42-я встреча 27.02.13 Кто я, где я, что я...

О неспособности и чувстве вины за это. Был процесс на удержание человека от себя на дистанции, ибо ничего хорошего от приближающегося человека не светит. В моей фантазии приближаются только за тем, чтоб ранить или причинить боль физически или внутренне. Ещё одно важное обстоятельство этой встречи я привыкла гнать себя вперёд, не оставляя выбора. И то же самое и в терапии: в какой-то момент мне сложно было понять, когда уже остановиться в процессе, меня раньше как-то не спрашивали, где мой предел, я либо делала, либо бездействовала. Теперь могу отставать от себя, понимая, что не справлюсь. Меня уже давно не спрашивают, способна я или нет... и мне прилетает за то, что не сделала, т. е. по факту я остаюсь виноватой в собственной неспособности. Мало кому интересно способна я или нет была сделать и в каком я состоянии. Они могут только ждать от меня чего-то. А я понимаю, что неспособна, не делаю и получаю. Когда отец был в запоях, никто не спрашивал, могу ли я делать уроки: ни мама, ни учителя. Это не обсуждалось: не делаешь - прилетает. Надо мной не нужно было стоять и проверять: я всё делала сама и загоняла себя, словно лошадь, сама. Ну, был бунт лет в 15, но потом я снова впряглась. В семье всё осталось также... Хотела поплакать на эту тему, что мной никто не интересовался до этого времени, но со звуком, как просил психолог, плакать не могу, не такая сильная боль или печаль, чтобы переводить это в какой-то звук. Мелкие печальки я обычно проживаю беззвучно. Уволилась с работы, ожидаемо, что снова начнут сыпаться бесконечные вопросы, нашла ли я работу, что думаю делать... А мамина позиция на моё сообщение, что я таки уволилась, мне особо "понравилась". Мама мне выдала: "На меня не рассчитывай". Я её даже ни о чём не просила и не собиралась. Меня поразил нажим, с которым мама произнесла свои слова, словно я с неё что-то требую, чуть ли нож к горлу не приставила, хотя я успела сказать лишь: "Всё, я уволилась, сегодня подала заявление..." тут-то она меня и перебила... И для меня это в какой-то мере отвержение, я её ни о чём не просила, с чего взяла, что мне нужны её деньги, да ещё с таким нажимом... словно я... даже не знаю как выразить, чего-то требую и хочу устроиться за счет неё, что я тяну с неё что-то. Я чуть печенькой не подавилась, с которой чай пила. Вообще никого из них почти никогда ни о чём не прошу. Болезненно. Вот так и начинаю думать, что только тяну со всех что-то. Тут же вероятно кроется заведомо известное "нет" на просьбу дать и непозволение взять, если даже там "да", и третий вопросик как раз "а можно?" взять. Станешь тут блин Ларой Крофт, справляющейся со всей фигнёй одна. У меня такая догадка: когда-то она рвалась для меня, выкраивала деньги, одевала на последнее, теперь она тратит на себя, и что-то изменилось, она боится, что снова будет работать и тянуться на меня. и как при этом я должна себя чувствовать? Я чувствую некое отвержение. Она признавалась, что считает, что может помочь лишь деньгами. Но у неё сейчас их, видимо, мало, и простое сообщение от меня, намёк на проблемы у меня с деньгами, вызвало у неё резкое отвержение ко мне, а меня это ранило: меня обвинили в том, что я что-то требую будто бы, плюс ещё и отвергли. Я не знаю, что делать, мне больно, и я тоже отдаляюсь...

