Боль, холод из души куда-то ушли или просто уже не так больно. Я поняла или осознала очень важные для меня вещи: я ничего не чувствую к М, и я не люблю его; я, наконец, осознала, что лишилась двух близких мне людей, и я больше не хочу их вернуть, они "ушли" каждый по-своему из моей жизни; благодаря этим потерям (кстати М я тоже потеряла в каком-то смысле, по крайней мере того, в которого была влюблена) я научилась отпускать людей. Ну и пройдусь слегка по этим пунктам:
1. С М всё начиналось очень красиво с кучей впечатлений. Это был мой первый парень. Он ухаживал за мной, "пылинки сдувал", хотя сейчас вспоминаю, что меня и тогда что-то настораживало: были маленькие трагедии уже тогда, и уже тогда он был почти равнодушен к моим слёзам, очень трудно было от него добиться поддержки и сочувствия, были моменты, когда он специально злил меня. Но как-то эти "звоночки" остались неуслышанными мной. Ну, кто же знал, что оно всё обострится и что для меня ответная чувственность окажется очень важной. Отношения развивались очень быстро. Уже через 3 месяца мы стали жить вместе с его родителями. Это было что-то такое яркое, как взрыв. У меня эйфория продолжалась дольше, а он как-то стал холодеть. Это вот как в одном из спектаклей Гришковца с девушкой (не помню название), где девушка говорила:"И ты вдруг понимаешь, что он-то успокоился... Ты не знаешь чего именно ты хотела, но тояно не этого..." Вот и я в таком же шоке была. :))) Я растворилась, и пошло, поехало: взаимные претензии, мне не хватало его внимания, а он молчал, потихоньку отдалялся и становился жестче, называл меня слабохарактерной, а потом и вовсе стал говорить, что не любит меня. Мне стало очень больно: раньше он благодарил судьбу, что мы встретились, а теперь обижает, делает больно, говорит, что не любит, правда, не смотрел в глаза. Я начала как-то подстраиваться, а в результате получила тирана и вовсе забыла о себе. Но было много хороших моментов, есть, что вспомнить. Вот эти воспоминания и пепел от пожара оставили отпечаток в душе. Наверно, мы просто не любили друг друга, просто были влюблены и сожгли друг друга в этом пламени страсти. Каждый год, стабильно, он хочет со мной расстаться, от чего я впадала в агонию боли, и как-то всё утрясалось и на новый круг. Как же мне не комфортно было. Другие люди говорили мне, как я могу терпеть такое, а я слушала, но думала:"Ну живем же как-то n лет". Как-то да, как-то живём враскарячку. Теперь на себя злюсь, что столько терпела. Теперь я уверенно могу сказть, что действительно свободна от М.
2. Я поняла, что не обязана любить своего папу вот такого, как сейчас, и вернуть я его не смогу: он уже сильно деградировал и как-то стал использовать меня и, скажем так, мои связи (посмотри то, купи то, пусть М сделает, и такое постоянно и по всяким мелочам; всё, хватит, пора учиться отказывать и не грызть себя потом). Почему я его не люблю, я прекрасно понимаю: он обижал меня пьяным, угрожал маме, стал чужим и даже чуть не убил всех нас Но я люблю свои воспоминания, когда всё было хорошо. Бабушку я любила и люблю. Она осталась у меня в памяти, но я её тоже как-то отпустила, просто очень грустно иногда.
Ну и такие размышления случайные, бонусы. :) Перешла с музыки "Юты" про боль на группу "Танцы минус" пока не знаю про что. Чувствую, что возвращаю себя прежнюю, доверчивую, иногда даже наивную, с мечтами и лёгкостью, которые я потеряла после изнасилования, со своей чувствительностью и ранимостью, которые я выключила с М, могу быть слабой, когда не могла быть, но оставляя пережитый опыт, оставляя приобретённую улыбчивость и открытость (в детстве (школе) обычно я была пессимистичной и закрытой наглухо). Вспоминаю, что когда-то много мечтала, а сейчас в основном планирую и ставлю цели сухо и жестко (если падаю, становится больно, но я отряхиваюсь и иду дальше).
А ещё я свободна с психологом: могу приближаться, могу отдаляться, когда мне это нужно, и знаю, что меня поймут и примут, могу разговаривать о чём угодно и могу быть такой, какой захочу.
Племянник М (ему 7 лет) разбил мамину кружку, я сказала, что ничего страшного в этом нет, кружку всё равно не вернуть, поэтому переживать не стоит, а он говорит, что было бы лучше, если бы её можно было склеить, а я сказала, что из треснутой кружки лучше не пить, что она в любой момент может снова лопнуть и кого-нибудь облить кипятком, так что хорошо, что её выбросили, тоже не страшно, а кружку, кружку можно новую купить, тогда он сказал, что у мамы скоро день рождения, а у него денег нет, чтобы купить ей три кружки. В общем ребёнок сидит и грузится комплексом вины, а я вспомнила себя: мне тоже всегда попадало от мамы за разбитую посуду, за что-то разлитое на полу, хорошо так попадало, и я тоже мучилась виной, а сейчас вот думаю, что я такого по сути страшного делала, это такие мелочи, но мама очень злилась на меня... /И вот эта история прям сейчас, когда я это пишу про куржку как-то отозвалась метафорой. Вот и наша с М кружка разбита я пыталась как-то склеить, а онавсё время лопалась снова и обжигала меня, так что лучше выбросить её и купить новую, т.е перевести эти отношения в просто дружеские./
И всё-таки умной быть плохо: слишком много мыслей, а мыслительные процессы мешают чувствовать. В последнее время больше практически не наворачиваю зигзагов вокруг мужчин, только вокруг некоторых, сегодня задумалась, то ли страх убыл, то ли чувсто дистанции потерялось, в результате пропилила до дома, не замечая мужчин, и вообще мало кого могу вспомнить по дороге домой, а точнее помню только девушку с ребенком при переходе черз дорогу, которая громко и поучительно говорила ребенку, чтобы он не бежал, а шел рядом с мамой.
Я хотела разобраться в чувствах к М и адекватно оценить свою ситуацию по шкале "нормально, а я всё выдумываю" и "не приемлемо, тирания" и поставить точку в этом вопросе, и, наконец, я разобралась, что всё-таки такое его отношение для меня не допустимо. И свет-то клином на нём не сошёлся. У меня появилось новое ощущение, теперь при ходьбе я чувствую всю свою ступню от самой пятки (пальчик и носочки я и так чувствовала), и по лестнице я теперь поднимаюсь или спускаюсь не на носках, как обычно, а всей ступнёй и как-то так необычно, ново. Хожу, балдею: оказывается у меня есть пятки! :)