Консультация семейного психолога

Будучи "молодым" семейным психологом, я частенько ловил себя на неприятной штуке. Я принимал чью-то сторону в паре. Конечно, я знал, что это вредно, что так нельзя, но семейная система – штука сильная, и всасывает окружающих в "семейные игры" так, что и сам не замечаешь, как уже бьешься за чей-то сугубо личный интерес.

За мою довольно долгую уже жизнь я успел побывать во многих отношениях. Какие-то были тёплыми, близкими, доверительными, но чаще - нет.

Ещё я много помогаю парам строить такие отношения. И, по моим наблюдениям, заниматься таким строительством проще с моей помощью, чем без неё ;-)

Когда-то я тоже вступил в брак, чтобы развестись. Конечно, свои мотивы я осознал намного позже развода, и был изрядно удивлен собой. Зато внутренний паззл сошёлся.

Что интересно, тогда жена затащила меня к психологу. Это был мой первый опыт ) Кажется, нам дали решать какие-то тесты. Для меня всё было как в тумане, вина зашкаливала, и толку от этого визита, конечно, никакого не было. В частности, поэтому я всегда спрашиваю у пары, когда они записываются ко мне: оба ли готовы прийти к психологу?

Я помогаю структурировать. То есть проводить границы, различать/дифференцировать, выводить из слияния. Это про всякие явления в жизни, которые требуют разобраться с ними, распутать клубок, и все такое. Непонятности в жизни, бизнесе, переживаниях. Структурирование очень помогает сориентироваться в происходящем.

Наш мир полон стандартов. В том числе - стандартов отношений между мужчиной и женщиной. Например: есть отношения, обозначаемые "мы друзья", и есть отношения, обозачаемые "мы в отношениях". Примечательны эти стандарты тем, что почти противоположны, то есть мы либо "дружим", либо "в отношениях". Если "дружим", то нельзя заниматься сексом, но можно поделиться любовными проблемами. Если "в отношениях", то сексом заниматься надо, а вот давать поводы для ревности - уже нельзя. Короче, это разные полочки - тут "дружим", тут "в отношениях".

Пожалуй, первое, что я хочу сказать в этой заметке - это сказать о тех парах, которые ко мне приходят. Обычно это пары, достигшие невыносимого уровня разногласий, и все же стремящиеся быть вместе. И этим людям хватило мужества признать, что сами они уже сделали все, что могли, и требуется помощь специалиста. Это вызывает у меня большое уважение. Я вспоминаю, в каком ступоре был, когда в начале 2000х первая жена вытянула меня к психологу, и с каким треском эта затея провалилась. И понимаю состояние людей, которые впервые решили поговорить с психологом, да еще и вдвоем.

Каждый более-менее важный разговор превращается в ссору. Он не слышит её, она не слышит его. Она требует понять её, он требует понять его. Они обвиняют друг друга в недостатке внимания, заботы, нежности... любви, в конце концов. Ссора заканчивается ничем, злость и недовольство накапливаются и норовят перелиться через край. Впереди уже ясно маячит развод...

Узнали? Откликается? Едем дальше!

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Психотерапия не ставит себе целью "превратить моль в орла". С точки зрения гуманистической немедицинской терапии (по крайней мере, гештальт-терапии), "стать кем-то" - это, скорее, анти-терапевтическая задача.

Гештальт-терапия призвана помочь клиенту стать собой, а не кем-то. Найти этот сакральный путь к свой сущности, присвоить отвергаемые части себя, стать цельным - со всеми плюсами и минусами, и быть собой, а не некоторой "успешной моделью человека". Пожалуй, в предельном смысле это похоже на то, что на Востоке называют просветлением.