывается, можно опираться в выборе пути в подходящее будущее - если его рассмотреть получше.

Меня вчера неожиданно спросили, что делать, когда знаешь все выгоды от позиции жертвы, но никак не можешь из этой позиции выйти. Я удивился, что человек в работе с психологом все выгоды нашел, а чего делать - не искал даже, и ответил, что надо просто найти способ получать эти выгоды иначе. Человек сказал: О!

Это справедливо вообще для неврозов: они возникают и поддерживаются ради какой-то выгоды. Это просто способ адаптации, наилучшей на момент ее возникновения. И раз теперь способ получения выгоды стал неподходящим - надо просто найти другой способ, и всё. Вот так все просто ;)

Сегодня мы с  Костей запустили группу интенсивного опыта второго набора. Группа получилась неожиданно большая, 17 человек, и я рад и этому, и тому, какие люди собрались в нее. Жду потрясающих два с половиной месяца еженедельных встреч :)

Начинают появляться отзывы участников завершившейся в прошлую среду терапевтической группы интенсивного опыта. Если вы раздумываете, подходит вам эта форма повышения качества своей жизни - почитайте и, возможно, группа станет яснее для вас.

Загадывайте желания рационально

Почему полезно мечтать и строить планы под Новый год?

В канун Нового года принято оглядываться назад, на год уходящий, подводить итоги, делать какие-то выводы, строить планы на будущие 365 дней. Многие из нас верят, что все загаданное в это праздничное время непременно исполнится. Почему бы не подвести итоги в любой другой день и чем полезны новогодние желания, мы узнали у психолога Сергея Иванова.

Вот к чему я пришел после некоторых раздумий. Все, что говорят-пишут-поют про любовь, обьединяет одно: "я хочу быть с тобой". Собственно, вот это стремление быть с кем-то (чем-то) и есть любовь.

А дальше уже можно разбирать нюансы: вот это "хочу быть с тобой" - оно про "хочу быть рядом", "хочу быть в тебе", "хочу поглотить тебя" или еще про что-то? К кому на самом деле относится "хочу" - это именно "с тобой", или "с мамой"? Это про "хочу быть с тобой", или про "не могу быть без тебя"? Ну и так далее любовь многогранна и индивидуальна :)

Глядя на разных мам (в том числе на воспитательниц в детском саду, и на мам на занятиях бэбиконтактом), все больше и больше убеждаюсь в том, что для ребенка чрезвычайно важно, насколько мама тревожна. Хотя, пожалуй, правильнее говорить - насколько мама спокойна, потому что спокойные мамы встречаются куда реже, чем тревожные. У тревожной мамы (воспитательницы) дети напряженные. У спокойной - веселые, раслабленные.

Принять себя, на мой взгляд, – одна из самых сложных штук. Поскольку, чтобы принять себя, надо перестать опираться на других, на то, как они реагируют на меня. А чтобы перестать настолько зависеть от других, надо научиться опираться на себя. А это та еще задачка – вырастить в себе опору, силу, достаточную, чтобы устоять под напором чужих мнений о себе...