Прошлое. Попались мне тут на глаза примеры травм - то, что может травмировать и оставить последствия, если не правильно прожито. И у меня к себе интересный вопрос: как я умудрилась вырасти нормальной? Ожог обеих ступней где-то в 3-4 года (да, я его хорошо помню и хорошо помню, чего мне это стоило, как это было мучительно и долго), потом отец запил (тут и сказать нечего, куча всего было, пусть оно всё будет под этим одним флагом), потом потеря любимой бабушки, потом я чуть не утонула, затем, оказывается, пренебрежение родителей кризисами взрослеющего ребёнка - тоже травма, и я с этим согласна, особенно учитывая условия, в которых этот ребёнок рос, в смысле я росла... да. Когда уехала, думала, что, ну всё, кончилась моя дурацкая жизнь, счас всё будет хорошо, ага, счас же, меня изнасиловали, затем неудачные отношения, где меня пытались постоянно зацепить за живое и поглубже, так что я себя чувствую освежованной заживо совсем и полностью (есть лишь кости, натянутые жилы, мышцы и мясо, кожи нет никакой), и к чему и какой частью тела не коснись везде больно. Ах да, пожар тоже был кстати лет так в 16-17, и я его тоже помню. И после всего я продолжаю оставаться нормальной... Зашибись жизнь, сплошные травмы! И на вопрос "ты как?" я могу ответить "нормально.", что значит жить буду. У меня только ответный риторический вопрос "за что и на кой вся эта хрень мне на голову?" Вот, что я никак понять не могу... У меня в голове всё это не укладывается и не влазит в моё маленькое сознание.

Настоящее. Что-то со мной происходит, и то, что происходит, и куда это движентся, мне не нравится. Появился зуд отдельных частей тела разной интенсивности, головная боль, и сон не спасает от подавленного настроения. "Привет, мой депрессняк. Это ты? Давно не виделись. Хочешь чаю?" - снова сарказм. Непонятно: то ли нужен кто-то, то ли другой ничем не поможет и лучше всё-таки одной побыть. Одно знаю - музыка меня отвлекает, помогает как-то существовать более ли менее нормально. Написала Н. про пропуски моих звонков и про получение отказов на мои предложения встретиться, а она ме написала, что жутко устаёт, не успевает отдыхать, у неё куча дел, и вообще она ничего не успевает, а в последнем предложении зовёт гулять, только я не могу. Как это называется? "у меня куча дел, но ладно пошли", т. е. время при желании может быть для меня, но почему я его получаю таким вот способом. Да и на грфике 2 через два балдёжь. По пятидневке бы попробовала работать. Вот там-то действительно ничего не успеваешь да и сил особо нет по вечерам. Н. ещё и звонила спросить как я. Я сказала своё обычное "нормально", а хотелось сказать: "Я - фарш, приятно познакомиться". Пойду дальше мясорубиться, и мне абсолютно наплевать, как мама отреагирует на мой бардак в свой близящийся приезд... Мне стало вдруг на всё наплевать: мне так плохо, что мне пофиг на всё. Нонсенс: я музыку не хочу слушать, вообще никакую. :( Придётся сериалы смотреть: мозг в свободном плавании оставлять нельзя, а то начну думать и чувствовать, а это мне сейчас жутко вредно. Самое хреновое в этом состоянии, что я понятия не имею, что происходит, и как этим управлять, и я не знаю, в какую сторону всё это движется, я вижу только, что оно прогрессирует, но ничё сделать не могу, ибо не знаю что, вот в чём фигня вся... Боюсь, я скоро снова стану как зомби, как в 16 лет, симптомы уж больно схожи, хотя некоторых пока ещё нет, что обнадёживает: всё время хочется спать, пофигизм уже пришел. Хорошо, что с работы по пятидневке ушла, нет ощущения, что как робот, нет инструкций. Мозг у меня ещё работает, ещё не совсем зомби. Но как и тогда я не знаю, что с этим делать... И холодно, да, всё время холодно. Меня ещё раздражают звуки за дверью, я вдруг их стала замечать и реагировать: хлопанье дверями, детский плач, замечания соседки ребёнку - всё это раздражает. Я не знаю, было ли оно раньше, если и было, то я не замечала, а теперь вот... Мне снова снился возврат к прежней жизни с М, типа всё снова и заново после неудач. Видимо, опять что-то ищу, потерялось что-то где-то, возможно, в детстве потерялось. Не могу я утихомириться в тихой гавани надолго, всё время в каких-то поисках. Было бы, наверно, проще искать, если б знала что. :))) Стишок вспомнился "а он мятежный просит бури, как будто в бурях есть покой". И крики снова внутри...

