Дневник клиента: Все

Решила завершить ту запись об изменениях и о новом этапе осознаваний написать уже здесь.

На встрече меня зажало в тиски страхом. Две фигуры мучили меня в моей внутренней реальности: папа и насильник. Я пришла в жутком страхе и тревоге. Мы визуализировали эти две фигуры на бумаге (я их нарисовала), разрезала на мелкие кусочки с ненавистью от страха, а потом с наслаждением сожгла всё до пепла, отслеживая чтобы ничего не уцелело от огня, и смыла в туалет. Вот так. Что-то ещё не доделала, какую-то мелочь, но пока не знаю что. Главное я сделала - отомстила за своё детство. :) Там и там жертвой был ребёнок.

Как круто перестать быть картоночкой! =_=

Активная работа прошла давно, теперь хожу где-то раз в месяц или даже в два, а изменения продолжаются :)

Отыскалась ещё одна часть - больная часть меня. Она всего боится, от всех сторонится и ещё и пугает окружающих, чтобы им подойти ко мне было страшно. Пусть другому будет страшно, тогда отбиваться не придётся!

О неспособности и чувстве вины за это. Был процесс на удержание человека от себя на дистанции, ибо ничего хорошего от приближающегося человека не светит. В моей фантазии приближаются только за тем, чтоб ранить или причинить боль физически или внутренне. Ещё одно важное обстоятельство этой встречи я привыкла гнать себя вперёд, не оставляя выбора.

В очередной раз осознаю, насколько сложно быть одной. Как растягивается время, проведенное в одиночестве, точнее даже не растягивается, а перестаёт существовать... И ведь не знаешь, к кому с этим обратиться, и вообще непонятно, нужен ли кто-то в этом пространстве. Но эта пустота так пугающе действует, что складывается впечатление, что непременно кто-то нужен. И не знаешь, с кем побыть наедине, но в том же самом одиночестве. Важно само присутствие кого-то в этой тишине, что я тут не одна на самом деле.

Работа как-то уже совсем не радует, устала от указаний, какой я должна быть, и от непомерных ожиданий от меня, я ж не супермен, и тут рождается "идите на фиг со своими ожиданиями и указаниями, буду собой." На встрече группы 14.01.13 обнаружила, что страшно идти за сочувствием, так ещё и виноватой оказываюсь за то, что обращаю на себя внимание; получила то ли совет то ли задание благодарить себя и других. Но в работе обвиняю себя за медлительность, за иной подход к работе, а также за то, что в некоторые моменты просто не в ресурсе. Как-то оно очень сложно благодарить себя.