Внутри есть уголок - это собственный ад, уголок, куда совсем не хочется, но иногда забрасывает нечаяными воспоминаниями, чужими историями или поведением, инсайтами, чем-то ещё. Становится очень грустно на первых порах, а потом всё резко ускоряется и как по спирали... Через какое-то время внутри становится очень страшно, исчезает чувство какой-то безопасности. Наружу очень рвётся что-то, какие-то чувства, которые нельзя выпустить: не поймут. Изнутри рвутся крики. И лезти в эти чувства, что за криками, совсем не хочется. Изнутри рвётся что-то так, как рвалась бы наружу я из последних сил, из последнего вздоха, резко и отчаянно... Через некоторое время осознаю, что внутри дико больно. Боль делает меня ребёнком, и именно моей детской части дико больно и жутко страшно. И как только осознаётся боль тут же осознаётся и злость за эти крики, за когда-то нанесённую нестерпимую боль. Я даже не знаю, чего в этих криках больше: злости или боли. Становится почти невозможно жить. Реальность вокруг становится в каком-то тумане и почти исчезает. Мир замещается миром травмы со своими законами и опасностями, так что реальная опасность, как например, движущаяся на меня машина, не вызывает никаких чувств, и я просто делаю шаг на дорогу, зная, что успею пройти, если даже она близко. Нет другой опасности, кроме той, что есть в травме (была когда-то), и не важно, что сейчас ничего не угрожает, всё равно дико больно и дико страшно. И эти чувства, которые я вынуждена чувствовать, причинены травмой, я попала в плен своих травмирующих обстоятельств, когда-то пережитых, и это злит. Злит, что приходится чувствовать эту боль, злит за страх, поселившийся внутри "ребёнка". Становится почти невозможно дышать... Я и перестаю дышать практически: дыхание становится очень тихим, почти незаметным и неслышным совсем. Приходят разные мысли. Главным становится хотя бы дышать: пока я дышу - я живу. И тут доходит, что пока я ещё жива сейчас и минутой позже буду жива ещё минуту, эти чувства будут продолжаться и сейчас и ещё минуту. Время печали сильно растягивается... И от всего этого всерьёз начинаю усиленно думать, как бы не наложить на себя руки... К счастью мозг это уже ни в силах выносить, и меня просто резко вырубает в сон - спасительное состояние от вытворения всяких глупостей и всяких мыслей... Состояние, когда ни жива ни мертва, просто дико плохо, и разговаривать с кем-то вовсе не хочется, я закапсулирована в собственной травме, в собственном переживании. Я практически ничего не ем, практически совсем не пью жидкости и находиться в таком состоянии бодрствующей невозможно, я почти не дышу, почти не живу. Но и не умерла: дыхание есть, сердце есть, и я всё, чёрт возьми, чувствую. Невыносимое чувство, когда сожалею о том, что дышу, ещё дышу, - и это травмирует ещё больше. Жутко хочется умереть. Как-нибудь сразу и не больно и чтоб наверняка, не оставшись калекой на всю жизнь, и чтоб не оставить жуткий след у кого-то своей смертью. Ну например, если перерезать вены в ванне, перерезать правильно так, чтоб не спасли, и тихо, чтоб никто не услышал, то мыться кому-то в этой ванне уже будет жутко... С первого этажа спрыгнуть не получится, а с крыши 10-тиэтажки бывали случаи, что люди выживали... Вариантов не остаётся: либо есть возможность выжить, либо другим станет жутко, когда меня обнаружат. Пустить бы себе пулю в лоб аккуратной дырочкой... Жаль пистолета нет... И всерьёз думала, как не наложить на себя руки, как выжить среди всего этого дерьма. Хорошо, что вырубило в сон, и мне не пришлось думать долго... Поообщалась с одним человеком через силу, он не знал, в каком я состоянии, а отказать в общении я не могла. Стало немного легче от переключения на контакт с человеком сейчас, нужно же было откликаться как-то. И от части я почувствовала себя нужной. Потому что в такие моменты включается одиночество. Но одиночество проживается легко, оно просто несравнимо ниочёмно по сравнению с переживаниями мясорубкой внутри. Тысячи толстых шипов врезается изнутри в тело и медленно поворачиваются, так что и дышать-то нормально невозможно, а одиночество словно иголка... в стоге сена.
/n - незнакомка/