Про отношения. Со мной сложно и непонятно, в этом вся я, и я не изменюсь, не стану проще... И я не обещаю быть рядом всю жизнь, меня нельзя сковать, иначе мне сложно дышать, а чувства умирают, и если вдруг я захочу и решу уйти, я хочу, чтобы меня отпустили, я хочу быть свободной, я боюсь быть птицей в клетке. И я не жду обещаний от другого, и я не стану врываться в мир другого человека и перестраивать: миры они хрупкие... И если другой решит уйти, я смогу отпустить и пережить печаль и сохранить главное между мной и этим человеком. Я хрупкая, и если меня держать, я останусь с человеком. Если сковывать, я могу сломаться. Потому-то и боюсь, что станет слишком близко, когда мой уход станет невозможным, и это останется так, и я снова буду страдать, но не смогу уйти. А быть скованной больше не хочется, хочется чего-то тёплого, мягкого и нежного. 

Встреча группы 4.03.13 была интересной. Я не смогла пойти в процесс, который я для себя заготовила, и впервые я почувствовала, что у меня нет чувства вины, и я не виню себя за то, что не пошла в процесс, который запланировала для себя. И потом я почувствовала, что вот теперь я действительно отпустила это надо. И в этот момент ощутила, что можно свободно дышать, и на лице появилась улыбка. :) Впервые я заявила вот так прямо о том, что со мной происходит в такие моменты, когда не делаю, что вроде бы должна, начала говорить о своём надо, и что оно мне вообще-то не надо, но справиться я ни с тем (сделать то, что надо) ни с тем (отказаться от надо и не делать и быть при этом в порядке) не могу. :))) Кстати, есть отличный круговорот надо в природе: хочешь выбросить "надо", но не можешь, замени на "надо выбросить"! :))) А с игрушкой в роли "надо" было тепло, теперь сижу, думаю, то ли с игрушкой было тепло, то ли с "надо". :))))

Про психолога. Боюсь, что в один прекрасный момент меня пошлют с тёплого места. Потому что я пригрелась уже, и пихнуть меня в бок для меня будет болезненно. Уязвимо в общем. Хотя я не исключаю, что я счас сама "начну искать" способ повторить уже известный сценарий... :/ Тут как-то непонятно, неизвестно и страшно, не знаю откуда ждать удара. Вот не знаю почему, но почему-то я его ещё жду. Насторожилась... Как-то легко я открываюсь, напряжения нет, ещё и слушают, ужасть, ещё и слышат аааа!!! Блин, пора драть отсюда, тут что-то ненормальное, явно какой-то подвох :))) Это с одной стороны. Но если остановиться и подумать, угрозы нет и быть не может, так что лучше остаться там, где я хочу быть, чем в одиночестве, посмотреть и убедиться, что всё хорошо и бояться нечего: тут тепло, мягко и можно быть близко столько, сколько захочется, и можно как приближаться так и отдаляться, ничего никуда не девается. "Что правда? - прозвучал вопрос в моей голове. - Нонсенс. о_0" Кажись это разговаривала моя защита и по ходу она тут не нужна. :) И драть отсюда - это как раз её реакция, механизм. Всё-таки я могу быть в длительных близких отношениях. Надежда есть, если знать и помнить о своих страхах и сравнивать их с реальностью, насколько они адекватны.

Кто-то живёт от з/п до з/п, а я похоже от выходных до выходных, особенно последний, наверно, месяц... Но когда-нибудь я стану живой. Высыпание уже не помогает, витамины тож, прогулки тоже в без толку, я не знаю, что делать и не знаю, что же я такого делаю то ли ночью то ли днём, снова какая-то замученная. Вместе с тем получила новый положительный опыт - открываться можно. Вместо осуждения за слабость и неспособность справиться со своими чувствами одновременно ещё и за закрытость от разных людей из прошлого, сейчас я получила протянутую мне руку с улыбкой и сочувствием. :) Никого не ранила и не расстроила тем, что у меня внутри, никто не умер. :))) Что-то новое для меня! ) Всё-таки людей мне не хватает рядом, а я как-то наоборот отгородилась от всех в последние недели три... :/ Нелогичное я существо. Хотя у меня своя логика в этом. Была у сестры. Она говорила мне, что так как у меня на было на моей прошлой работе вообще-то везде, и что сейчас это концепция такая с Запада: отчёты "что сделала за день", сколько времени на что потратила. Привела несколько примеров, где вкалывают за деньги до позднего вечера. Объясняла, что стрессоустойчивость - это вежливо отвечать начальнику, когда он тебя дрючит и т. п. Короче, так везде в более ли менее нормальных компаниях, а мне тогда в какую-то частную лавочку надо идти за 10 000. Маме тоже "спасибо" за: "Ну, ходи-ходи на собеседования, может, устроишься куда." И ещё за это: "Ты как-то оденься понаряднее." "Мам, да не собираюсь я ничего из себя выкаблучивать, я такая, какая есть." "Чё это? Тебя тогда и не возьмёт никто." Мне пора рекламу давать везде "Хочешь почувствовать себя ничтожеством, приходи к моей семье". Ещё похоже по мне уже видно, что я измученная. Сестра сказала, глянув на меня (ну, она прямая): "Как будто муж-алкоголик и трое детей. Замученная какая-то." А мама сделала контрольный выстрел, в смысле звонок: 

