Дневник клиента: Все

Заметки незадолго до 40-ой встречи:

- Обнаружила, что мне становится стыдно после ухода из неприятных мне контактов, и я туда снова возвращаюсь.

- Снова теряю интерес к работе, начинаю понимать что и как и начинаю терять интерес. :/ Оно как бы пока так ненавязчиво и пока всё устраивает, но энтузиазма того уже нет. Ещё начались напряги: не люблю, когда меня контролируют и чувствую, что начинаю саботировать задания.

Снова "убежала" из контакта с психологом, однако вернуться было не сложно. Видимо, я столько раз убегала и прибегала, что уже не то что тропинка, целая дорожка протоптана! *хи-хи* Кажется, у меня появляется выбор с Сергеем: сбегать или не сбегать, и доверие тут играет главенствующую роль. Доверия стало больше, и быть близко безопасно, что не может не радовать.

Осознание и воспоминание того, что близкий человек, не чужой, а близкий, делал больно, какое тут доверие, какое тут подпустить к себе, не, не подпущу: снова больно сделают, больше не хочу, чтобы мне было больно, больше не хочу, чтобы кто-то знал мои страхи, слабости, комплексы, болевые точки - то, на что можно давить, там, где можно делать больно. Я не заслужила эту боль.

Хочу начать жить заново, но это же невозможно? Я же не могу отречься от своего прошлого, от той я, там тоже я... Там, где я сейчас, жить невозможно, сбегаю куда угодно, отгораживаясь от всего, что может спровоцировать страдания, но это тяжело. Я не хочу жить с этой болью, но я не хочу забывать, я хочу, чтобы эти воспоминания перестали причинять такую сильную боль, подрывающую саму жизнь.

Спросили меня тут "как ты?", ответила "нормально", что для меня значило внутри как-то не очень, но хватает сил не идти на поводу у внутреннего и жить обычной жизнью. Стараюсь не думать, не слушать себя, что-то заедаю постоянно, постоянно мёрзну, проскакивают задержки дыхания, но я это всё игнорирую, замечаю, но не ищу, какие чувства заедаю, от чего мёрзну, что держу так тщательно внутри. Но да, примерно знаю от чего, просто дальше идти не хочу.

Эмоции свои я не доверяю никому, особенно проявление слабости. Поэтому самое сложное - расплакаться при ком-то: это же подтверждение, что я чем-то задета, что сейчас мне невыносимо сложно, а значит сейчас я слабая и податливая, и меня можно как-то подавить. Это одной можно поплакать вдоволь. Кроме того, когда я плакала, меня всегда успокаивали или ругали, не хочу. На этой встрече я таки решила расколбаситься совсем, поубиваться почти в прямом смысле слова, иначе просто не выдержу.

Внутри есть уголок - это собственный ад, уголок, куда совсем не хочется, но иногда забрасывает нечаяными воспоминаниями, чужими историями или поведением, инсайтами, чем-то ещё. Становится очень грустно на первых порах, а потом всё резко ускоряется и как по спирали... Через какое-то время внутри становится очень страшно, исчезает чувство какой-то безопасности. Наружу очень рвётся что-то, какие-то чувства, которые нельзя выпустить: не поймут. Изнутри рвутся крики.

Я постоянно делюсь своими образами с психологом, и он как-то откликается на мои образы и миры. И тут я подумала: надо же, мой внутренний мир впервые за 25 лет кому-то нужен, в смысле кому-то интересен (ну, ладно, допустим за 20 осознанных лет)... Даже не знаю, что делать, как реагировать на это обстоятельство. Похоже на то, как люди оборачиваются, слышат меня, а я могу сказать только "офигеть" О_О, типа в первый раз в жизни... или, м. б., отреагировать так: "Блииин, меня слышат", типа чё натворила-то, это ж надо такое вытворить... Так это ладно.

Так. Я забыла написать в прошлой встрече, что у меня творилось внутри после расставания. Я ушла 31 августа от М. Моё состояние тогда можно изложить двумя песнями Нюши "Воспоминание" и "Красивая пара". По первой песне. Он всегда был скрытный, сдержанный, очень редко говорил о своих чувствах. Пора влюблённости у нас была, да, и влюблённость была очень сильной. Мы погружались в чувства с головой, растворяясь друг в друге. Мы считали друг друга своей судьбой. Это было чем-то нереальным. Он совершал какие-то удивительные поступки или просто глупости, а я...