На второй встречи мы разговаривали об отношениях: что такое в моём понимании любовь, семья, зачем лично мне это нужно, чего вообще хочу. Эти вопросы для меня до сих пор до конца пока не ясны.
Сидели мы уже рядом, но не друг напротив друга, а плечом к плечу. В процессе разговора я смотрела то на психолога, то на стену.
Но это всё было не так важно. На этой встрече начались эксперименты с мои телом (или упражнения). Нужно было создать скульптуру, какие сейчас у меня отношения с М. После коротких уточнений я поняла, что голова тут снова бесполезна и решила сначала "слепить" из сергея М (скопировать осанку, мимику, положение рук и ног), а потом уже как-то в это встроиться. Это не было обязательным заданием, мой психолог вообще не заставляет что-то делать, просто, если следовать его рекомендациям, терапия проходит эффективнее. "Слепила" из Сергея М, обошла вокруг, убеждаясь в правильности образа, затем выбрала дистанцию, как я её ощущаю в отношениях и завершила мимикой. Дистанция оказалась больше, чем я думала, а я была в образе виноватой, не осмеливаясь поднять глаза, и смотрела как-то из-под лобья на него, а М был горделивым и холодным, подбородок чуть вперед и чуть-чуть вверх, взгляд устремлен вперед куда-то мимо меня, а лицо такое же холодное и серьезное. Как-то так было. Следующей стадией упражнения было изобразить скульптуру желаемых отношений. Тут я немного задумалась: девушка я скромная, с незнакомыми мужчинами не обнимаюсь (я понимаю, что он - психолог, но ведь он и мужчина :) ), поэтому я стояла с задумчивым видом, пытаясь сосоредосточиться на образе М, в то же время голову надо было тоже отключить и слушать только тело. Через несколько минут мне удалось что-то изобразить. Я подошла вплотную, обняла М, он приобнял меня, и мы смотрели друг другу в глаза. Мне повезло, что глаза у Сергея были карими как у М, в общем мне удалось переключиться на М. В голове то ли мысли то ли ощущения: "мы доверяем друг другу", "мы понимаем друг друга", "мы любим друг друга, "мы счастливы", ту пошли мысли о поцелуях и т. п., и тут я сбежала, быстро пятясь назад, пока не уперлась в стол сзади меня (я знала, на каком примерно расстоянии стена, но я совершенно забыла, что там еще стол). В этот момент я бормотала что-то типа, что это не тот человек, который мне нужен. Психолог сильно удивился и спросил:"Ты убежала?" "Да. Только забыла про стол"."Мне кажется, ты бы убежала еще дальше?" "Мне хотелось вообще выбежать из дома на улицу". "А что ты почувствовала? Мне казалось, что ты жила в этих отношениях, и всё было хорошо, но внезапно ты берёшь и убегаешь, что произошло?" Я сказала, что не знаю. Он предложил повторить скульптуру, а мне нужно словить возникающие чувства. Мы повторили, и я сказала, что у меня возник страх... нарастает... Мы закончили. Он спросил:"Что за страх?" Я сказала, что не знаю. "Точно не знаешь?" Я кое-что вспомнила, кое-что очень неприятное, и в голове было только оно. Но это событие никак по логике не могло всплыть в желаемых отношениях и никак не связано с желаемыми отношениями. "Ну, у меня есть одна догадка. Дело в том, что М - первая моя любовь, но он не первый". Ноги немного потеряли устойчивость, и я это проговорила. Время подходило к концу, и мы перенесли эту мою историю на следующую встречу. Воспоминания нахлынули. Я собралась идти, но он сказала, уверена ли я, что мне сейчас не нужна его поддержка. Я была немного не здесь и ответила, что справлюсь. Он сказал:"Просто я немного волнуюсь за тебя". Я решила принять поддержку. Уже немного позже я поняла, что она мне действительно была необходима. Но эти воспоминания всё равно перекрыли всё. На следующий день прям с утра они накрыли меня с головой, так что я на работу шла неуверенно, даже слегка покачиваясь, всплывали всё новые подробности, даже копать не нужно было, чтобы еще что-то восстановить в памяти, и стало так плохо, целый день я была в этом всём, а на следующее утро возникло ощущение, как будто свободный доступ к этим воспоминаниям перекрыт. Я не "закапывала" и не закрывалась, не знаю, как это вышло.
Я много думала и пришла к выводу, что раз не видно прямой связи, значит, что-то должно было стать катализатором, спровоцировать это воспоминание. Мне кажется, мы что-то упустили, что-то должно было промелькнуть между состоянием "хочу" и внезапным побегом (если бы была возможность, я бы выбежала в тот момент не то, что из квартиры, а вообще из дома и еще дальше). Это было сильнее той боли, которая сейчас во мне, эта новая "старая" боль ее просто перекрыла. Я изначально знала, что это все равно где-то когда-то всплывет, поэтому внимательно отнеслась к выбору психолога или психотерапевта, так что вопрос доверия изначально был решен, и на каждой встрече я убеждаюсь в правильности своего выбора.
Результат этой встречи очевиден. Записи в тетради приводить в этот раз не буду (не относятся к теме, их можно выразить как "я вот такая").