Статьи и заметки психолога

Я тут осознал простую вещь. То, как я встаю утром – это то, как я начинаю контакт, взаимодействие с миром. И что-то не каждый день я хочу с этим миром взаимодействовать...

А вы как встаете по утрам?

"...чем больше мы узнаем отдельного индивида, тем больше осознаем, что он никем (включая его самого) не может быть познан до конца. Эта конечная непознаваемость следует из того, что мы – люди – не являемся пустыми сосудами, наполняемыми исключительно извне. Мы сами являемся источниками феноменов (идей, чувств, образов восприятия, отношений и т.д.), которые изменяют ожидаемые следствия и нарушают предсказания."

Дж. Бюдженталь, "Искусство психотерапевта".

Раньше я считал, что моя основная задача - помогать людям, которые оказались в сложных жизненных кризисах.

Теперь я думаю, что это слишком узко. Просто поговорить с гештальт-терапевтом (со мной, например), без особого запроса, тоже, оказывается, весьма полезно. В каком-то смысле даже полезнее, чем говорить со мной, чтобы выйти из какого-то кризиса. Лучше понимать себя, больше осознавать себя - бывает, бесценно...

Время замедлило свой бег. Тревоги и волнения растворились за пределами Сейчас. Медленный поток времени приносит то, чем я хочу заниматься, и то, что мне в удовольствие. И он же уносит надоевшие занятия, только что бывшие желанными.

Здесь, и Сейчас - спокойная радость, неторопливые удовольствия, удовлетворение.

Выходные... Мои выходные. Этот вторник и эта среда.

Только перестав осуждать себя, можно перестать осуждать других.

Лишь смирившись с собственным несовершенством, можно позволить и другим совершать ошибки, влияющие на твою жизнь.

Научившись искренне радоваться своим успехам, можно столь же искренне радоваться тому, что другие обогнали тебя.

Приняв свою прошлую боль как уже свершившийся факт, можно снова с надеждой смотреть в будущее.

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

1. Общая почва
2. Взаимодополнение
3. Хороший ритм слияния и разделения
4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Вот я встречаю женщину. Она милая и симпатичная, и стремится ко мне, как я и я к ней. Это влечение и телесно, и эмоционально, и интеллектуально. Мы общаемся, встречаемся, оказываемся в постели, потом ещё и ещё... И одновременно во мне уживаются два течения. Одно: мне с ней хорошо. Другое: я хочу побыть один. Этот разрыв я ощущаю как небольшое напряжение, желание отстраниться, и вину за него. А она хочет быть со мной постоянно. И это ведь правильно – все время быть вместе, раз мы вместе! И я игнорирую свое стыдное стремление к уединению, пряча его поглубже.

Джозеф Зинкер в своей книге "В поисках хорошей формы написал: "Гештальт-терапия утверждает: границы находятся там, где вы начинаете чувствовать различия. Это пространство, где есть “я” и “ты” или “мы” и “вы”, где есть контакт на границе".

Последнее время у меня заметно меньше иллюзий насчет того, что кто-то другой точно догадается о моих потребностях, и сделает мне так, как мне надо. Сам. Эдакая младенческая мечта :-)

Вместо них нарастает способность самому заботиться о себе. Сделать самому. Или попросить кого-то, да ещё и объяснить, как мне надо. И я чувствую себя взрослее, увереннее, и свободнее. И вольнее. Имею право, мне можно :-)

Непривычные ощущения. И приятные.

"Предательство это не тогда, когда партнер делает что-то в отношениях, что другому может не понравиться. Предательство это когда в отношениях давно уже что-то происходит, а один из партеров продолжает делать вид, что все нормально." Авторство приписывается Роберту Резнику, известному гештальтисту.

Мои родители воспитывали меня так, чтобы я был как они. Чтобы я был ими – и мамой, и папой одновременно. Они действовали из лучших побуждений, и так, как умели. Но это не принесло мне счастья. Мое счастье – быть мной, а не ими. Только теперь приходится долго откапывать себя из-под груды чужих идей, шаблонов, привычек, правил...

И я замечаю, что я со своим сыном веду себя как они. Я тоже стремлюсь научить его быть как я. В конце концов, я больше ничего не умею – только быть мной...

Многие клиенты приходят ко мне с недостатком уверенности в себе. И у каждого обнаруживается детство, где родители предъявляли завышенные требования, и оставляли без поддержки. "Делай сам", или "делай сама", и тут же рядом – "фу, ты не справляешься, мне за тебя стыдно!".