Дневник клиента: Все

Встретилась с собой в детстве. Мама запирала меня на кухне и выключала свет, а я в детстве очень боялась темноты. Оказывается, я до сих пор сижу и боюсь там, на кухне, в той же позе, что и там в детстве, просто вжавшаяся в угол, наревешаяся и напуганная до смерти. Мама знала, что я боялась оставаться одна в темноте или в сумерках, но всё равно запирала меня там. Как здорово было освободить себя, очень аккуратно и осторожно вынести себя из этой темноты, дать понять, что всё уже хорошо, я её люблю, и она в безопасности. Кстати, а где был мой папа и мой брат, когда меня запирали... Хм...

Была у мамы. Она всё время пыталась меня успокоить, что с М мы расстаёмся. Но как-то не так пыталась (у меня другое мнение), и как-то не в том я счас. Привезла какой-то журнал со статьёй, как завершить отношения, я прочитала лишь заголовки пунктов, среди них было позлиться, попечалиться, обрести веру в себя, обрести веру в новую любовь: "Мама, у меня есть личный психолог. Зачем мне статья? Мы всё это прошли, мне знакомы эти пункты: я и позлилась вдоволь, и попечалилась, и себя нашла, толкьо с последним пунктом мааааленькая такая проблема: я не хочу новых отношений.

Вычитала у Серёжи на стене в ВК в статье "... злиться на маму за неполученную конфетку неэффекивно... Надутые губки, обиженное лицо, "я тебя не люблю" - это бьёт без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы." О, я, кажется, поняла, смысл слов М"ты мне не надо", "ты мне не нужна", "найду другую", а до этого всего было "я тебя не люблю". Года два назад, что меня и вышибло, он твердил вот эти свои фразы, и ещё был очень неприятный момент, что я его запомнила очень хорошо, даже не знаю почему, ну, наверно, потому, что не ожидала такого от него.

Да, хорошо я прячу своё истинное состояние, что даже психолог не видит, и даже голос, видимо, не выдаёт. Хотя прежде, чем что-то сказать, приходится делать усилие над собой, и, видимо, голос получается более ровным, ничего "неговорящим". В таком состоянии я лишь лежу в обнимку с подушкой и молчу, если не скрываться, не пытаться жить дальше, не пытаться показать, что я живу, что я жива. Хотя мне легче на своём лице изобразить радость, чем печаль, отчаяние и бессмысленность. Могу изобразить злость, могу изобразить боль, но как изобразить отчаяние и печаль в душе?

Ну, как я и предполагала, надолго хорошего М не хватило. Не даёт расслабиться: как только расслабляюсь, тут же напрягает. Простой пример: пришла с работы уставшая, хотелось расслабиться, села к нему на коленки, стала мягкой, так хорошо, тихая гавань, о чём и сказала, типа так хорошо, тихо, спокойно после рабочего дня, чего-то устала, а он снова чего-то сказала, не помню что, помню, что был упрёк или претензия что-то вроде того, от чего мне стало не приятно, и я встала и ушла с колен, снова претензии. Вчера опять перестал со мной разговаривать.

М мне в последнее время делает комплименты по поводу готовки, что-то у него вдруг всё вкусное стало, чай наливает, даже с работы начал встречать, и даже маленькие мои агрессивные выпады пропускает... Вот тут надо сделать вот так: О_О. В общем, будто подменили, а он обо мне такого же мнения. Эммм... но как бы так ищет замену мне между прочим, ну, потому что знает моё решение, и я не иду ему навстречу. 

Была у меня одна черта: бурное проявление гнева с очень громким криком, при этом я в пылу гнева могла сказать что-то такое, чтобы сделать человеку больно, обо всём этом потом часто жалела. Теперь моя злость выражается по-другому, в более спокойной форме, а ещё я заметила, что достаточно сказать "я злюсь", как накал эмоций спадает существенно и уже можно объяснить, что же так злит. Ещё я выцепила, что у меня появляется грусть и задумчивость от того, что я кого-то обидела или разозлила человека. Докопалась, что грустьи задумчивость от того, что я стала причиной увеличения дистанции, т. е.