- Я тут подумала, работы нет и денег нет у тебя. Чё-т тебе не звонят.

- Позвонят, пойду работать, деньги у меня ещё есть.

- Так столько ходила-ходила и не берут.
- Так я же ни к одним и тем же ходила. У людей праздники на носу, на следующей неделе позвонят.
- А если не позвонят?
- Буду дальше искать.
У меня не мама, а менеджер по демотивации, прям работает с моими возражениями. Пока мой голос не стал с явным недовольством, таким сквозь зубы, не отстала. Я понимаю, что она волнуется за меня, но это же я, всё-таки её дочь между прочим... Лучше бы она на моих успехах так зацикливалась...

8.03.13 Что-то меня снова колбаснуло. Я запуталась, какая это у меня часть личного Аппокалипсиса за последнее время, какой по счёту круг, ибо мне снова офигенно хреново, ощущение, что расколюсь на части и .превращусь просто в пыль, которую развеет ветер. И снова всё пофигу, думаю, машины на дорогах мне сейчас тоже снова будут пофигу. Если бы можно было "убиться ап стену" я бы убилась. Налетела бы на стену, разбилась бы в лепёшку и растеклась бы по ней как в мультике, частично заляпав пол, и так бы и осталась, пока кто-нидь не соскрёб, а кто соскрёб бы, собралась бы как жидкий теминатор с одним единственным вопросом "зачем?" Пришел соскребатель виртуальный, какой-то "друг" в соц. сети (мы почти не общаемся) поздравил, нажелал счастья, здоровья и радости. Мысль материальна, блин. )))))) Чуть не задала свой вопрос, находясь ещё в образе. Я примерно уже предполагаю, чего надо. До меня достучался дефицит, но получить я это не могу и не смогу и его сложно закрыть чем-то другим. Мне от мамы нужно хотя бы тепло, нормальное такое тепло, но там просто его нет, там не умеют его давать, а сейчас там его вообще нет, в идеале ещё бы принятие и уважение. Последнее выражается как "я не хочу быть ничтожеством в её глазах". Но я не хочу и доказывать ей что-то, я устала. Я вообще от всего и всех устала. Я устала от того, что мне обо мне делают выводы и судят меня по моим основным чертам. Да, возможно я много копаюсь в себе, но это не значит, что я копаюсь в себе всегда, и часто мне просто плохо, а не плохо от того, что я закопалась в себе. И я не виновата в том, что у меня много страхов и много боли внутри, и я стараюсь не думать, но порой это невозможно. Как не ощущать одиночество в одиночестве? А с ощущением приходит боль. Точно так же, перебирая в голове, с кем можно поговорить, как-то боишься лишний раз собой напрячь - и это страх. Но другим удобнее раздавать советы и делать выводы, не спросив меня. Я устала отстаивать свои чувства и таким больше хочется сказать "уйди от меня пожалуйста". Я понимаю, что им хочется меня поддержать и подбодрить, но не в состоянии я сейчас стоять. Хотите сядьте рядом и подставьте плечо, а нет - лучше пройдите мимо. И работа умотала, и в терапии всё стало сложно. Господи, где мои первые сессии, где всё просто и понятно! А начало было ещё и таким радостным. Теперь жеж ни черта непонятно и офигенно сложно. Да, именно в такие моменты весь мир я ненавижу :)))) Плохие все... ыыт, и тут у меня срабатывает, что плохая я. И уже я не ненавижу мир, а мир ненавидит меня. Чёт как-то неуютно. Я и мир существуем отдельно. Теперь нормально. Какой процесс интересный... Только одиноко так, да. :)))) Зато вот он - механизм картинки "Я отдельно от людей, а люди мимо-мимо". Теперь я понимаю, почему не предполагается, что они повернутся ко мне. Не хотелось бы мне, чтобы на меня уставились тысячи ненавидящих глаз.

