36-я встреча 6.10.12 О состояниях и потребностях (тяжёлый период).

Внутри очень холодно всё ещё… и я боюсь стать такой же холодной. В прошлом очень много всего было, и я не знаю, как остаться прежней, хотя прежней я уже не буду, я не знаю, как остаться тёплой, как сохранить то тепло, что осталось. Мне холодно. Мне очень больно внутри, в душе остались пока ещё огромные шрамы, а жестокость изнасилования оставила очень яркий след. Каждый день я помню, что я изнасилована, я просто знаю это… всегда, изо дня в день точно так же, как я знаю, сколько мне лет. Если дебоши пьяного отца остались в прошлом… Да, это яркие нехорошие воспоминания, но последствий нет, последствия остались в прошлом. Последствием была моя вспыльчивость, но теперь я научилась управлять своими эмоциями, и эта агрессия больше не руководит мной. А здесь… Здесь… здесь я просто знаю, сколько мужчин у меня было, что их двое… Но откуда столько жестокости… В той комнате в тот вечер мне было очень холодно. Было почти утро, тело было вымотано, и я решила, что ничего уже не изменить, и все спят, и домой рваться смысла нет, и всё равно мне уже влетит, но это всё не важно… и плакать смысла нет уже, нужно хотя бы немного поспать, сейчас уже можно, и я провалилась в тяжёлый 20-тиминутный, как мне показалось, сон, хотя проспали мы часа четыре… А потом… А что потом? Потом я вышла на улицу, было тепло и тихо. Я села в автобус-гусеницу, который всегда тащится очень медленно, и при этом в нём пахнет выхлопом, и поехала домой. Тело болело, я сидела на одиночном сиденье, и на каждой кочке я чувствовала, как тело отзывается дополнительной болью… Слишком много напоминаний. Люди вокруг: в транспорте и на улице… А я… А я… А я словно и не здесь вовсе. И лучше бы меня не было… Жестоко, очень жестоко. И я боюсь стать жестокой. Жестоко и холодно. Там нет тепла. Требуется не мало сил, чтобы жить дальше, а не просто существовать, ибо тогда возникает вопрос зачем, зачем оставаться живой… которых (сил) у меня нет. Я беру тепло рядом с психологом… мне не так холодно, не так больно. Здесь тепло, безопасно, даже когда близко. Безопасность и тепло, которых так не хватало тогда, и есть тепло и у меня внутри, не смотря на всю боль, пронзающую ледяными иглами. Я не могу остаться холодной, не хочу, но эта боль внутри… у меня не хватает сил, слишком невыносимо… Я теряю тепло, теряю нежность, теряю мягкость… остаётся лишь боль, холодная и острая… и злость, и ответная жестокость, и агрессия, чистая и ничем несдерживаемая, неотмщённая… а дальше… а что дальше? Всё бессмысленно. И надо жить дальше, но как? В том же холоде и в той же боли? Зачем? (Зачем жить? Ради чего?) Не хочу… А потому стоит бороться, держаться… сжиматься от боли и корчиться в муках, но держать, держать то оставшееся тепло внутри, помнить как это, когда тепло, когда безопасно, сохранить себя, сохранить себе жизнь, сохранить нежность и мягкость… не забыть бы… а я сама одна не помню. И негде взять ответ: тело помнит лишь боль… В нём всё ещё боль и муки, и судороги, и нежелание жить… Осталась лишь я где-то внутри, не сдавшаяся среди этой боли, темноты и холода, идущая наощупь, спотыкаясь на каждой кочке, против холодного ветра со снегом прямо в лицо, босиком, слыша высокие пронзительные крики собственного тела от невыносимой боли, идущая вперёд, беря чужое тепло, заново учась жить… Балансирую на грани, слыша крики и видя надежду, не давая себе упасть, держусь за то, чтобы жить дальше и нахожу людей, которые своим теплом не дадут упасть, кто подстрахует – это и есть те, на кого можно рассчитывать, кому доверяю и позволяю увидеть меня слабой, сломленной, увидеть, что творится внутри, кому позволяю дотронуться до своих ран, кому могу позволить помочь мне, «сменить повязки» на ещё кровоточащих ранах или если вдруг кто-то другой неосторожно разбередил старую рану (выдержу, может быть, покажу, но «бинтовать» приду к тем, кому доверяю).

