На встрече меня зажало в тиски страхом. Две фигуры мучили меня в моей внутренней реальности: папа и насильник. Я пришла в жутком страхе и тревоге. Мы визуализировали эти две фигуры на бумаге (я их нарисовала), разрезала на мелкие кусочки с ненавистью от страха, а потом с наслаждением сожгла всё до пепла, отслеживая чтобы ничего не уцелело от огня, и смыла в туалет. Вот так. Что-то ещё не доделала, какую-то мелочь, но пока не знаю что. Главное я сделала - отомстила за своё детство. :) Там и там жертвой был ребёнок. В первом случае рельный (я действительно была ребенком); во втором внутренний, наверно: были сломаны мои какие-то детские мечты. Моих мучителей больше нет. Их нет! Мне больше не нужно прятаться, и мне больше некого бояться. Мне больше не нужно бояться, мне не нужен страх, и мне больше не нужна боль, чтобы поддерживать этот страх. Каждый раз переживая боль, поддерживается страх... А страх нужен, чтобы прятаться, чтобы быть в безопасности. Это всего лишь гипотеза, не знаю так ли это было, но схема, подходящая для меня. Новый способ защиты - просто голову надо включать, чтобы быть в безопасности.
Злость у меня трансформируется в грусть. Поэтому если я злюсь на весь мир, то и грусть и одиночество у меня вселенские. Дилемма состояний. Я ненавижу всех, в смысле общество в целом, за то, что оно такое, в такие моменты, и я не хочу, чтобы это общество лезло в мою жизнь, и тут рождается фраза "отстаньте от меня все" (кроме действительно близких людей), и почему-то эта фраза выговаривается маме, когда она лезет ко мне с советами, нарушая все пределы вмешательства или резко выходя из контакта как бы отвергая. В каком-то смысле мне выгоднее, чтобы меня сторонились, - так я сама приближаюсь, если хочу. И в этом состоянии меня легко зацепить, обмануть доверие. Одиночество оно коварное. Как же страшно одной всё-таки в потоке непонятной жизни. Ни черта ж непонятно! К непоняткам куда дивгаться и чего хочется, присоединилось ещё "непонятно, кому доверять". Тем людям, которым я доверилась, я доверилась почти вслепую через других людей. Но ведь не совсем вслепую, а подпустила к себе наиболее безопасных. Как я это определила и не ошиблась? Непонятно. Если говорить о том, что я точно знаю. Я точно знаю, кому я доверяю, и тут моё доверие довольно-таки уже прочное. Я точно знаю, что нужно быть осторожной со своими родственниками и тщательно фильтровать их слова, выплёвывая практически всё и воспринимая это просто как беспокойство и заботу обо мне, пусть и кривую, но вряд ли они хотели осознанно подавить меня. Я точно знаю, где и что меня не устраивает. Я не знаю, что мне дальше делать и куда двигаться на всех направлениях, точнее во всех сферах.
Осознала, что мама не просто унижает, она уничтожает меня. Так я чувствую это сейчас, а раньше не замечала и проглатывала. И уничтожает она меня прямо на корню, от чего возникает мысль, лучше бы меня не было совсем, я - самый плохой ребёнок на свете. Не в плане поведения, а как-то так по жизни, по активности, что другие дети более активные, чем я, что они более успешные, чем я, они лучше, чем я, пусть и не такие умные и ведут себя хуже, чем я, но они всё равно лучше, а я такая вот умная послушная девочка всё равно самый плохой ребёнок на свете, что даже мать сомневается во мне, чего уж говорить о других. Тут как-то странно очень: вроде послушная, умная и в её понимании, но почему я всё равно оказываюсь плохой - вот в чём парадокс? Докопалась-таки, что я всё-таки плохой ребёнок у мамы, причём самый плохой во всём мире, хуже меня нет никого на земле. И что бы я не делала, где бы лучшей не оказывалась, всё равно я хуже всех. Если я не оправдывала её ожиданий сразу шли обида и отвержение, пока не исправлюсь, объясняя это тем, что "я знаю, что ты можешь лучше", а отвержение порой прямо выражалось "и не подходи ко мне, я на тебя обиделась." или "я не хочу разговаривать с тобой, пока ты не исправишь свою тройку" и не разговаривала. Только в 10-м классе, когда был какой-то момент, что я действительно не понимала геометрию и физику, там она, да, наняла мне репетитора и не ругала. Мы с мамой были как кошка с собакой, и папа кричал на маму - в чём обвиняла меня мама, а потом они ссорились между собой, а я была вроде как причиной скандала и по сути разрушения семьи. Вообще "весело" у меня в жизни, нескучно так: сначала мамы боялась, потом папа стал во 100 крат опаснее :/ вот ведь... а ребёнку куда деваться? Ребёнок с радостью слинял из родительского дома и возвращаться не хочет... Но мне повезло: сначала папа был поддержкой и защитой, потом мама от папы (куда ж деваться-то, сблизились, хоть и ругаться не перестали), и ещё брат так ниточкой через все эти ужасы и кошмары моего детства :))))) - единственный нормальный человек в этой сумасшедшей семейке. Злюсь, да, долго ли злиться буду, не знаю, сколько надо, столько буду. Ненавижу их всех. Ребёнок отлично устроился, по-моему: отправил всех от себя подальше и выбрал места, где ему, ребёнку, уютно, общается с теми, с кем хочет, а мамины слова я отлично научилась фильтровать, не впуская внутрь. Пусть говорит, что хочет. Я знаю кто я, и знаю, что для меня сейчас, прям в данный момент, лучше. И да, буду злиться на попытки мне чего-то навязать. И я имею право злиться, когда чувствую её отвержение или игнорирование себя. Ну, не могу я не злиться на неё за последнее особенно, значит, я беру себе право злиться. Я ей не мама! Она - мама. Ура! Я ненавижу своих родителей!!! Чего-то у меня радость какая-то щенячья. Видимо, потому, что я в этом призналась и не только себе, и при этом ещё и не оказалась плохой. И у себя тоже, потому что я с собой согласна, что это был садизм. Мне всегда говорили, что родителей надо любить и уважать за то, что они меня родили, кормили и т. п. Ну, извините, ну если я злюсь, то куда это деть.
Сначала мама - преследователь, папа - спасатель, я - жертва. Потом: папа - преследователь, мама - жертва, я - спасатель. Но тут-то всё и запутывается: я - то спасатель, то жертва, то маманя цепляет на меня преследователя: "Ты - разрушитель семьи.", а я снова оказываюсь в позиции жертвы уже у самой себя, ведь я - разрушитель, и преследователь внутри меня начинает преследовать меня же вместо мамы, папы и всех, кто реально виноват, а спасатель внутри меня спасает бережет всех, кроме меня самой. И на этой встрече наконец-то спасатель спасает сам себя, преследователь действует, наказывая действительно виновных и оставляя жертву в покое, а жертва успокаивается понемногу, освобожденная от рук преследователя и поглаженная спасателем. Вот такой треугольник и снаружи и внутри. Главное - палача в себе принять, т. е. преследователя, и дать ему действовать безопасно для себя и других, и тогда он оставляет жертву в покое, а жертва перестаёт быть жертвой и идёт восстанавливать справедливость, спасая саму себя.
Результат года терапии и активного самокопания. Есть всякие внутренние роли: ребёнок, злость палача, что-то ещё, наверно, есть, у меня ж много всяких персонажей, целый театр. Вот, кстати, интересно, как они взаимодействуют между собой, обеспечивая те процессы, которые во мне идут, и как я их контролирую, чтобы перенаправить течение. Я же как-то умудряюсь остановить поток страха, не иду на поводу у чувства вины. Я же не перестала первично воспринимать информацию, я просто каим-то образом научилась останавливаться и переходить на другой уровень восприятия, включая другую часть себя. Мне интересно, как это происходит. Полезный навык между прочим. Но не всегда срабатывает, в результате чего снова начинаю виноватиться или захватывает волна страха. Интересно переключение ролей.
