9-я встреча 3.05.12 На грани смерти. (мой гештальт-терапевт Сергей Иванов)

На этой встрече голубые тона ковра напомнили воду и даже сейчас, когда я на него смотрю, я вспоминаю о воде, иногда даже кажется, что по нему движутся волны и становится страшно, хочется поднять ноги от ковра, поскольку ковёр повсюду, кругом вода. Я не помню, когда это было, и сколько лет мне было, наверно, это не так важно для меня. В общем мы пошли с двумя одноклассницаи купаться на карьер. Я лавать не умела, а одна девочка хрошо плавала и предложила прокатить меня, мне было страшно, я отказывалась. Я к тому моенту уже боялась глубины больше, чем на уровне шеи, потому что дважды оказывалась в воде и не смогла выплыть, но всё заканчивалось хорошо. В общем, не помню как получилось, но катание началось, и в один из мометов что-то пошло не так, и она скинула меня со своей спины, я цеплялась за неё, но на была сильнее и рукой сильно толкнула меня в грудь дальше от себя и туда, где ещё глубже. Я пыталась как-то остаться на поверхности, но полностью погрузилась в воду, я пыталась глотнуть воздуха, но глотала его вмест с водой, я видела, как эта девочка плывёт к берегу, прочь от меня, я устала, а в душе настуило отчаяние, и я расслабилась и просто вытянулась, насколько могла, вытянула носочки, чтобы, может быть, встать на них как-то, и вытянула руки вверх, чтобы хотя бы они остались на поверхности, если всё же даже моя макушка окажется под водой: в душе всё же была надежда, что кто-то вытащит меня. Я погружалась вниз и видела светлую мутную воду, почувствовала, как ноги коснулись холодного песка, ногам было очень холодно на глубине, переключилась на руки и почувствовала, как кончики пальцев рук скрывались под водой, и больше ничего не помню, видимо, потеряла сознание. Первым из чувств появляется зрение. Я открыла глаза и смотрела внизу на свои безвольные ноги чуть выше колена в воде, никаких мыслей и воспоминаний не было, ничего не было, я просто смотрела, я подняла глаза и увидела впереди берег. Затем появляются чувства. Я почувствовала, что меня кто-то тащит на себе, я пробовала поднять голову, но не хватало сил, чтобы её удержать, я чувствовала свои ноги, хотела опереться на них, но они были совсем ватные и не то, что встать, а даже как-то слегка опереться на них я не могла, они подгибались под малейшим весом, я снова расслабилась, не пытаясь помочь тащившему меня человеку, поняв, что так будет лучше. Я почувствовала тепло тащившего меня человека, моя рука бала на шее этого человека, и чья-то рука крепко держала меня за талию, так меня и тащили. Я вспомнила, что была в воде, что тонула и, видимо, меня спасли. Я по-прежнему ничего не слышала, полная тишина, никаких звуков. Потом я поняла, что тащит меня девочка, которая меня же и утопила по сути. Мне было обидно. Она дотащила меня почти до берега, потом я, наверно, снова как-то на миг выпала из реальности, потому что увидела вторую девочку, а я была уже перекинута через колено виновницы, голова и руки болтались внизу, в живот упиралась острая коленка, но я не помню, как это произошло, и тут я уже слышала, как виновница-спасательница говорила второй, чтобы та придеражала меня на колене, а ей нужно надавить на желудок, чтобы вода вышла, я начала кашлять большими порциями воды и, видимо, начал подавать признаки жизни, потому что меня подняли, и начали что-то спрашивать, типа как я, говорить я как-то не могла, да и кашляла в основном и вообще мало что соображала. Ноги всё ещё плохо слушались, идти я не могла, меня выволокли на берег, посадили, и я почувствовала, что грудь просто распирало изнутри до боли, я продолжала кашлять с хрипом, вода из меня больше не лилась, но я всё ещё отплёвывалась, в желудке было ощущение как будто обпилась, постепенно тело начало слушаться, и я всё вспомнила. Оказалось, что она решила встать на ноги, а оказалсь в яме, начал захлёбываться, потому и скинула меня, иначе обе бы утонули, уплыла на безопасную глубину, отдышалась и вернулась за мной, а я лежала на воде, на спине, раскинув руки, и она порадовалась этому, что вода не заливала больше нос и рот. Она за руку вытянула меня на безопасную глубину, я не дышала, как ей показалось, она испугалась, нажала мне на живот, сделала что-то ещё, и я очень громко захрипела, она испугалась, но это значило для неё, что я жива и как-то дышу. А что было через некоторое время я уже знаю, видимо, действительно что-то попадало в лёгкие, и этого хватило, чтобы хотя бы сознание вернулось. Девочка просила у меня прощения, я молчала, потом простила, потом как-то забылось, но это не могло забыться совсем, вот и всплыло на очередном сеансе терапии.