Внезапные инсайты:

- Боюсь напрячь лишний раз. И связан этот страх с чувством вины.

- На другой стороне всегда нет. Нет времени, нет сил и т. п. Оправдания принимаются и считаются отказом. Мама мне отказывала или уходила из игры или ещё из чего-то - в общем от меня, но всегда объясняла свой уход, потому что я сильно обижалась, даже плакала.

- А в результате за свои слёзы была виновата в том, что требую от неё невозможного, надо же готовить, ибо проголодаюсь я, проголодается папа. И я, требуя своё, оказывалась виноватой ещё и в том, что захочу кушать, поэтому она вынуждена сейчас уйти, виновата в её уходе сама, я - причина отказа от меня. Плюс к этому я ещё и эгоистка: папа хочет кушать, а я требую поиграть со мной, и тон у мамы был отнюдь не сочувствующий или объясняющий, а обвиняющий, порой звучали фразы "Ну, давай я только около тебя буду сидеть!" От чего я чувствовала себя невыносимой и плохой. Я много прошу. И я шла заниматься чем-нибудь одна в полном молчании и всё же в обиде, я не могла это пережить спокойно, без обид. Мама делала свои дела и шла ко мне, только моя обида и боль всё равно оставались, даже если мы снова играли. Но я боялась отказаться из-за страха, что в следующий раз мне не предложат своё драгоценное время и внимание.

- Чтобы не быть виноватой во всём (что захочу кушать, что отвлекаю её, что не думаю о папе (бывало ещё "Я тут просижу счас с тобой, а отец придёт, меня ругать будет, что ничего не сварено", т. е. не думаю и о ней - вообще ни о ком не думаю и вообще эгоистка, что требую многого и невозможного), свою боль и обиду стала прятать, а взрослой и своё "хочу" закопала. Я же взрослая и сильная, нет хочу, есть только должна и надо в отношениях с мамой.

Вот так... Маме должна и надо, а папе пофигу на меня, папа пьёт... 

24.03.13 Меня в экзистенциальное утянуло. Изначальная с насмешкой над собой защитная формулировка: "А нафига я выжила?". Затем: "Зачем я ещё жива?", и я злюсь на то, что мне всегда удавалось выжить. Зачем я столько раз выживала? А всё началось с с вопроса "где я, что я и как меня зовут?", когда я задумалась о работе для меня. Я не знаю, как я себя чувствую на самом деле, я не знаю, какое у меня настоящее настроение, я запуталась в своих улыбках (где они реальные, а где наклеенные), я не знаю, какие фрукты я люблю (возможно, таких просто не стало), я не знаю, чего я хочу прямо сейчас. Я запуталась в своих настроениях и состояниях и не знаю, что реально, какая я сейчас, радостная или грустная, спокойная или раздражительная, активная или тихая, я могу быть любой, сразу всеми.Мне сложно чувствовать свои эмоции. Из чувств отчётливы лишь боль и страх, остальное как-то размыто. Но реальны ли мои боль и страх? Или просто надуманы мной? Я легко могу быть другой, не думать ни о боли ни о страхе и через минуту уже могу смеяться. Я больше не знаю, что реально и где во всём этом я.

/Сейчас. Отзывается так всё. Чувства вины, мама, непонятность себя особенно отзывчиво. А в терапии, да, чем дальше, тем сложнее. Теперь всё лёгкое совсем закончилось, работаю с собственной прошивкой, которую сложно поменять./

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.

Внимание! Интересные события!

Я люблю себя

Жить для других означает зависеть от чужого "хорошо". Тебе хорошо? Значит, я молодец! Тебе нехорошо? Значит, что-то со мной не так...
Жить для других означает жертвовать собой. И страдать от этой жертвы, и покидать эти тягостные отношения.
Жить для других означает терять себя. Как я? Я - как ты! Я уже и не знаю, кто я, и как мне - без тебя...
Что значит - моя собственная жизнь? Как это - жить для себя? Мне - для себя?! Я не умею...

Узнайте подробности!