Вообще что-то рассказывать маме мне неприятно: всё подвергается оценке и обесцениванию каких-то положительных моментов для меня, а вот критика углубляется всегда. А когда сыпятся ещё и не прошенные советы, как надо, или начинается впихивание своей только что выстроенной гипотезы, опыта и мнения, с многократным игнорированием принципиальных расхождений в ситуациях её и моей, меня это бесит. Вот это я и называю, что она меня не слышит и про положительные моменты, которые она обесценивает, тоже. Хотя стала понимать более ли менее и как-то стараться принять. Раньше ещё и не понимала и не принимала и даже не пыталась, от чего и бывали огромные скандалы, и ругались мы постоянно, потому что я со своими чувствами, а ей часто не до меня. Принимает в смысле хотя бы соглашается нейтральной фразой "ну, делай, как тебе надо", хоть и не отказываясь от оценки моей жизни. Позволяет делать, скорее, как мне надо. Первые подвижки в общем. А ещё мне надоели её замечания про мою "уверенность" и "своё Я", пихает всё время мне, что я такой всегда должна быть "сильной, уверенной. Ты должна найти своё Я." И вот эти замечания-характеристики, типа сейчас ты уверенная, а сейчас нет, стали всё время, при каждой встрече раздаваться, так же и с уверенностью: "Вот и молодец! Надо уверенной быть!". Под своим "я" у неё это "быть сильной", прежде всего, и моментами там есть про никого не бояться. Привет я и моё "быть сильной", а страх можно скрыть вместо не бояться и привет моя закрытость чувств вслед за страхом и отсюда привет безопасность. Но сложно хрупкой, одной из самых худых, и слабой девочке с папой-садистом никого не бояться и быть уверенной, точнее сложно хрупкой, одной из самых худых, и слабой девочке быть сильной так, чтобы никого не бояться - вот так. Мир опасен, а я слабая - жуть, но страх показывать нельзя, слабой быть нельзя. Как-то так. Поэтому по ощущениям я и не могу говорить о своём страхе свободно и обычно замираю, второй момент - я должна быть сильной, а значит, сильные не плачут. Два момента вдолбленных в мою голову с самого детства именно мамой, для папы я всегда была ребёнком, кроме того ещё и девочкой. О страхе говорить могу понемногу, даже чего-то с ним делать уже могу, признавшись; а вот с плакать всё ещё сложно.
Я удивляюсь, что незнакомые люди прям-таки замечают меня, причём положительно! А те, с кем знакома становятся ближе. Ко мне не боятся приближаться, не сторонятся и живо интересуются. Кстати, мама меня тут недавно первой обняла, когда я пришла, и потом ещё раз обняла, и ещё раз обняла, когда я уходила. Она так давно уже не делала! Я рада! Но я, честно говоря, не понимаю, что происходит. Я сама себя не узнаю. Точнее узнаю, это я прежняя, до всего того, что произошло, как начались мои отношения с М. и всего того, что было в них и не в них, точнее вне их. Но это всё было просто внутри, а на деле всё получалось совсем не так. Теперь я чувствую, что живу, а не борюсь с собой за собственную жизнь. Да, это была борьба, в которой выиграть было невозможно: не выдержу - проиграю, выдерживала, оставалась жить и снова проигрывала. Это не было жизнью. Продолжение мучений с краткими периодами счастья, в которых я получала силу, чтобы не сдаться. Я рада, что мой бой, наконец, закончен. Никто не выиграл, и никто не проиграл, я просто живу. Снова! Я снова жива. Я осталась жива. Осталось только узнать себя получше, спустя время, пока я пыталась убежать от своего прошлого и от части себя. Теперь вот возвращается всё, что было во мне до, в том числе до отношений, в которых я так измучилась, вместо зализывания ран. И ощущение, что я это не я, уходит, я начинаю узнавать себя прежнюю. Когда-то я нравилась себе, со всеми своими заморочками и странностями. А опыт, что есть у меня сейчас, и то, чему я научилась за эти годы, очень ценно. То, какой я стала, помогает мне быть той, какой я хочу быть. Теперь у меня есть больше вариантов какой быть, чем было. Было то, что я хотела бы исправить тогда или приобрести, и было то, чего мне не хватало от меня прежней. Теперь я возвращаюсь к себе прежней, оставляя некоторые черты этой себя. Теперь я понимаю, что мне сильно мешали дефициты и всякие разные страхи. Моё состояние можно выразить как "мне сейчас легко, и я чувствую себя намного свободнее": я могу говорить "нет" тому, что мне пытаются навязать; я точно знаю, чего я не хочу, и что идёт вразрез со мной. Я та кто я есть. Нравится это кому-то или нет. Это связано с внутренним ощущением отсутствия угрозы и осознанием, что я могу себя как-то защитить вместо того, чтобы быть безвольной в своём страхе и опасности. Я думаю, что я не обязана была терпеть отца, я могла уйти и забрать с собой маму. Хотя, нет, не могли... он сильнее. Но теперь он старее, а я взрослее, теперь я могу его уризонивать вместо того, чтобы просто плакать и вестись на его манипуляцию запугиванием, всё равно он меня не тронет, я знаю. А к насильнику я бы просто не пошла, чувствуя, что что-то не то и вообще оно не правильно, чё я там вообще делала? Мне радостно сейчас! Зато с Н. отношения разлаживаются: и она реже стала со мной общаться, и я стала уставать от общения с ней. Ощущение, что это один из людей, окружавших меня в прошлом, не мой человек. Это тип тех людей, которые только берут, ничего не давая взамен, ибо привыкли только брать и ищут тех, видимо, кто привык отдавать, но есть же пределы, я ж не бесконечный источник и не собираюсь быть такой, неисчерпаемой, любому терпению приходит конец, и у меня он теперь приходит раньше! И нафига мне такое общение, после которого я ищу, где бы взять поддержку, куда бы выплеснуть своё возмущение. Нафига мне такое общение, которое выкачивает ресурсы, не восполняя их обратно? Нравится мне моя злость, успокоилась. Не могу я быть всемогущей и бесконечной и не должна, и не обязана я отдавать все свои ресурсы, если оттуда ничего в мою сторону не светит и всю себя отдавать туда я тоже не хочу. Чё-т написала последнее, особенно про отдавать себя, вспомнив про своё "отдавать нужно столько, сколько готовы принять", и представилась мне такая чёрная дыра или сосущая пустота, куда улетает всё, т. е. принять-то там готовы прям всю, но оно улетит в неизвестное далёко, ищи свищи потом себя там, и всё равно ведь будет мало, не заполнится. Жуть. Ощущается как засасывающая такая дыра, в ней там вихри круговые носят всякие бумажки по кругу, и вот этот вихрь как пылесос втягивает всё в себя. Так у меня сейчас отозвались Н. слова о том, что у неё внутри какая-то пустота где-то (не во всём теле) и чего-то не хватает, но она сама не знает чего. Ещё хуже, если этими вихрями занесёт и разорвёт на части где-то на глубине этой её пустоты. Не хочу я в этот кисель растворённых душ, мало ли кто там в этом киселе купается, кого она там уже успела растворить за свою жизнь. Мне и сухариком не плохо. :))) Я лучше просто на столике полежу... ))) и уберите от меня кружку с киселём подальше! :)))) Прекрасные метафоры! Мне нравится. )
В работе я не знаю, что я бы хотела делать, чем заниматься, у меня как-то либо не хочу, либо ровно. То же самое и в отношениях. Я не знаю, нужны мне сейчас отношения или не нужны, или лучше одной пока, или мне плоховато всё-таки одной и хорошо бы с кем-нидь повстречаться, или не встречаться, хочу я вообще семью или не хочу, а если заводить отношения, то для семьи или просто повстречаться, и всё снова по кругу:а нужны мне сейчас отношения или не нужны... Я в полной прострации. Лечу, куда хочу, а куда лечу сама не знаю, я бы взлетела, если б знала куда! Всё спонтанно и делать нечего и грузиться нечем. Беспокоит только одно - отсутствие направлений. Скажем так, я лежу где-то в правильных направлениях, жду, когда чего-нидь свалится определенное на мою голову само, что-нидь определённое и нужное. Я не знаю, что это, но как свалится, я пойму, моё и не моё, нужно или не нужно, ну, или вот тогда начну думать, а сейчас думать не над чем, горизонты девственно чисты. Если бы я была компьютером, я бы сказала, что у меня сейчас идёт перезагрузка где-то на стадии загрузки Винды.
/Сейчас 16.06.2015 г. Я помню, что это сожжение был большой шаг и переломный момент не только терапии, но и самой моей жизни. С этого началась совсем другая жизнь, новый её кусочек. Нельзя переоценить значимость этого момента. Может быть, именно с этого момента у меня внутри начали меняться отношения с папой. В конце концов, я его простила и сейчас мы прекрасно общаемся. Я заново обрела отца, так я могу сказать. Я научилась разделять, когда он опасен, когда безопасен. Изменилось отношение. С мамой отношения разладились.
