Спросили меня тут "как ты?", ответила "нормально", что для меня значило внутри как-то не очень, но хватает сил не идти на поводу у внутреннего и жить обычной жизнью. Стараюсь не думать, не слушать себя, что-то заедаю постоянно, постоянно мёрзну, проскакивают задержки дыхания, но я это всё игнорирую, замечаю, но не ищу, какие чувства заедаю, от чего мёрзну, что держу так тщательно внутри. Но да, примерно знаю от чего, просто дальше идти не хочу.
Ещё чувствую, что, открываясь, появляется страх, небезопасно становится с каждым описанием внутренних процессов. Кто бы знал бы, почему... Раньше вроде не замечала таких проблем. У меня что-то завершилось, и я теперь вообще к себе никого не подпускаю и не хочу подпускать, а те, кто уже есть на какой-то дистанции, пусть там и остаются. Не верю никому: "Чего ко мне лезете со своей заботой или ещё чем-то? А мне оно нужно? И тогда о ком заботитесь?" Как-то тесно мне, когда кто-т вторгается в личное пространство, никого сюда не звала, валите отсюда. :) Задолбали: одни заботятся как-то криво, другие приходят тогда, когда им нужно, а я? а где я тут?, так что идут все лесом-полем: надоело мне всех понимать и выслушивать, самой же оставаться неуслышанной в нужный для меня момент времени. Н спровоцировала. Какой раз уже обещает позвонить, написать и ни слышно ни видно, пока у неё что-нидь не произойдёт. Мне рассказывает, я реагирую, а я рассказываю, словно игрушке, нет отклика в виде вопроса или ещё чего-то, и всё при мне остаётся, в лучшем случае на моё будет ответ "не знаю", а некоторые вещи вообще не интересны. Злюсь. Оно как-то неравноценно, и уже и не делюсь особо. Страшно мне кого-то подпускать к себе, и дать себя отогреть. Я боюсь, что этой мягкости, тепла, близости и заботы вновь не станет, что это что-то такое минутное: я доверюсь, приму, привыкну, а потом вдруг не станет этого тепла и мягкости. Боюсь привыкнуть и ощутить потерю. Страшно мне очень страшно... От того и больно очень. Если даже кто-то вот так решит отогреть, сбегу, потому что больше не верю в заоту обо мне, и слишком много тепла и нежности выглядит странно... Во мне сейчас отталкивание очень сильное. Сейчас могу быстро убегать, толкать и даже отстреливаться от тех, кого не звали. Я всю жизнь бегала за людьми, с кем жизнь пересекала, за всеми, не важно какого пола и возраста. Дефицит внимания, дефицит тепла, дефицит понимания - всё это толкало на отчаянные поиски и отчаянное стремление получить... А в результате сплошные потери вплоть до потери себя. Всё, что мне сейчас нужно, - это тепло, поддержка, покой, безопасность. Хочу тишины и тепла. Уснуть и не проснуться: тепло, тихо и спокойно... Ой, что за мысли опять. Хочу к воде на берег к солнышку: тихо, спокойно, тепло. А вокруг снег и холодно, и рядом нет никого, кто мог бы согреть меня. Я так устала твердить себе, что всё в прошлом, что прошло много времени. Я так устала сбегать от всего этого в работу. Я так маскироваться научилась, на автомате уже... Аж от себя самой спряталась... В работе, правда, помогает задачи намеченные выполнять, и типа всё в порядке у меня. Чувствую, у меня любимым ответом станет на вопрос "как ты?" "со мной всё в порядке" вместо "нормально", потому что после "нормально" некоторые ещё вопросы задают. Всё хорошо язык не поворачивается сказать, потому что это не так. Ну, так снаружи вроде всё хорошо: работа есть, деньги обещают появиться в достаточном количестве, на работе дела хорошо идут, живая даже, дышу, хожу, даже улыбаюсь, когда надо - в общем всё в порядке *ехидная улыбочка*. Клёвая увёртка, вопросов дополнительных не вызывает и сомнений тоже. А смысл пускать во внутреннее? Чтобы услышать поток банальных фраз? Не хочу. А помочь не смогут. Так что пусть думают, что у меня всё типа хорошо. Я и сама не знаю, как себе помочь, я в тупик попадаю, когда дохожу до причины.
В остальном. Новая работа продвигается. Нормальная я, ответственная и со всем справляюсь, сами они (мои родственники) - неудачники. Отправила всех в баню благополучно и закрыла! :) Красота! Чистота в голове! :) Хотя бы здесь. :) Пройдёт, всё пройдёт когда-нибудь, и в один прекрасный день или утро я буду с улыбкой вспоминать эти дни и эти тяжелые месяца моей жизни и знать и верить, что всё в порядке, взгляну игриво в чьи-то глаза и улыбнусь загадочной улыбкой, и в этот момент чей-то радостный детский голос позовёт меня из комнаты... Когда-нибудь... Надеюсь, что всё же в этой жизни. Жизнь - такая штука, никогда не знаешь, куда вынесет, с кем встретит, и как всё развернётся...
/Сейчас. Отмазки мне больше не нужны. В основном честно говорю, если настроение не очень, и фальшивые улыбки больше не цепляю. От себя в некоторых моментах продолжаю бегать, но даётся это с каждым разом сложнее... В целом жизнь сейчас всё равно лучше психологически, чем тогда, и жить легче. :)/
/n - Незнакомка/