Дневник клиента: Все

40-я встреча 11.12.12 Где-то на грани новой зоны комфорта

- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет, у меня апокалипсис сегодня по расписанию :)) (я)

Заметки незадолго до 40-ой встречи:

- Обнаружила, что мне становится стыдно после ухода из неприятных мне контактов, и я туда снова возвращаюсь.

- Снова теряю интерес к работе, начинаю понимать что и как и начинаю терять интерес. :/ Оно как бы пока так ненавязчиво и пока всё устраивает, но энтузиазма того уже нет. Ещё начались напряги: не люблю, когда меня контролируют и чувствую, что начинаю саботировать задания.

2-я встреча группы Т6 3.12.12 Решения, решения... необходимость быть сильной.

Снова "убежала" из контакта с психологом, однако вернуться было не сложно. Видимо, я столько раз убегала и прибегала, что уже не то что тропинка, целая дорожка протоптана! *хи-хи* Кажется, у меня появляется выбор с Сергеем: сбегать или не сбегать, и доверие тут играет главенствующую роль. Доверия стало больше, и быть близко безопасно, что не может не радовать.

1-ая встреча группы Т6 (психолог - Сергей Иванов) 26.11.12 Устала.

Осознание и воспоминание того, что близкий человек, не чужой, а близкий, делал больно, какое тут доверие, какое тут подпустить к себе, не, не подпущу: снова больно сделают, больше не хочу, чтобы мне было больно, больше не хочу, чтобы кто-то знал мои страхи, слабости, комплексы, болевые точки - то, на что можно давить, там, где можно делать больно. Я не заслужила эту боль.

39-я встреча 14.11.12 Силы маленькой девочки.

Хочу начать жить заново, но это же невозможно? Я же не могу отречься от своего прошлого, от той я, там тоже я... Там, где я сейчас, жить невозможно, сбегаю куда угодно, отгораживаясь от всего, что может спровоцировать страдания, но это тяжело. Я не хочу жить с этой болью, но я не хочу забывать, я хочу, чтобы эти воспоминания перестали причинять такую сильную боль, подрывающую саму жизнь.

38-я встреча 1.11.12 Побег от себя и от окружающих...

Спросили меня тут "как ты?", ответила "нормально", что для меня значило внутри как-то не очень, но хватает сил не идти на поводу у внутреннего и жить обычной жизнью. Стараюсь не думать, не слушать себя, что-то заедаю постоянно, постоянно мёрзну, проскакивают задержки дыхания, но я это всё игнорирую, замечаю, но не ищу, какие чувства заедаю, от чего мёрзну, что держу так тщательно внутри. Но да, примерно знаю от чего, просто дальше идти не хочу.

37-я встреча 22.10.12 Про нежелание жить. Кризис смысла жизни.

Эмоции свои я не доверяю никому, особенно проявление слабости. Поэтому самое сложное - расплакаться при ком-то: это же подтверждение, что я чем-то задета, что сейчас мне невыносимо сложно, а значит сейчас я слабая и податливая, и меня можно как-то подавить. Это одной можно поплакать вдоволь. Кроме того, когда я плакала, меня всегда успокаивали или ругали, не хочу. На этой встрече я таки решила расколбаситься совсем, поубиваться почти в прямом смысле слова, иначе просто не выдержу.

36-я встреча 6.10.12 О состояниях и потребностях (тяжёлый период).

Внутри очень холодно всё ещё… и я боюсь стать такой же холодной. В прошлом очень много всего было, и я не знаю, как остаться прежней, хотя прежней я уже не буду, я не знаю, как остаться тёплой, как сохранить то тепло, что осталось. Мне холодно. Мне очень больно внутри, в душе остались пока ещё огромные шрамы, а жестокость изнасилования оставила очень яркий след.

29.07.13 Мир травмы как он есть во мне

Внутри есть уголок - это собственный ад, уголок, куда совсем не хочется, но иногда забрасывает нечаяными воспоминаниями, чужими историями или поведением, инсайтами, чем-то ещё. Становится очень грустно на первых порах, а потом всё резко ускоряется и как по спирали... Через какое-то время внутри становится очень страшно, исчезает чувство какой-то безопасности. Наружу очень рвётся что-то, какие-то чувства, которые нельзя выпустить: не поймут. Изнутри рвутся крики.

35-я встреча 30.09.12 Разные мысли обо всём и ни о чём конкретно.

Я постоянно делюсь своими образами с психологом, и он как-то откликается на мои образы и миры. И тут я подумала: надо же, мой внутренний мир впервые за 25 лет кому-то нужен, в смысле кому-то интересен (ну, ладно, допустим за 20 осознанных лет)... Даже не знаю, что делать, как реагировать на это обстоятельство. Похоже на то, как люди оборачиваются, слышат меня, а я могу сказать только "офигеть" О_О, типа в первый раз в жизни... или, м. б., отреагировать так: "Блииин, меня слышат", типа чё натворила-то, это ж надо такое вытворить... Так это ладно.

34-я встреча 17.09.12 Как я ушла от себя, как пришла в терапию и начало возвращения к себе. Туда и обратно :)))

Так. Я забыла написать в прошлой встрече, что у меня творилось внутри после расставания. Я ушла 31 августа от М. Моё состояние тогда можно изложить двумя песнями Нюши "Воспоминание" и "Красивая пара". По первой песне. Он всегда был скрытный, сдержанный, очень редко говорил о своих чувствах. Пора влюблённости у нас была, да, и влюблённость была очень сильной. Мы погружались в чувства с головой, растворяясь друг в друге. Мы считали друг друга своей судьбой. Это было чем-то нереальным. Он совершал какие-то удивительные поступки или просто глупости, а я...

Спасибо, что делитесь!