Дилеммы состояний уже нет. В настоящий момент я устранила в себе кучу противоречий. И лучше понимаю теперь, перечитывая дневник, что это за дилемма была. Эта дилемма - это грусть, соединенная со злостью, масштабированные до целого мира, вместе с тем некое безразличие и рассчитывание только на себя. И слабая и сильная одновременно. Отстранённая и одинокая - как результат этих состояний, существовавших одновременно. Это были две части меня, никак не согласованные. Если бы не эти записи в дневнике я бы не распознала, что это за части были (меня об этом спросили недавно). В непонятности и недоверии, как сейчас вижу, был страх "как определить", хотелось знать, как я определила тех, кому можно доверять, чтобы это и дальше использовать как инструкцию/правило/фильтр. Да и в целом по неопределенности на сейчас меня оно не тревожит: стало как-то обычным. В отношениях с людьми неопределенность даже где-то удобна. ) Мне нравится то, что происходит и то, что я не знаю к чему это приведёт и в любой момент могу бросить.
Этот близкий человек до сих пор со мной, и до сих пор мы дружим и близкие открытые разговоры у нас до сих пор. Это очень поддерживающие дружеские отношения, очень тёплые ), хоть и с некоторыми ограничениями. Очень важный момент - договорить об основе отношений и о границах, что если это дружеские, то основа - дружба и что каждому важно в них и чего мы оба точно делать не будем. Это создаёт безопасность обоим, чтобы не было того, чего другой или я не хотим и принимается обеими сторонами как правила, которые нельзя нарушать, и если вдруг что-то идёт не так, то другой сообщает об этом, чтобы подумать вместе как быть. Появился ещё один человек столь же близкий мне, с которым точно также было всё заранее оговорено. Я поняла, что для меня это очень важные моменты и для другого тоже, и такие уговоры/договоры делают проще отношения. Каждый говорит, что он хочет и какие есть потребности, если другой согласен дать, оговариваются ограничения - важный момент безопасности каждого, чего бы не хотелось. Теперь я бы сказала так: "Мне впервые удалось получить такую открытость - и это ценно. Ценно, когда тебе доверяют, открываются, ценно, когда искренни. Это уязвимость, и ты понимаешь, что человек тебе доверился настолько, что не боится быть открытым и уязвимым - вот что ценно." Это ценно, потому что эта открытость как-то меняет меня. Со мной никто не был так открыт из близких по крови людей, то есть из родственников, ну, кроме разве что папы, и то это было, когда он был выпивший, его вдруг пронимало на выложить то, что внутри, все сомнения, все страхи, внутренние конфликты, и вот тогда я понимала его. ... только сделать ничего не могла; да и слушала его только я, остальные отмахивались типа "пьяный бред". Как-то, видимо, не принято у нас в семье открываться. Хотя почему все? Этот круг семьи можно ещё сузить. Это мама и брат. Но брат понятно: у него там свои нехилые заморочки были по папе да и мама у нас неидеальна, он же точно также был в дефицитах как и я от мамы. Ну, в общем как-то так. Эта открытость как-то влияет и меняет меня, пока не знаю как... но что-то происходит со мной в этой открытости, жаль, что не могу понять что. Что-то очень нехилое... что-то большое и значительное, какие-то перемены. Я опять чувтвую перемены. Хотя эти перемены могут быть связаны ещё с тем, что с этим новым человеком у меня появилась возможно закрыть (пусть временно) кое-какие другие дефициты, получить поддержку и наконец-то подумать о себе в материальном плане, кое-что подправить. Для меня, наверно, очень важно, чтобы были люди, к кому я могу обратиться и получить помощь, совет или инструкцию по вопросу, в котором я вообще ничего не понимаю и от того боюсь даже начинать решать. Наверно, мне нужен кто-то, кто подойдёт к этому вопросу вместе со мной и подставит плечо. и подскажет вовремя и ободрит, а потом ещё и похвалу выпишет и печать на справочке с похвалой поставит! :))) Хотя если всё будет сделано, печать уже не столь важна ), у меня будет результат. :) Ещё я люблю, когда за меня догадываются и что-то считывают с моего лица ) Иногда там важные мысли пролетают, которые я пропускаю или предпочитаю смолчать. Дефицит ощущений. Вот да, он есть до сих пор. Я не могла закрыть его с тем близким человеком и вот как раз с новым человеком эта возможность у меня появилась, и что-то начало происходить, шевелиться...
На своей нынешней работе я работыю уже 8 месяцев. Не всё нравится, да, но это уже прогресс для меня после максимум 4-х-6-ти месяцев на одном месте ) Хотя уже думаю сменить работу: я хочу полегче график, но с той же з/п. Теперь если я хочу каких-то изменений, я точно знаю, чего я хочу./
/n - незнакомка/