35-я встреча 30.09.12 Разные мысли обо всём и ни о чём конкретно.

Я постоянно делюсь своими образами с психологом, и он как-то откликается на мои образы и миры. И тут я подумала: надо же, мой внутренний мир впервые за 25 лет кому-то нужен, в смысле кому-то интересен (ну, ладно, допустим за 20 осознанных лет)... Даже не знаю, что делать, как реагировать на это обстоятельство. Похоже на то, как люди оборачиваются, слышат меня, а я могу сказать только "офигеть" О_О, типа в первый раз в жизни... или, м. б., отреагировать так: "Блииин, меня слышат", типа чё натворила-то, это ж надо такое вытворить... Так это ладно. Бывает, что Сергей ещё и восторгается анализом в этих образах... А чего я такого сделала? Ничё не сделала, за что можно похвалить. Не, что-то тут явно не то. :/ А правда что ли?.. Не, не может быть. Наверно, это не я была и вообще это ни ко мне. Потом подумала ещё вот о чём: вот психолога мои образы сдохшего мира восхитили, а моя мама, если бы я ей такое прочитала или сказала, была бы в ужасе и сказала бы что-нидь типа: "Чё-то ты совсем прям... Да ну, да что это такое... Ничего у тебя не сдохло, всё у тебя хорошо. Ерунду какую-то говоришь." - это её стандартные фразы на страшные картинки в моей голове.

Ещё куча мыслей. Если я чего-то не делаю, значит, не так нужно, видимо. Но тут ещё один момент, что порой мне не нравится способ. То есть часто чтобы перейти из А в Б, надо сделать что-то неприятное С, чего делать не хочется. Вот это я и называю пристать к себе и очень трудно отстать от себя, а то вроде и доволен жизнью и в то же время вечно коришь себя, что ни черта не делаешь, чтобы было ещё лучше. Ну, лучше же будет, но надо же к этому лучше прийти через то, что не хочу... Тогда пристаёшь к себе и подгрызаешь время от времени за ничегонеделанье. :))) Но я чувствую себя увереннее, если есть люди, которые уважают, любят и верят в меня. Когда сама на ногах стою плоховато, надо чтобы что-то под рукой было. Ну, как ребёнок, когда на ножках стоит не твёрдо, ему диван нужен. Роль дивана играет как раз-таки общественное мнение, но это лишь диван. Не хочу я заключать смысл своей жизни в других, в том числе в муже или ребёнке, например. Не вижу я смысл жизни в детях, и как-то жестоко по отношению к детям делать их смыслом своей жизни, чтоб потом укорять, если чего не так они сделали. Для начала мне нужно научиться жить с самой собой, справлаяться с трудностями, быть ответственной за свою жизнь и свои дествия и решения, при этом перестать равняться на чужое мнение и перестать себя грызть из-за этого, ну, потому что, грызу я себя, когда оцениваю, а оценки относительны, относительны чьего-то мнения, как для меня лучше. Я хочу научиться жить своими мыслями и желаниями, независимыми от близких мне людей, а с любимым человеком дистанция намного короче, чем с другими близкими людьми, а значит, и влияние сильнее. У меня осталось стремление подстроиться под того, кто рядом, поэтому я и не хочу вступать ни в какие отношения, пока не обрету самостоятельность и стабильность, как внутри, так и финансово. Кстати, такой классный фильтр "зачем это? зачем то?", сразу понятно, что мне нужно в этой жизни.

Заметила одну закономерность, которую упорно не хотела замечать, то есть ставить знак закономерности. Вот знакомимся с новым человеком. Сначала интересно и прикольно, общаться очень легко, и ведь всегда есть о чём поговорить. А потом наступает такой момент, остановка. Причём такое и в сети и в реале. В сети просто нагляднее. Вдруг пропадают темы для разговора, буквально не знаю, о чём говорить, как-то вот так. И интерес, бывает, пропадает. Я перестаю инициировать темы для общения, перестаю что-то рассказывать, отвечаю односложно и всё заканчивается. однако тут что-то есть помимо отсутствия интереса моего или ко мне. Я так подозреваю, что я начинаю себя вести каким-то образом, что общение заканчивается. 

Немного юмора о серьёзном. Ну, т. е. это вечная такая моя проблема, точнее не моя, а людей живущих со мной. У меня с детства замечательная способность очень быстро устраивать беспорядок и особый талант делать его так, что, чтобы навести порядок, требуется намного больше времени! У меня даже не хаос, у меня обычно вообще аппокалипсис сразу! Ощущение, что произошло всё и сразу: и землятрясение, и ураган, и Мамай прошел! видимо, нарвится мне, что всё нужное под рукой, не надо к разным шкафчикам и полочкам тянуться. При этом я всегда знаю где что, ну, могу запамятовать, но точно знаю, где искать. В стопочках же не интересно: это ж надо аккуратно вытаскивать, а из кучи взля как попало и положила обратно как попало. С папой всё время ссорились, что у меня постоянно был беспорядок на рабочем столе: тетрадки лежали в учебниках (где учила, туда тетрадку и заложила), и учебники лежали все: и нужные сейчас и ненужные. Правда, в школе на парте был идеальный порядок.

/Сейчас. Сейчас для меня актуально из того, что здесь, пожалуй опять же взаимоотношения с людьми. Ибо я снова как-то слегка отстраняюсь, но, включившись в общение, мне становится лучше. С работой тоже всё сложно. В общем, какое-то состояние вообще непонятное.../

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.