Можно ли получить недополученное когда-то?

Все сгорело, все прошло...

Не смог пройти мимо - хочу перепостить. Ибо - важное.

То, что можно прочитать под ссылкой "далее", есть одно из звеньев размышлений журналиста, психотерапевта и женщины Алены Лукьяновой о том, что такое отвержение, как его переживать и вообще, что с этим делать. Конкретно этот текст - про возможность дополучить что-то, что было когда-то человеком недополучено: родительскую заботу, любовь, безопасность... Что вообще можно сделать с дефицитами, которые сформировались когда-то, и можно ли?...

Итак, текст:

Смотрела сегодня ленту и увидела, что эхо боев вокруг постов про отвержение докатилось до ру_психолоджи.

Там автор пишет:

"Я прикинула, и предположила несколько вариантов развития (точнее я постаралась дать варианты исчерпывающие все возможные исходы) событий для этой женщины в гипотетической ситуации отсутсвия фрустраций и сверх-заботу о ее потребностях со стороны мужа:

А) Женщина постепенно дополучит все недополученное тепло, внутри себя искренне поверит в то, что она достойна быть любимой и может свободно проявляться в этом мире. Это избавит ее от разных невротических загонов и сделает счастливой.
Б) Женщина поживет-поживет с таким мужем, потом ощутит неудовлетворенность от того, что эти отношения не повторяют ее первичную травму и пошлет такого мужа.
В) Присосется к такому мужу аки пиявка, будет требовать все больше и больше внимания и поддержки (ибо потребность эта ненасыщаема из-за первичной травмы), капризы ее будут разрастаться до небес. Короче разрушит себя и его".

И спрашивает:
"Интересно кто что думает по этому поводу и какой вариант считает наиболее вероятным?"

Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.

Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу - это невозможно. Вообще. В принципе.

Потому что недополученное нужно было:

а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери

Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.

Изменилось все - время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом - все еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.

И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве - не получено навсегда. С этим придется жить.

Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда.

У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу - не знаю, что знаю - не хочу".

Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать.

Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого - и отказывается это дать.

Оплакивая свое бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.

А у травматика всегда есть такая иллюзия - что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознает он эту свою надежду или нет.

И - уже финальным этапом - постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.. Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают - "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен - а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет - а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) - и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.

 

Это - путь психотерапии.

 

У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды - дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве.

В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернется.

Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью.

Потому что - не мамочка. На додал и не оправдал.

Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось.

И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом - сволочи?:)

 

Оригинал и полезные комментарии - здесь.

Спасибо, что делитесь!

Еще по теме

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.