Статьи и заметки психолога

Пожалуй, все, чем мы тут занимаемся – это пытаемся поуютнее устроиться в этом Мире. И с каждым поколением Мир становится все больше и все сложнее, а мы стараемся угнаться за этим усложнением, придумывая различные объяснения происходящему. Похоже, у нас нет шансов придумать достаточно рабочую теорию всего, которая при этом помещалась бы в одну среднестатистическую голову. И одна теория объясняет одно, другая – другое... И нет полной и понятной картины Мира. Поэтому есть тревога – от невозможности в достаточной мере предсказать, что будет дальше.

Один из способов таков. Оставайтесь неудовлетворенными. Долго. Пусть ваша важная потребность (любая) будет голодной. Страдайте. Злитесь. Терпите. Терпите сколько можете. Потом потеряйте надежду. Потом – смысл. Решите, что всё зря. И ничего уже не делайте для того, чтобы удовлетворить эту важную потребность. Вообще забудьте, чего хотели.

Все, готово, вы в депрессии. Способ хоть и длительный, но надежный.

Выходить придется в обратном направлении. И для начала – вспомнить, чего же такого важного вы хотели, но так и остались "голодными".

Интересно, однако, устроен наш язык. Или я просто не умею нужных слов...

Недавно с клиентом встретили любопытную, но очень жизненную штуку.

Бывает, близкому человеку нехорошо. Может, мелочь какая, а может, что-то важное, так сходу и не поймешь. Я от этого тревожусь, и хочу помочь. И спрашиваю: "что с тобой?" Из любви. Но очень трудно, оказывается, выразить это беспокойство так, чтобы в словах и интонации ощущалась любовь. Вместо этого получается что-то агрессивное, и в ответ, соответственно, получаю тоже агрессию. И никакой любви... Досадно.

"Не делаешь? Значит, не хочешь!" Знакомая точка зрения? Я бы даже с ней согласился, но есть нюансы.

Предположим, я хочу мороженого. Прямо мечтаю, как я бы сейчас запустил ложку в пломбирную гущу, и как бы она таяла на языке... Мммм! Но. Мороженого в холодильнике нет, надо идти за ним в магазин. В моем случае идти надо пару километров в одну сторону. И я неосознанно взвешиваю внутри себя: стоит ли мороженка этой прогулки? Пожалуй, моя мотивация болтается где-то около нуля... И я ни за каким мороженым не иду. Хотя все еще его хочу!

Пришла мне в голову (почему-то с утра) метафора про взаимодействие в отношениях. Его можно представить как сложную конструкцию с множеством связей внутри. И связи эти где-то из палок, а где-то из веревок.

И вот в этой машине что-то разладилось, какая-то связь провисла, вся конструкция покосилась. И вам хочется её поправить. Вы смотрите внимательно, и тянете за какую-то подходящую, по вашему мнению, верёвку. А ваш партнёр тоже чувствует, что что-то неладно, и начинает тянуть тоже, но за другую верёвку. И всё вообще перекашивается!

Будучи "молодым" семейным психологом, я частенько ловил себя на неприятной штуке. Я принимал чью-то сторону в паре. Конечно, я знал, что это вредно, что так нельзя, но семейная система – штука сильная, и всасывает окружающих в "семейные игры" так, что и сам не замечаешь, как уже бьешься за чей-то сугубо личный интерес.

Коротко рассказываю, что такое манипуляции, как их отличить, почему люди манипулируют.

За мою довольно долгую уже жизнь я успел побывать во многих отношениях. Какие-то были тёплыми, близкими, доверительными, но чаще - нет.

Ещё я много помогаю парам строить такие отношения. И, по моим наблюдениям, заниматься таким строительством проще с моей помощью, чем без неё ;-)

Когда человек ушел, недоступен, а эмоции (скажем, злость) к нему остались - что делать? В этой микро-лекции я говорю о том, что может быть важно (но не очевидно), и какими путями можно закрыть такой гештальт.

Когда-то я тоже вступил в брак, чтобы развестись. Конечно, свои мотивы я осознал намного позже развода, и был изрядно удивлен собой. Зато внутренний паззл сошёлся.

Что интересно, тогда жена затащила меня к психологу. Это был мой первый опыт ) Кажется, нам дали решать какие-то тесты. Для меня всё было как в тумане, вина зашкаливала, и толку от этого визита, конечно, никакого не было. В частности, поэтому я всегда спрашиваю у пары, когда они записываются ко мне: оба ли готовы прийти к психологу?

Контактная импровизация - странный социальный танец, в котором нет заготовленных шагов и па. Из-за большого количества плотного телесного контакта со стороны это может выглядеть почти как секс в одежде.
В этой микро-лекции я поясняю, что к чему, и как можно обращаться с возникшей интимностью в танце, чтобы танец оставался танцем. Надеюсь, я окажусь понятен.

А вообще контактную импровизацию вполне можно использовать для исследования своей сексуальности. Как и для многих других исследований, касающихся контакта с другими людьми :-)

Я помогаю структурировать. То есть проводить границы, различать/дифференцировать, выводить из слияния. Это про всякие явления в жизни, которые требуют разобраться с ними, распутать клубок, и все такое. Непонятности в жизни, бизнесе, переживаниях. Структурирование очень помогает сориентироваться в происходящем.