Я вот думаю: если когда-нибудь у меня будут новые отношения, допустим серьёзные (ну, когда-о же они появятся? наверно...), надо ли рассказывать об этом или нет... Вроде и не надо. С другой стороны, некоторые мои реакции будут непонятны. Я просто думаю... М так и не сказала, ощущение вранья не очень приятно. И как быть при вопросах не понятно... или когда тебе пытаюся помочь, выяснить, в чём дело. Жуть...

Поддержка мне не всегда нужна, а вот тепла много не бывает. :) В критический момент я уже не спрашиваю и не прошу, я начинаю требовать, и если не получаю, то вырастает стена бетонная с колючей проволкой и электричеством, потому что сильно надо и не дали! Бросили! Всё! Отстранение. Обида. Такая вот схемка. :)

Шла как-то домой, разговаривают парень и две девушки. Парень чего-то возмущается, и одна из девушек ему говорит: "Слушай, я тебе скажу одну простую вещь: девушки могут тупить и могут говорить довольно умные вещи. Я просто по себе знаю. Я знаю, чего она хочет, всё просто..." Дальше не слышала, прошла. Подросткам лет по 14. Я иду и думаю: "Вот мне 25, а я до сих пор туплю и умничаю... Что она ещё могла простого сказать. А что подростку-девушке нужно? Внимание и нежная забота. Вот, блин, да, время надо мной не властно: 25, а всё то же самое!" :))))

Кстати, о яблоках. Я их есть боюсь. Боюсь, что привыкну, не наемся, а они ещё и кончатся, и тогда вообще всё плохо. У меня мои "хочу" сталкиваются с безопасностью. Мои "хочу" опасны. Вот и получается, что разрывает на части, обе силы очень сильные: в одну сторону тянет "хочу" (остаться близкой, например) в другую тянет безопасность (безопаснее отстраниться и вообще сбежать) и тоже "хочу", но из безопасности. Мои потребности для меня опасны. Я боюсь их удовлетворять, и сама препятствую удовлетворению. Я вот представила себя, смотрящей на одно единственное яблоко, очень притягивает, сильнее, чем четыре, но кушать его нельзя, а оторвать взгляд сложно, потому что голодная. Я вот тут подумала, а чего бы я сделала с четырьмя яблоками... Пожалуй, я бы съела одно, а три оставила бы про запас... Есть одно яблоко небезопасно, и всё внимание к этому яблоку. Четыре побезопаснее, одно можно съесть, потом через время, м. б., там снова четыре будет. Ууу, тут снова страх проскочил, а вдруг закончатся всё же. Не, яблоки есть небезопасно. А вдруг откажут в яблоках: надоем со своими потребностями или начнут манипулировать (давать и отбирать). Не, не, не, нельзя, надо свои яблоки иметь, своими питаться. Чужие яблоки есть нельзя. А яблоки для меня - это опора, тепло, нежность.

Выяснила, что способна позаботиться о своей устойчивости. А сложности у меня с дистанцией, плохо чувствую комфорт и не могу регулировать свою дистанцию, чтобы не уставать от контактов с людьми. На сейчас мне комфортно быть в отстранении, приближаться не хочу и не хочу, чтобы ко мне приближались. Но при этом остаюсь наблюдателем, я не ухожу совсем. Правда, люди сами, видимо, боятся моих стен и отстранения такого жесткого, моей затравленности и загнанности, что при приближении, я резко отреагирую, и уходят. Как бы изначально я не настолько закрыта и отстранена, пока моё кривое восприятие не сыграет со мной злую шутку, потом я отхожу в сторону и перехожу в наблюдателя и смотрю, будут ли ещё инциденты, и держу очень прочные стенки. Я научилась говорить всё прямо в лоб и не чувствовать себя в чём-то виноватой или отвергающей, научилась отстраняться, если мне не комфортно, и оставаться в своём отстранении и выходить, когда захочется. Другим оставила право также отстраняться в ответ: если мне нужно, я приближусь, и если человек захочет может остаться в контакте. Ну да, возможно, это напрягает. У меня характер такой - отстраняться и отгораживаться, особенно, когда много взаимодействий или что-то напрягло сильно, напугало. Я нуждаюсь в этом порой. Мне нужно время, чтобы испуг прошел, и я могла вернуться в контакт. Зря боялась, что совсем уйду. Не, не ухожу, наблюдаю и приближаюсь, когда решаю, что можно попробовать ещё раз, только уже очень осторожно. Раньше мне как-то дискомфортно было от своего остранения, подгрызало что-то, что вроде как, это отвержение другого. Теперь у меня такого нет. Я не жду, что меня дождутся, но я надеюсь, что меня дождутся. Наверно, мне следует прояснять, от чего не сближаюсь в ответ и почему вдруг отдаляюсь.

