Статьи и заметки психолога

Иногда психолога называют другом за деньги. Так ли это? Чем отличается дружба от работы с психологом? И чем психолог лучше друга?

Другие видео-беседы с психологами смотрите на нашем канале в ютубе и в группе вконтакте.

Раз уж вы читаете это текст, то вас, вероятно, все бесит. Возможно, вас бесит даже сам этот факт!

Почему же вас все бесит?

Скорее всего, одно из двух:

1. чего-то слишком много

2. чего-то слишком мало

Или и то, и другое сразу!

Как узнать, чего много, а чего мало?

Часто это очевидно, но игнорируется - как то, что невозможно изменить.

Осознавание требуется только для взаимодействия с новым. Когда кто-то встречает что-то новое для себя, ему требуется выбрать, как с этим новым взаимодействовать. С привычным же взаимодействия привычные, автоматические.

Когда идешь привычным маршрутом - не требуется осознавать ни движения своего тела, ни дорогу, ни окружение. Можно "улететь" мыслями куда угодно, а ноги сами приведут к цели. Если, конечно, по дороге не встретится внезапно открытый люк.

Изменения в жизни начинаются, когда человек начинает верить, что изменения возможны.

Возможны не когда-то в будущем, и в каком-то далеком месте, а вот прямо здесь и уже сейчас. Когда человек верит, что он уже сейчас может жить иначе, он начинает жить иначе.

А пока человек не верит в возможность изменить свою жизнь, жить иначе, все попытки окружающих "выкуклить бабочку из куколки" (и прочими способами причинить добро) будут провальными.

Я тут осознал простую вещь. То, как я встаю утром – это то, как я начинаю контакт, взаимодействие с миром. И что-то не каждый день я хочу с этим миром взаимодействовать...

А вы как встаете по утрам?

"...чем больше мы узнаем отдельного индивида, тем больше осознаем, что он никем (включая его самого) не может быть познан до конца. Эта конечная непознаваемость следует из того, что мы – люди – не являемся пустыми сосудами, наполняемыми исключительно извне. Мы сами являемся источниками феноменов (идей, чувств, образов восприятия, отношений и т.д.), которые изменяют ожидаемые следствия и нарушают предсказания."

Дж. Бюдженталь, "Искусство психотерапевта".

Раньше я считал, что моя основная задача - помогать людям, которые оказались в сложных жизненных кризисах.

Теперь я думаю, что это слишком узко. Просто поговорить с гештальт-терапевтом (со мной, например), без особого запроса, тоже, оказывается, весьма полезно. В каком-то смысле даже полезнее, чем говорить со мной, чтобы выйти из какого-то кризиса. Лучше понимать себя, больше осознавать себя - бывает, бесценно...

Время замедлило свой бег. Тревоги и волнения растворились за пределами Сейчас. Медленный поток времени приносит то, чем я хочу заниматься, и то, что мне в удовольствие. И он же уносит надоевшие занятия, только что бывшие желанными.

Здесь, и Сейчас - спокойная радость, неторопливые удовольствия, удовлетворение.

Выходные... Мои выходные. Этот вторник и эта среда.

Только перестав осуждать себя, можно перестать осуждать других.

Лишь смирившись с собственным несовершенством, можно позволить и другим совершать ошибки, влияющие на твою жизнь.

Научившись искренне радоваться своим успехам, можно столь же искренне радоваться тому, что другие обогнали тебя.

Приняв свою прошлую боль как уже свершившийся факт, можно снова с надеждой смотреть в будущее.

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

1. Общая почва
2. Взаимодополнение
3. Хороший ритм слияния и разделения
4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Вот я встречаю женщину. Она милая и симпатичная, и стремится ко мне, как я и я к ней. Это влечение и телесно, и эмоционально, и интеллектуально. Мы общаемся, встречаемся, оказываемся в постели, потом ещё и ещё... И одновременно во мне уживаются два течения. Одно: мне с ней хорошо. Другое: я хочу побыть один. Этот разрыв я ощущаю как небольшое напряжение, желание отстраниться, и вину за него. А она хочет быть со мной постоянно. И это ведь правильно – все время быть вместе, раз мы вместе! И я игнорирую свое стыдное стремление к уединению, пряча его поглубже.

Джозеф Зинкер в своей книге "В поисках хорошей формы написал: "Гештальт-терапия утверждает: границы находятся там, где вы начинаете чувствовать различия. Это пространство, где есть “я” и “ты” или “мы” и “вы”, где есть контакт на границе".