М. б., поэтому я не спешу жить, и в моменты наибольшей боли что-то всегда удерживает меня, такое упрямое стремление жить и как-то сразу приходят мысли, как больно будет тем, кто меня любит, и всё-таки чертовски интересно, что будет дальше! :) Я была на грани смерти и не увидела там ничего: последнее, что я увидела мутную воду, а потом темнота и больше ничего, никаких тонелей, никакого света, никаких чувств, а перед смертью никаких воспоминаний не было, и жизнь не пролетала, просто отчаяние, полное спокойствие, надежда, что всё-таки это не конец. Всё-таки какой-то мудрый человек сказал, что "надежда умирает последней". Когда я вижу людей, бегущих на красный свет светофора или на мигающий зелёный, мне не понятно, как можно подвергать свою жизнь реально опасности, ведь глупо думать, что выживешь, если тебя собьёт машина, мчащаяся на огромной скорости. *грустная улыбка* Тогда зачем бежать? Чтобы сэкономить 2 минуты? Да-да, именно столько. Ведь из-за желания сэкономить 2 минуты можно потерять всю жизнь, а это много минут, часов, лет... А 2 минуты могут и не спасти, если всё равно опаздываешь, так какая разница минутой раньше, минутой позже. Вообще спешить не люблю: заметила, что когда куда-то спешу мысли только о том, чтобы успеть, и вот так ведь вся жизнь может пройти в этой гонке за временем... Я тогда как-то несовсем осознала, что реально могла умереть, ну как-то вот эти мысли были, но я не могла понять, почему другие не понимают этого, и не знала, откуда у меня такие мысли, а на сеансе заново всё пережила и всё осознала, теперь понимаю, что значит, когда говорят, что пережившие смерть другие, я действительно немного другая. Я не жалею о том, что произошло, этот опыт помог мне пережить многие трудные момнты в моей жизни, хотя после изнасилования, честно признаюсь, реально хотелось "наложить на себя руки", не смотря на моё желание жить во чтобы то ни стало, но, наверное, на тот момент очень вовремя со мной оказался М, влюблённость меня спасла, и я оказалась сильнее, чем я думала. Только порой думаю, зачем всё это было в моей жизни, зачем мне пришлось быть сильной и становиться ещё сильнее  и как-то пережить это всё. Вот фраза "то, что нас не убивает, делает нас сильнее", пожалуй, про меня, только зачем мне всё это нужно было пережить. Наверно, не стоит искать тайный смысл, просто так сложилось, и даже не хочу представлять, какой бы я была, живи я по-другому. Всё так, как есть, и я такая, какая есть. Было время, я искала смысл жизни, читала философию в классе 10, правда, почти ничего уже не помню, интересовалась эзотерикой, а потом как-то перестала искать, решив, что не общего смысла жизни, он у каждого свой, ведь смысл жизни - это то, что пробуждает желание жить. Недавно пришла к такому выводу:"Смысл жизни в том, что я есть и есть то, что я люблю, и те, кого я люблю, а остальное - частности." Так и есть: я есть, и я живу, у меня есть какой-то свой внутренний мир, мне нравится что-то, я этим живу, вокруг меня есть люди, которых я люблю, которые любят меня, и которым я, м. б., даже нужна рядом в этом мире, а под остальным я понимаю какие-то цели и желания ещё какие-то линые штуки, которые подкрепляют фундамент.

Написала два "сна" о событии на встрече, но с иными финалами. В первом сне я себя утопила. Во втором я подумала, пусть останется пережитый страх, но я кое-что изменю. И вот я оказываюсь в воде из-за того, что девочка меня сбросила, погружаюсь в воду, но вдруг обнаруживаю, что могу дышать под водой, мне спокойно, и тут кто-то тянет меня за руку вверх.