Про отношения. Я довольно-таки прочно стою на своих ногах и не боюсь разговаривать и прояснять, тем более, что восприятие у меня кривое. Мне важно самой регулировать дистанцию: свободно приближаться и отдаляться, когда захочу. В то же время я оставляю некое пространство другому человеку для каких-то манёвров, не держу. Не дам растворить меня в себе, и сама не хочу растворять. Могу дать поддержки столько, сколько нужно, и подстраховывать там, где человек неустойчив, но в полной мере эта готовность, скорее, к любимому человеку, не ко всем. Ценю близость, надёжность, доверие, свободу и тепло. Я не обязана плотно участвовать в его делах, если не хочу, но я рядом на том пути, который он выберет. Того же жду к себе. В моём понимании каждому комфортно, очень тепло, устойчиво, много поддержки, но при этом свободно, никто никого не давит и не душит. Осталось теперь ещё партнёра найти подходящего, который согласится быть самостоятельным и не сбежит от моих сложностей восприятия и периодов отстранения и выдержит мою такую вот свободу. :) Но это где-то там далеко, пока как-то не хочется и не можется, я пока неполностью на своих ногах, и у меня тут своё ещё не прожито, в общем не завершено становление меня, оно в процессе...

В семье мне не уютно очень. Я там как-то уменьшаюсь резко: их много, меня мало. Ну, оно и понятно: их-то вон сколько, а я одна, и они все такие умные и такие согласные относительно меня всегда. Я себя там не чувствую с правом голоса. Мало того, что не слышат, так ещё и сказать что-то боюсь своё: оно не слышится, даже не всегда вообще слушается, и обхихикивается, бывает. Они всё кучей обсуждают, и уэтой кучи потом формируется общее мнение, а я не участвую, меня особо туда и не вовлекают, поэтому я особняком. И они-то сконтачены между собой, а со мной нет

Засело у меня внутри "быть самостоятельной, быть решительной, говорить всё прямо и по адресу, выходить из неприятных контактов и общения" - резковатая и отталкивающая я сейчас, как мне кажется. К себе тоже жесткая и в действиях руководствуюсь своей безопасностью и комфортом, подавляя всё, что противоречит этой ориентации. Я себя каждый день пинаю что-то делать и продолжать жить, хоть как, но жить, заглушая боль, заглушая травмирующие мысли. Обо мне некому позаботиться, у меня есть только я, если и я от себя отвернусь, что тогда... Я беспомощная никому не нужна: я почему-то тут же виноватой оказываюь в том, что не могу самостоятельно справиться и продолжать сама о себе заботиться. Я счас сжатый комок нервов, загнанный зверь в клетке, но мне тут в клетке безопаснее: ещё одно разочарование я не выдержу, просто сдамся нафиг. Я очень сильно уязвима, настолько же сильно, насколько и моё отстранение, а хотелось бы послать всё к чёрту и зарыться в свой депрессняк, м. б., легче бы стало. Что-то ещё во мне дохнет, а бороться сил нету. Не могу больше, не хочу, устала. Погода сегодня как раз под моё состояние: холодная с ветром и маленьким дождиком время от времени, и через всю эту... ммм... ужасть погоды я слышала, как птички поют, когда шла. Вот эти птички во мне по ходу и дохнут. Не хочется никого ни видеть, ни слышать. Уйдите все и всё от меня. Хочется на фиг всё послать, ничё не хочу делать, но я знаю, что когда-то мне всё равно захочется есть, а есть будет нечего, и мне нужно идти на работу, чтобы заработать себе денег. Просто не могу уже о себе заботиться нормально без пинков постоянных. Если бы обо мне кто-нидь позаботился в это время, пока я была бы не в состоянии, кормил бы два раза в день, точнее еду бы приносил и выдержал бы моё такое состояние и не трогал бы, вообще бы приносил бы еду просто и уходил. Слёзы начинаются, но очень быстро прекращаются: я боюсь, что не остановлюсь. У меня тело не плачет, там постоянно вопли оглушающие и истерические от невыносимой боли, всё рвётся внутри нещадно. Если я так расклеюсь, склеивать некому, поэтому стараюсь не слушать своё внутреннее. Вот теперь я буду скоро как в 15-16 лет, снова как зомби стану жить по инерции, курсируя по маршруту "дом-работа" как автобус, кторому всё равно: его ведут, он и едет, а что там, зачем, не понятно. Собралась снова, завтра ж на работу, то и спасло, пнуло в бок, типа ты чего, нам с тобой работать завтра, ничё не знаю... Мои расколасы стали для меня непозволительной роскошью. Пользуясь пинком ещё и убралась на всякий случай, раз уж хоть какие-то силы появились. А вот есть и спать не хочется, что странно... потому что ела я давно, и это были бутерброды... надо хоть чаем себя напоить, да бутерброды положить в себя хотя бы, а то могу и не выйти на работу завтра. Вот так пинками и поддерживаю себя, от того и реакции такие резкие.

