Статьи и заметки психолога

Травма - ситуация очень сильной интенсивности, которую психика сознательно переварить не в силах, это известно, я много об этом писала, многие читали об этом в других источниках. Итак, ситуация, в которой концентрация энергии, напряжение, интенсивносить чувств так высока, может сравниться с печью с высокой температурой. При высокой температуре - то бишь высокой интенсивности переживаний - могут сплавляться разные материалы так, как будто бы это один.
В момент травмы также сплавляется окружающая реальность и сама ситуация травмы.

С весны этого года мы ведем в Челябинске удивительные подвижные занятия для мам и малышей - baby-contact. Это направление развивающих занятий зародилось в Москве всего несколько лет назад, и Челябинск - третий город России, где есть бебиконтакт.

Крыша улетает обычно тогда, когда что-то в жизни не ладится.

Не ладится... не ладится... и вдруг на горизонте появляются грабли. Сначала они как грабли совсем не выглядят, они выглядят как волшебная палочка. Они сверкают на солнце, потому что усыпаны стразами. И поэтому издалека кажется, что это волшебная палочка.

Вышло мое интервью газете "Челябинский рабочий". Кто хочет посмотреть бумажный вариант - ищите выпуск от 20 августа 2010 года (толстушка), целая страница там :)

Почему изменились соседские отношения, комментирует челябинский психолог Сергей Иванов

Хоть я и родилась в первый год перестройки, но еще застала то время, когда принято было дружить квартирами, подъездами, домами и целыми дворами. Родители запросто оставляли нас под присмотром соседей, занимали соль и спички, когда семья уезжала в отпуск, доверяли ключи от квартиры – поливать цветы, к моей маме-врачу весь подъезд бегал на уколы, и семейные праздники мы отмечали вместе с друзьями-соседями. Сейчас я не знаю в лицо тех, кто живет этажом выше, за солью и спичками хожу в круглосуточный магазин и уж точно не оставлю соседке ключи от квартиры.

Моя подруга жалуется, что общается с соседями, если только те устроят пьяную вечеринку до утра или зальют ванную. А друг, несколько месяцев назад переехавший в новостройку, до сих пор не знает, как зовут его соседа, несмотря на то, что он у него в подъезде пока что один. Для тех, кто все же хочет узнать, кто живет в его дворе или на одной улице, есть интернет-сообщество жителей мегаполисов www.vashisosedi.ru. Почему мы вдруг отгородились толстой стеной от тех, кто живет с нами на одной лестничной площадке? Над этим вопросом мы поразмышляли вместе с челябинским психологом-консультантом, гештальт-терапевтом Сергеем ИВАНОВЫМ.

Тяжела ты, шапка Мономаха

«Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас – жена. Когда я уже повзрослею?» – рассуждает герой фильма «О чем говорят мужчины». Эта реплика не только про отношения с близкими, но и про власть: мир делится на тех, кто командует, и тех, кто подчиняется. Считается, что лучше (престижнее, удобнее, выгоднее) быть в числе первых. «Не все так просто», – уверен психолог, гештальт-терапевт Сергей Иванов.

Многим знакомы болезненные ощущения в плечах. Бывает, что такое болезненное хроническое мышечное напряжение в воротниковой зоне, и подавшиеся вперед ключицы означают, что человек надел на себя "ярмо" от какого-то очень тяжелого "воза" и с трудом волочет его. Еще веселее, если "воз" не один, а человек все тащит и тащит, да еще и новое "ярмо" себе приглядывает.

Осознание себя эдакой "лошадью", бывает, помогает найти другие варианты взаимодействия с "возом".

Пришла мне в голову мысль, и захотелось мне обсудить ее с вами.

Смотрю я на себя, на знакомых, что постарше, и что помладше, и замечаю тенденцию: чем старше человек, тем медленнее он меняется. Метафорически я бы пояснил это так: чем дольше человек живет, тем больше накоплено у него всякого, и материального и нематериального. И это накопленное так или иначе определяет то, как человек живет, привязывает его к месту, людям, образу жизни... Чтобы что-то в своей жизни изменить, нужно отказаться от чего-то имеющегося, и привнести что-то новое. Лучше бы отказываться от мешающего, и привносить полезное и приятное. Однако то, что накоплено - накапливалось сложными путями, и отделить полезное от мешающего - дело трудоемкое. И чем больше накоплено, и чем больше в накопленном ценного - тем более трудоемкое, ресурсозатратное это мероприятие - привносить новое и отказываться от старого.

Моя московская коллега Нина Рубштейн написала замечательный пост про созависимую пару. Весьма рекомендую к прочтению и осмыслению.

Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

Добрался до почитать Лоуэна, "Секс, любовь и сердце". Очень интересная книга, рекомендую всем, за исключением особо счастливых в сексе. Изложение, конечно, телеграфное, да и перевод не блещет - но суть изложена внятно. Сижу, перевариваю :)

Прихожу к выводу, что чем менее осознаваема потребность, тем более случаен выбор способа ее удовлетворения. И чем более значима неосознаваемая потребность, тем более вероятна зависимость от этого случайно обнаруженного способа ее удовлетворения.

Мне кажется, что явление влюбленности в этом плане - хороший пример.

Ну вот, я вернулся в город из тренингового лагеря. Аргази, разогревшиеся на жаре, березовый лес, под 40 человек участников, плотный график тренинговых/терапевтических лент, палаточная жизнь, баня... Трехдневный ливень, пронизывающий ветер и, как награда за терпение – снова жара.

Теперь я официально рекомендованный студентам СПбИГ терапевт! Всего-навсего шестой рекомендованный терапевт института в Челябинске. И, поди что, до сих пор самый дешевый из них.