1-ая встреча группы Т6 (психолог - Сергей Иванов) 26.11.12 Устала.

Осознание и воспоминание того, что близкий человек, не чужой, а близкий, делал больно, какое тут доверие, какое тут подпустить к себе, не, не подпущу: снова больно сделают, больше не хочу, чтобы мне было больно, больше не хочу, чтобы кто-то знал мои страхи, слабости, комплексы, болевые точки - то, на что можно давить, там, где можно делать больно. Я не заслужила эту боль. Вот уже чего я точно не заслужила,так это боли, у меня её и так достаточно, даже делать ничего особо не надо, лёгкое напоминание, сама себя изведу и со свету сживу при "благоприятных" обстоятельствах со стороны другого человека, потому и раскрывать такие места мне сейчас опасно. Короче, ерунда это всё! :) Ну да, не ерунда, но мне туда не надо: пока есть силы, буду держаться, удерживать себя от себя. Смешно звучит, но лучше не напишешь! :) Пока есть силы, буду переключаться. Кончатся силы, буду истерить, до выходных бы только дотянуть или хотя бы до пятницы вечера. Я знаю, вся проблема в мыслях: меньше думаешь - крепче спишь. Значит, мысли надо "выключить"? Хм... и чувства тоже. Что-то как-то, сделанное однажды уже не кажется мне таким бредовым... хоть и временное действие, и потом сложно выходить, и всё же это лучше чем то, что со мной сейчас творится. Темнота лучше боли, и хочется снова выключить свет в комнатке своего врнутреннего мира и оставить всё как есть в бардаке, ибо в темноте бардак не видно, ну, так спотыкаешься иногда обо что-то, непонятно обо что. Оно жить не даёт. Чёрт, что мне делать: или выключиться и забыть всё к чёрту, захлопнуть дверь совсем в прошлое, свести всё к нулю"там была не я, и всё там не моё, у меня амнезия и вообще ничё не знаю, там чужой человек" или дальше мучиться и проживать. Я сейчас себе словно чужая: я смотрю на себя в зеркало, и я не узнаю себя внешне, внешность другая абсолютно. Хотя вроде я, взгляд мой, голос мой, но на меня смотрит оттуда другое лицо, чужое, а быть собой перед зеркалом, той, кем была, невыносимо. Я могу жить только в этой я, которая сейчас. Куда ту девать и что с ней делать не понятно, но видеть я её не могу.

Маме выложила, не всё, конечно, так коснулась, прошлась около. Получила ответ "жить для кого-то". Чё-т не устроил. Пошло навяливание кого-то найти, завести семью, родить ребёнка и жить-поживать. На вопрос зачем и что изменится внутри, ответов не услышала. Да и знакомый какой-то этап: пробовала, нашла, жила для кого-то, результат - разошлись. А вообще, глупо заключать весь смысл жизни в одном человеке: человек умрёт (заболеет - умрёт, собьёт машина и т. д.), и что тогда делать? Плюс, живя для кого-то, можно чью-то жизнь и прожить вместо своей. Я долна быть способной сама о себе позаботиться. И какие дети, если я сама о себе толком не могу заботиться, и внутри всё совсем не в порядке. Не хочу ещё одну себя вырастить. А то, что у меня отлично получается ладить с детьми, ничего не значит, ибо внутри развал. Мой психолог устойчивее не только моей мамы, но и всех, кого я знала. Со мной сложно - это правда: мои трагедии и загрузы, если я их не держу, никто не выдерживает. Вот почему порой я чувствую себя одной в этом мире и почему считаю себя сильной и не имею права сдаться. Мой психолог устойчивее не только моей мамы, но и всех, кого я знала. Со мной сложно - это правда: мои трагедии и загрузы, если я их не держу, никто не выдерживает. Вот почему порой я чувствую себя одной в этом мире и почему считаю себя сильной и не имею права сдаться.

Ещё выяснилось, что если даже меня готовы слушать, я боюсь грузануть человека. Острота моих чувств ранит других. Я боюсь расстраивать людей, не оправдать надежд, напомнить им их боль. Я много беспокоюсь по этому поводу и стараюсь беречь чувства других людей. Кажется, это из детства. Я старалась не расстраивать маму, чтобы она не плакала. Она сильно переживала из-за отца, много плакала, я это видела, я её успокаивала, и я была ответственна за её чувства. Мне было её жалко, я не могла допустить того, чтобы она плакала ещё и из-за меня, поэтому всё держала в себе. Я не рассказывала ей, как надо мной издеваются подружки, я не рассказывала, что меня обижают в классе. А когда стала старше, годам к 15-16, и пошли такие внутренние темы, типа смысла жизни, мира и т. п., и мне было уже сложно тут, то эти темы ей были неинтересны, я не встретила понимания, отклика, не говоря уже об ответах на свои вопросы. Так я стала той, кто я есть сейчас, от того мне и сложно говорить о чувствах. Они словно под запретом: нельзя расстраивать. Довольно-таки мощный блок по ощущениям.

Я могу начать жизнь заново, с чистого листа и забыть ту я будто её и не было, но придётся выкинуть все эти 25 лет своей жизни, забыть всё, что было: всё, что печалило, радовало, весь опыт, все мысли... Догнало, что о людях-то я как-то не подумала, людей-то сложно будет выкинуть из жизни, невозможно... Снова тупик. ) Ощущение, что часть меня всё ещё там, в той комнате, где меня изнасиловали, и ей жутко страшно и больно... А я дрожу и не могу жить, пока часть меня там... и я не могу вырваться. Мне страшо и больно. Иногда проскакивают моменты самого изнасилования, его руки, мои руки, вес его тела при отталкивании, ощущения вместо картинок... с этим сложнее... поэтому так больно... Теперь моё "я всё помню" связано с ощущениями тела... Главное для меня - не терять надежду, что всё когда-нибудь пройдёт, что всё рано или поздно закончится... и верить в своё будущее, в шанс жить дальше. Господи, как я хочу ощутить свободу в жизни, словно свежий воздух, принесённый откуда-то ветром. Сидеть спокойно и радостно на берегу, смотреть на облака, ощущать на лице лёгкую прохладу ветра и жить дальше... Я так хочу жить дальше, и больше никаких трагедий. Но я так устала от постоянной борьбы с самой собой, от борьбы за жизнь. А есть ли он, этот свет в конце тоннеля для тех, кто прошел через смерть, для тех, кто уже не верит никому и ни во что?.. "Как поверить в мир, если даже мира нет?" - не помню, из какой это песни, моего мира больше нет, осталась лишь я. Одна, сотканная из сплошных разочарований и боли, каким-то чудом сохранившая тепло в душе, но как жить, когда каждый шаг, каждый день, даётся болью? И порой боль невыносима... Я честно не знаю, на сколько меня ещё хватит. Я начинаю сомневаться в собственных силах. Я устала чувствовать боль. Я устала куда-то стремиться. Я устала от самой жизни, от бесконечных дней один за другим. Я не могу, и я устала жить через не могу... Я в сомнениях, что мой свет в конце тоннеля когда-то наступит уже наконец, и я сомневаюсь, что мне хватит сил туда дойти, как бы не наступило "разбежавшись, прыгну со скалы!".

/Сейчас. Стала снова прежней внешности и радуюсь! :) Радуюсь себе прежней. :) Одиночество до сих пор иногда выныривает и острота чувств осталась, моя. Но больше не боюсь расстроить, доверяя человеку самому о себе позаботиться. Поиски работы меня доканали, снова в неуверенности и почти без опоры, в каких-то страхах./

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.