О, как круто у меня собралось о том, что было в отношениях: сошлись на влюбленности, длившейся где-то полгода, потом отношения начали потихоньку рушиться, затем я попала в эмоциональную зависимость, он стал созависимым, видимо, потом ему понравилась власть, которую он обрёл, распробовал, начал манипулировать, потом до меня дошло, что тут не то, что любовь, тут уважение меня куда-то делось совсем, но поняла, что уйти-то я не могу, пошла к психологу, взглянула реально, ооо, так мы вообще разные, кое-как вызвала на диалог искренний, оказалось, его всё устравивает, менять что-то в отношениях не хочет, слышать мои чувства тоже, попробовал подавить, не получилось, у меня всё окончательно к нему разрушилось, зависимости уже не было, ушла.

Меня радует моя самостоятельность, всё укрепляющаяся, но меня настораживает, а в ту ли сторону иду, и не залипнет ли в другую крайность, чего и боялась. Далее про пофигизм. Мотаюсь по собеседованиям, а там любят вопрос задвать "почему вы решили устроиться именно в нашу компанию?" чё отвечать не понятно... честно ответить как-то вроде не того ждут. Конфликтны ли вы? А фиг его знает, вроде нет, откуда я знаю. "Какой вы видите себя через 10 лет?" Если я скажу, вам не понравится, потому что на данный момент у меня другие планы на себя. Ещё не понятно, то ли показывать свою амбициозность то ли нет и насколько, там и такие вопросы есть, хотя этот момент неактуален уже. Ужасть, не, не готова я к собеседованиям пока, я им своей закрытостью и пофигизмом к результату собеседования мозг вынесу. Я с поселеднего и вышла с мыслью от себя "не раскрылась": они ничё не спрашивали, я разговаривать не хотела и было в общем-то всё равно, перезвонят или нет. Неужели это всё я пишу! Когда я стала уверенной пофигисткой без уколов собственной соести при этом... А это точно я, да? может, я сплю? отражение то же, вроде я... и не сплю! :)))))) Трудно узнаваема! :) Как обычно, что-то нравится, что-то нет :) Начиталась цитат Бездны с "Баша" и тут меня спрашивают: "Рассказывай, Н, как живёшь? Чего нового? ))" Я: "Всё также: ем, сплю, на работу хожу. Не, лучше так: ем что попало, сплю как попало, на работу хожу по инерции. Зашибись жизнь :))))" Капец вечерок: то, выходя из маршрутки, чуть не убилась или ногу не подвернула, то чуть машина не сбила на подходе к дому. Благодаря тому, что я не впала в ступор, змерев на месте, как я это обычно делаю, а продолжала идти вперёд, это меня спасло: по-моему, тормозить машина не начинала и не собиралась. Самое интересное, что я и потом не испугалась и счас не боюсь и никаких чувств нет: ни радости, ни каких-то переживаний; мне просто всё равно. Сплю отрезками по три часа: три часа, проснулась, уснула, и снова только на три часа. Постоянно тянет что-то жевать. Второй день на работу опаздываю аж на 20 минут из-за того, что вставать не хочется и на работу идти не хочется. За вечер два раза чуть в больницу не попала... только больницы мне и не хватало, мне деньги нужны. А потом подумала, зато там как раз ухаживают, кормят (правда, кормят отвратительно, скорее всего), мама бы приехала, навестила... Пофигисично раздумываю на тему "а чего я всё ещё живая... и зачем я живу." Мой пофигизм прогрессирует... Кругом сплошные рамки и ограничения себя, так что мне стало просто пофигу. Такое странное состояние и отношение к жизни: стало вдруг всё равно. Хочется да, но никак, ну и ладно. Всё, устала и вымоталась, нет у меня сил переживать какие-то эмоции, всё просто всё равно. Есть рамки всякие (рабочий день с 10 до 8, предельная сумма затрат в день, обязанности на работе, набор каких-то стандартных действий, которые нужно делать, номера маршруток на работу и с работы, какие-то ежедневные процедуры, типа умывания утром и вечером), тупо в них и начала жить сегодня, мне оно как бы всё равно. Вообще не понятно, зачем я дышу, просто дышится, вот и дышу, вот и тут также, и раз уж дышу, то надо значит надо, так должно быть, чтоб дышалось нормально. Отказ от удовлетворения своих потребносей или отказ от желаемого, я бы так это обозвала. И полный пофигизм такой философско-риторический к своим хочу, причём и положительные эмоции от взятых хочу тоже притуплены. Всё как-то серо и однообразно, не пусто, просто всё равно, какой цвет, один нравится, другой не нравится и мимо меня, да ну и ладно. Небо и небо, воздух и воздух, ну, приятный, ну и всё. Я тут четвёртый день работы себе зарядила ещё: тупо пришла сегодня на работу отсидела вроде не плохо даже и ушла. Ни усталости, ничего. Только по утрам сложно поднимать себя, ну и день тянется медленно очень, а так нормально. Тепло нам до сих пор не дали, и никто по ходу и не звонит из соседей, плин, почему я должна одна беспокиться, никому тут ничего в коммуналке на фиг не надо, поэтому я решила тоже забить. С этого всё и пошло. В общем моё беспкойство абсолютно бесполезно, никому не нужно (а мне тем более) и никем не ценится, а у меня от этого одни проблемы в голове. Устала я, идите все в баню. И родственников туда же кстати, устала я грузиться, чего не так, и кто первый звонить должен, интересна ли им вообще моя жизнь и почему никто не думает, как мне здесь. Мама обещала приехать на несколько дней, поддержать типа, а я жду как дура в очередной раз, а она, видимо, поняв, что я в порядке (в порядке - понятие растяжимое кстати, у меня это типа сама в состянии справиться) решила, что мне и так хорошо. Я её не виню, просто продолжаю ждать, а просить не хочу, я однажды намекнула, но она чего-то ответила, что я решила её не беспокоить без крайней нужды, справляюсь же пока вроде, нахожу способы другие. Кто-то из родственников мне говорил, типа зачем я к психологу хожу, послушать и поговорить и мы можем, и где она эта поддержка... Нету. Однажды я с ними поговорила и огребла, больше не хочу.

