Как круто перестать быть картоночкой! =_=
Активная работа прошла давно, теперь хожу где-то раз в месяц или даже в два, а изменения продолжаются :)
Во-первых, дождалась )) мама назвала меня бесшабашной )), и мне больше не надо быть нормальной. Я ждала, когда же она признает, что я у неё ненормальная и перестанет делать из меня нормальную! ) Я ждала момента, когда она сбросит свой картонный шаблончик с меня, и мне не надо будет делать вид, что я нормальная и взрослая и осознанная и ответственная - прикольно, короче :) мне ) А ещё я не чувствую, что мама меня видит, моя мама общается всё время не со мной, с кем-то другим. Такое ощущение, что у неё есть картинка идеальной семьи, и если в неё что-то не вписывается, она просто этого не замечает, игнорирует или делает что-то ещё, чтобы этот шаблон не разрушить. А ещё вот это создание видимости семьи типа устройства праздника с суетой. Мама любит стереотипы, и у неё есть понятия какой я должна быть, какой должна быть идеальная дочь, вот она с этим шаблоном меня и общается. Ощущение картонности кругом в общем: дунешь, и этот хрупкий мирок рухнет, ибо ненастоящее всё, но маме среди картона жить и приятнее и удобнее. Ну, пускай, я не против, я только хочу, чтобы она меня увидела :( я вот она, я живая. И признание тго, что я бесшабашная, т. н. отказ явный от своего шаблона, для меня сигнал, что меня хотя бы увидели живую :) Будто я выглянула из-за картонки для неё ) и она увидела, что я и картонка вообще-то разные, что вот ето картонка, которую она сама рисовала и, наверное, знает от и до, а вот это я :) и со мной ей, видимо, ещё предстоит познакомиться, если захочет ) Я долго и честно пыталась быть хорошей девочкой, нормальной дочерью, нормальной ученицей, но чё-то, блин, у меня капец всё ненормально получилось, и было и есть )) так что чего уж там, ) хватит! )) Я слишком долго была нормальной, всю школу и институт и ещё чуть-чуть, пока к Сергею не пришла, ) пока не вернулась к себе и не сбросила на хрен все стереотипы! :))) В общем очень круто перестать быть картоночкой для собственной мамы :) с какой стороны не глянь ))
Во-вторых, я заметила, что тема смысла жизни для меня исчезла, совсем :) - я перестала впадать в экзистенциальный кризис о смысле жизни. :) Хотя раньше впадала регулярно, каждый месяц ) теперь уже полгода точно без ) и даже не задумывалась, я нашла ответ, который меня устроил ) Не знаю как для других, но для себя я точно есть, всегда - и мне этого достаточно, чтобы не заморачиваться, зачем я тут :) я просто есть и всё - в этом весь смысл ) и есть близкие мне люди, хоть и не по родству вовсе, а совсем по другим признакам. )