Я начала возвращать отдельные части себя: в трудных ситуациях: одна часть меня всегда хочет сдаться, а другая как-то упрямо сопротивляется, когда одна часть не знает, как это пережить, другая продолжает жить дальше и тащит за собой вторую. Та часть, которая хочет убить, ещё считает себя одинокой во всём мире, когда-то считала, что ей нет места в этом мире, что живет ни в то время и ни в том месте, но мы её убедили давненько так, что у нас свой путь, своё солнце и своё место в мире. Мы - это я и та часть, которая упрямо хочет жить. Просто в один прекрасный момент, я послала на фиг весь мир с их ценностями и приоритетами, а также тех, кого я не "устраиваю" по каким-то причинам, и сказала, что буду жить по своим правилам. Ну, чтобы не казаться совсем уж странной, некоторую часть всё же прячу. Одиночество вылазит иногда, а у меня нет аргументов, чтобы убедить её в обратном, а та часть, которая хочет жить, держит нейтралитет: ей всё равно, самое главное, что ей ничего не угрожает, в смысле мне от этого не грозит опасность, нет повода спорить, просто такое ощущение одиночества, но с этим можно жить дальше, и потому ей всё равно. Вот теперь я могу сказать, что вернулась, некоторые грани еще за кадром, но основное вернулось. :) Ещё одного друга не хватает: осталось ещё свою бешенность найти, оно хоть и такое волосатое, чёрное, неприятное и зубастое, но моё же! Потом ещё надо будет раскрасить свою душу в цвета радуги, а то я её совсем замордовала, она так глядит с опаской из-за угла, можно ли ей выходить или я её опять за её чувствительность душить буду. А ещё образ кошки во мне начал укрепляться.

Другие важные процессы тоже продолжились. Про отношения такую интересную фазу сформулировала:""как-то я считала его своей семьёй, он как-то так не возражал". Но так и было. Чем больше читаю в инете про влюбленность, тем больше откликаюсь, на то, что было межды мной и М, только вот замечаю вместе с тем, что я пыталась перевести наши отношения на новый уровень, пыталась обсуждать проблемы, да, претензии были, и проблемы выносились некорректно, но последие года два, особенно последний год я пыталась спокойно обсуждать возникающие конфликты и их причины, проговаривать чувства и своё отношение (ну, начиталась, умная стала), а он уходил, перестала предъявлять ему претензии, приняла его таким, какой он есть, думала, он тоже перестанет, пойдет на встречу, разговаривала о том, что поняла и осознала сама, а он как-то уворачивался и ничего не хотел менять и обсуждать, а потом и вовсе перестал интересоваться и заявил однажды, когда я ему что-то рассказывала, что ему не интересно. И до меня, наконец-то, начало доходить, что я ему безразлична в каком-то смысле, и как-то так получился "тупик" в отношениях, потом я заловила себя на мысли, что и он мне стал не интересен, как-то "переросла" я его что ли, такое ощущение было, но не могла никак "отпустить": зависимость, видимо, держала. А теперь никаких чувств нет, просто всё равно, и обида тоже прошла и возникает только, когда он вновь делает что-то неприятное, специально пытается причинить боль, просто грустно немного от такого опыта. Растворившись, я потеряла себя когда-то совсем, и я понимаю, почему стала ему не интересна, скучно стало, что я жила им одним, хотя у него изначально как-то интерес был избранным, да и сам он оказался не таким разносторонним как говорил, общих интересов у нас не было, наоборот, мне нравится экономика, мистика философия, а у него технические интересы, единственно, что он говорил, что любит научную фантастику, но этого интереса я не заметила, а я люблю фэнтэзи, но и всё бы ничего, мне было интересно слушать его, а он как-то не всегда понимал экономику, а мистика и философия ему была чужда, но как-то он перестал "расти", а моим развитием не интересовался, чем я вообще живу, о чем думаю, и как-то образовалась пропасть. Ответственны за ситуацию в отношениях всегда оба: один ведёт себя как-то, а другой не возражает до поры до времени, потом всё обостряется, и вот он конфликт. Проще изменить себя и своё отношение, чем других людей, понять, что приемлемо в отношениях, а что нет, ну и когда с собой разобралась уже проще объяснить другому, чего хочется, а то получается так, что я не хочу знаю, а чего хочу не всегда понятно.

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.