О новой работе. Маме теперь всё хорошо, что мне хорошо, она ничё не поняла и мало что слышала, просто сказала брату с улыбкой таким голосом, будто я контрольную успешно сдала, что я меняю работу, поддержки и веры в меня тут не было, была констатация факта с похвалой как за четвёрку по контрольной, даже не пятёрку... Брат новости спросил: "На кого?", хмыкнул и ухмыльнулся - так он обычно и на неуспешные мои контрольные реагировал: "Эх ты..." мог ещё добавить: "А говорила, да я сдам..." Мама меня тут обычно защищала и тут тоже защитила. Жена брата тоже особо не отреагировала. В общем, всем спасибо, уверенности поубавилось :)))) значительно, аж пожалела, что рассказала, лучше вообще молчать буду. Вдохнула-выдохнула, выкинула! идите на фиг! :) Пятёрок от меня никто не ждал кстати, про четвёрки говорили: "Ну, как всегда." Ещё у меня вседа было в тетради грязно, и мне на это вечно тыкали, а папа говорил: "Ты же не можешь писать аккуратно."; "Пишешь как курица лапой." Вот у меня ощущение, как будто я училась на четвёрки свои привычные, а теперь хочу вырваться в пятёрки, а в меня никто не верит... И этот груз мой, и навешанное на себя обязательство, потому что если я её не получу, то все снова вздохнут, посмеются, разведут руками, типа, ну, как всегда. Вот откуда мой статус неудачницы. Теперь сижу и думаю: всем бы быть такими неудачниками на четвёрки учиться да ещё с проблесками до пятёрок... Я даже помню, что я маме говорила на её "Ну, не могла уж на пять-то", что четвёрка тоже хорошо, вот этот вообще на тройки учится, а этот двоечник. Мама говорила: "Ну, ещё на них будем равняться. Я знаю, что ты способна на большее." Прям требование и тот самый груз, который счас на мне повис, давя к земле, сковывая страхом не выполнить требование, чувство, что я недостаточно хорошая, можно даже сказать плохая, и у меня не получится, а чтобы получилось, надо очень сильно напрячься, и тут-то и всплывает неуверенность в себе, то есть я изначально не тяну это, и нужны неимоверные усилия... Слова М ещё вспомнились "Ты ничего умного сказать не можешь.". Но я же умничала, хорошая беседа была на собеседовании, вот сейчас бы я это собеседование не прошла: там уверенность была, и мысли, и идеи, и активность, и творчество, а теперь вот мои мысли вдруг обесценились у меня. :( И зачем рассказала... Поддержки хотела, видимо, что да, всё получится, ты доросла, а получила что-то не то, ещё и съелось... :(

Эх, упущено всё в жизни нафиг: не было у меня насыщенного букетно-подарочного периода с букетами цветов, стихами в мою честь и песнями для меня, конфетами и прочим, а теперь мне уже 25, теперь-то уже вообще глупо надеяться на что-то подобное... А про свою глупую наивность, я вообще вспоминать не хочу... Ранит меня мягкось, нежность и забота обо мне, не могу я их перенести от других людей, не верю я и боюсь принимать эту заботу, и раны раскрываются, трогаются, тревожатся и раскрываются. Я снаружи всегда такая сильная, а внутри всегда было много желаний и мечтаний и какая-то сказочность, которая вела по жизни! :) Пока всю эту внутренность один нехороший человек (я про насильника) ни взял и ни выпотрошил. Все мои воздушные