Дневник клиента: Все

На этой встрече голубые тона ковра напомнили воду и даже сейчас, когда я на него смотрю, я вспоминаю о воде, иногда даже кажется, что по нему движутся волны и становится страшно, хочется поднять ноги от ковра, поскольку ковёр повсюду, кругом вода. Я не помню, когда это было, и сколько лет мне было, наверно, это не так важно для меня. В общем мы пошли с двумя одноклассницаи купаться на карьер. Я лавать не умела, а одна девочка хрошо плавала и предложила прокатить меня, мне было страшно, я отказывалась.

Боль, холод из души куда-то ушли или просто уже не так больно. Я поняла или осознала очень важные для меня вещи: я ничего не чувствую к М, и я не люблю его; я, наконец, осознала, что лишилась двух близких мне людей, и я больше не хочу их вернуть, они "ушли" каждый по-своему из моей жизни; благодаря этим потерям (кстати М я тоже потеряла в каком-то смысле, по крайней мере того, в которого была влюблена) я научилась отпускать людей. Ну и пройдусь слегка по этим пунктам:

Вторым близким человеком и, пожалуй, последним была моя бабушка. Она умерла от рака, когда мне было лет 9-10. Как оказалось, я до сих пор не смирилась с этой потерей и не пережила её. Бабушка заболела, её положили в больницу, обследовали, потом сделали "операцию", которая и операцией-то не была (потому и в кавычках), врачи просто посмотрели, как там внутри дела обстоят. Об этом и ещё о некоторых вещах я узнала после её смерти, позже.

На прошлой встрече вновь что-то произошло. Во время очередного эксперимента с моим телом Сергей как-то мимикой или жестами напугал меня, но это не был страх мужчин или страх доверия, это был другой страх, и я его разгадала, это был страх из детства, когда отец был пьян.

Осознала, что подстраиваюсь под других очень так легко и быстро, потом меня эти обязательства начинают тяготить, я начинаю мучиться, а когда начинаю вдруг отказывать, люди обижаются, а я начинаю "грызть" себя. Обязательства, чьи-то просьбы сильно напрягают при недостатке сил, когда что-то делаешь, потому что "надо" и когда как-то нужно это сделать (найти время или что-то ещё или просто мыслями не до того). Как правило, вот это "как-то надо" заставляет вклинивать чужие дела в свои планы или время на отдых, личное время.

Встреча была странной для меня. Я почему-то сама начала выстраивать барьер, хотя сама же боялась его возникновения. Стала закрываться, был момент, когда я переступила через себя, чтобы рассказать, что чувствую. Вроде бы никто меня туда за руку не приводил, я сама обратилась за помощью, но почему-то начала отдаляться и закрываться. И дело не только в страхе мужчин, было ещё что-то, связанное с открытостью. Вообще встреча была динамической: я то приближалась, то отдалялась, то закрывалась, то снова открывалась, то доверяла на 100%, то боялась.

Даже не знаю, с чего начать... Напишу кратко. Воспоминание, которое меня захлестнуло с прошлой встречи, было изнасилованием меня. В перевыве между вторым и третьим сеанасом я много думала о том, что подумает обо мне Сергей, не возникнет ли пренебрежение или отвращение, в результате чего возникнет "барьер". Я 6 лет старалась вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, но что-то постоянно напоминалало.

На второй встречи мы разговаривали об отношениях: что такое в моём понимании любовь, семья, зачем лично мне это нужно, чего вообще хочу. Эти вопросы для меня до сих пор до конца пока не ясны.

Сидели мы уже рядом, но не друг напротив друга, а плечом к плечу. В процессе разговора я смотрела то на психолога, то на стену.

Сергей пригласил меня в просторную и светлую комнату. Вдоль двух противоположных стен стояли маленькие и выскоие стулья, на стенах висели какие-то плакаты со смайликами, нарисованные детьми, видимо, с каких-то тренингов. Я выбрала высокий стул у стены напротив входа примерно в центре ряда и села. Не люблю маленькие стулья. потому что сама невысокого роста, и люблю сидеть "на первом плане", чтобы всё хорошо видеть и слышать и чтобы меня видели и слышали. Сергей сел у другой стены точно напротив.