Дневник клиента: Все

29-я встреча 7.08.12 Состоянческо-настроенческое :))) Такая остановка в действиях на терапии, однако процессы идут. :)

 

Была больше в себе где-то, в воспоминаниях о детстве в садике и о конфликтах там. Сидела, думала, как же так... Такое ощущение, что меня обижать можно, а мне защищаться нельзя... Ну, так вот жестко нельзя. О! Обижать других - вот что нельзя. Потому я и ругаю себя постоянно за агрессию и виню себя за то, что постоянно обижала девочку в садике, при этом тогда себя виноватой не чувствовала и даже не знаю, когда это чувство вины появилось. Ещё мне стыдно, что обидела человека слабее себя. Я же сильнее, видимо, была, раз она мне не могла сдачи дать. Ну я старше её была и повыше. Но есть и те, кто сильнее меня. Мальчик один меня обижал. А мой брат сильнее его. О! Страх перед силой других. Я уже не считаю себя сильной физически давно, я слабее многих. Возможно, что этот страх появился наравне с чувством вины. 

27-я встреча 24.07.12 Да чё-то дофига всего сделала и открыла! Люблю себя такую :)

Встретилась с собой в детстве. Мама запирала меня на кухне и выключала свет, а я в детстве очень боялась темноты. Оказывается, я до сих пор сижу и боюсь там, на кухне, в той же позе, что и там в детстве, просто вжавшаяся в угол, наревешаяся и напуганная до смерти. Мама знала, что я боялась оставаться одна в темноте или в сумерках, но всё равно запирала меня там. Как здорово было освободить себя, очень аккуратно и осторожно вынести себя из этой темноты, дать понять, что всё уже хорошо, я её люблю, и она в безопасности. Кстати, а где был мой папа и мой брат, когда меня запирали... Хм...

26-я встреча 19.07.12 Приветы маме :)

Была у мамы. Она всё время пыталась меня успокоить, что с М мы расстаёмся. Но как-то не так пыталась (у меня другое мнение), и как-то не в том я счас. Привезла какой-то журнал со статьёй, как завершить отношения, я прочитала лишь заголовки пунктов, среди них было позлиться, попечалиться, обрести веру в себя, обрести веру в новую любовь: "Мама, у меня есть личный психолог. Зачем мне статья? Мы всё это прошли, мне знакомы эти пункты: я и позлилась вдоволь, и попечалилась, и себя нашла, толкьо с последним пунктом мааааленькая такая проблема: я не хочу новых отношений.

25-я встреча 15.07.12 Решение проблемы, которая сподвигла к поиску хорошего психолога. Первый шаг к новой жизни.

Вычитала у Серёжи на стене в ВК в статье "... злиться на маму за неполученную конфетку неэффекивно... Надутые губки, обиженное лицо, "я тебя не люблю" - это бьёт без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы." О, я, кажется, поняла, смысл слов М"ты мне не надо", "ты мне не нужна", "найду другую", а до этого всего было "я тебя не люблю". Года два назад, что меня и вышибло, он твердил вот эти свои фразы, и ещё был очень неприятный момент, что я его запомнила очень хорошо, даже не знаю почему, ну, наверно, потому, что не ожидала такого от него.

24-я встреча 10.07.12 Про боль.

Да, хорошо я прячу своё истинное состояние, что даже психолог не видит, и даже голос, видимо, не выдаёт. Хотя прежде, чем что-то сказать, приходится делать усилие над собой, и, видимо, голос получается более ровным, ничего "неговорящим". В таком состоянии я лишь лежу в обнимку с подушкой и молчу, если не скрываться, не пытаться жить дальше, не пытаться показать, что я живу, что я жива. Хотя мне легче на своём лице изобразить радость, чем печаль, отчаяние и бессмысленность. Могу изобразить злость, могу изобразить боль, но как изобразить отчаяние и печаль в душе?

22-я встреча 02.07.12 Я и М...

Ну, как я и предполагала, надолго хорошего М не хватило. Не даёт расслабиться: как только расслабляюсь, тут же напрягает. Простой пример: пришла с работы уставшая, хотелось расслабиться, села к нему на коленки, стала мягкой, так хорошо, тихая гавань, о чём и сказала, типа так хорошо, тихо, спокойно после рабочего дня, чего-то устала, а он снова чего-то сказала, не помню что, помню, что был упрёк или претензия что-то вроде того, от чего мне стало не приятно, и я встала и ушла с колен, снова претензии. Вчера опять перестал со мной разговаривать.

21-я встреча 27.06.12 И снова некоторые стороны меня

М мне в последнее время делает комплименты по поводу готовки, что-то у него вдруг всё вкусное стало, чай наливает, даже с работы начал встречать, и даже маленькие мои агрессивные выпады пропускает... Вот тут надо сделать вот так: О_О. В общем, будто подменили, а он обо мне такого же мнения. Эммм... но как бы так ищет замену мне между прочим, ну, потому что знает моё решение, и я не иду ему навстречу. 

20-я встреча 25.06.12 Злость, обида и чувство вины - как это у меня устроено.

Была у меня одна черта: бурное проявление гнева с очень громким криком, при этом я в пылу гнева могла сказать что-то такое, чтобы сделать человеку больно, обо всём этом потом часто жалела. Теперь моя злость выражается по-другому, в более спокойной форме, а ещё я заметила, что достаточно сказать "я злюсь", как накал эмоций спадает существенно и уже можно объяснить, что же так злит. Ещё я выцепила, что у меня появляется грусть и задумчивость от того, что я кого-то обидела или разозлила человека. Докопалась, что грустьи задумчивость от того, что я стала причиной увеличения дистанции, т. е.

Спасибо, что делитесь!