замки разрушились, а в душе поселилась вьюга. Внутри я всё плачу и плачу и не знаю, когда это закончится, и когда я стану самой собой, без этой дикой боли. Ну, никак я не ожидала, что со мной может такое произойти, и абсолютно не была готова к такому, не было этого в моей картинке совсем, не стыкуется это у меня с моей картинкой, хочется вытеснить, но ведь пробовала уже... не получилось. Некуда деться. И чем жить, во что верить? Не понятно. Я больше никому не верю. А женщинам тем более: в лагерях, санаториях, именно девчонки меня и травили, найдётся какая-нидь одна и вперёд... Опыт печальный. А мечты-то никуда не деваются, и где-то там за холодом всё это есть и живёт своей жизнью. И где-то есть это тепло, мягкость и нежность, и доверие, и всё остальное, только меня там не было, а если и была, то заканчивалось всё плохо. Мне бы вспомнить, как это, когда тепло, близко, мягко и безопасно, но я боюсь довериться, даже если там с добром это всё и явно и открыто. Я и сторонюсь, и только я знаю, что за моей внешней холодностью и отстранением, отталкиванием скрывается моя ранимость, нежность, мягкость, доверие и всё то, что было во мне когда-то, радость и теплота. И мечты мои и то, что я жду этой мягкости, постоянно сталкиваются с реальностью, и мои замки воздушные в отношениях, придуманные когда-то там в юности, - просто романтические глупости, о которых надо забыть вообще и не вспоминать никогда. Но вспоминаю, взлетаю и засовываю это подальше вместе со своей мягкостью. Цветы, нежность, мягкость, стихи - это всё с другими происходит, а у меня... в общем жесть у меня. И если даже кто-то углядит во мне вот это внутреннее, и даже раскроет, но мою печаль и холодный след, грусть по прошлому и внутреннюю боль, холод порой некаждый выдержит. Поэтому лучше держать себя и свою боль, а это возможно только, если я буду жестче, не трогать свои раны, не давать трогать другим своей мягкостью. Сделать себя сильной и скрыть свои слабости, отсюда и отказы от своего вутреннего. Это я остатки своего мира, видимо, убиваю, никак не убьются зараза... Это всё, что осталось от моего прошлого наивного мирка, - вот эти глупые надежды и мечты. Последняя защита, последний оплот моей мягкости и уязвимости, счас сломаю и стану новая я. Да они сами сломаются: не выдержат столкновения с реальностью и так вон трещат уже, немного осталось... А катализатором стал вчерашнй диалог: человек, который мне писал про нежность, про двоих и прочую дребедень, вдруг выдал вчера, что букетно-подарочные элементы в отношениях вообще нафиг не нужны и только утомляют. Да, чёрт возьми, так оно и есть, такова реальность, и верить никому нельзя!! Всё, что осталось во мне от того мира, - подростковая фигня и нежизнеспособно, я нежизнеспособна, такая, в этой реальности... и с этими людьми... Знаю, отчаяние - плохой советчик, но оно даёт уверенность или отбирает страх, вот уж не знаю, в общем силы даёт... Всё моя мягкость сдохла, с чем себя и поздравляю! Теперь вообще со всеми честная, жесткая и неприступная. Теперь фиг кто до меня доберётся. ...кроме, разве что, родственников и близких людей. Больше не подпущу никого, буду наблюдать долго и тщательно.

Снова тянет в как жить, а у меня нет ответа на этот вопрос... я не знаю, что себе ответить. Депрессняк в скрытой форме... снова появился вопрос "зачем?"... Это я подумала о том, что нужно то, нужно другое, чтобы жить, и тут возник вопрос, а зачем мне всё это... Кто бы знал-то... злюсь... ну что за вопросы дебильные, не знаю я на них ответа... Замучилась я от них. Не могу больше. Устала... Я не знаю, что мне делать... у меня отсчёт времени по изнасилованию не идёт. С М мы расстались почти два месяца назад, а у меня ощущение, что полгода прошло. А тут как всегда срок даже меньше недели. Не могу я это принять, оно вообще никак не вписывается... Я теряю время, теряю пространство... либо этого не было, либо меня больше нет... точнее не должно быть. Тему, видимо, придётся трогать вновь на терапии, чего я так не хотела и избегала. Уже симптомы пошли: какие-то веменные боли в груди в области сердца, отдающие в спину, теперь голова пошла в ход с болями, а я вообще без сил и переключаться качественно уже не в состоянии.

/Сейчас. Не могу не откликнуться на ту себя: "Да, тяжёлый период был. Не легко тебе пришлось. И, кажется я помню, каково это, не так ярко, конечно, как тогда, но примерно помню, как это. Мне уже не так холодно, почти тепло, почти всегда... Травма с изнасилованием уже потеряла свою большую значимость для меня. Нет, не забыто и не обесценено как действительно важное событие жизни, по-своему важное, просто рана затянулась. Просто я сделала то, что хотела... мы сделали... и оно завершилось и осталось в памяти прошлого. Хотя некоторое время тебе ещё предстоит побыть с травмой, насколько я помню, и будут новые раны, будут потери, но ты всё выдержишь, иначе я бы не писала сейчас тут. Но это будет не сейчас, не переживай, сейчас на тебя и так много свалилось и не вздумай винить себя когда-либо тем, что снова всё закопала: ты же знаешь, что для тебя сейчас это единственный способ выжить. Ты ещё не умеешь как-то иначе заботиться о себе и возможностей этих позаботиться у тебя сейчас не так уж и много." Пожалуй, это вся, что я сказала бы себе той. Иногда я очень жалею, что у меня нет второй себя, а иногда, наоборот, радуюсь! :) По моим яблокам в общем-то ничего не изменилось - это всё также про тепло, близость, присутствие, заботу, нежость. Опора у меня своя, как и хотела, и со времнем всё прочнеет. По мыслям об отношениях и о том, как мне в семье, согласна. Всё на своих местах, только теперь оно осознанно и принято внутрь, только я ещё не научилась жить с этим, ещё учусь! :) Вроде всё, обо всём откликнулась, о чём хотела и об изменениях которые произошли за это время./

/n - незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.