Стыд, страх и вина: бермудский треугольник, где теряется «я хочу и могу»

Я уже упоминал про то, что частенько стыд принимают за страх. Но тогда я сказал одно предложение, а сейчас я хочу подробнее описать эту связь.

Если совсем кратко, то стыд часто «склеен» со страхом и виной. И весь этот треугольник состоит из патологических, нездоровых чувств (да, бывают еще здоровые, полезные стыд, страх и вина).

Здоровый стыд – это индикатор, что человек делает что-то не принятое в этом обществе, и тем самым помогает подстраиваться к новой среде обитания, приспосабливаться к неписанным правилам, и помогает быть принятым обществом.

Стыд – это переживание «я не такой, я недостаточно хорош», обычно связанное с каким-то действием. Раз здесь есть действие – то есть и вина за это действие: «я сделал неправильное, плохое». Треугольник замыкается возникающим страхом отвержения за неправильность.

Стыд – весьма неприятное переживание. Он ощущается как сдавливание, сжимание, остановка дыхания, замирание, паралич, стремление исчезнуть. В пике переживания человек может и вовсе перестать ощущать свое тело. Стыд прерывает контакт с тем человеком, присутствие, «взгляд» которого вызывает стыд. Стыд - это желание спрятать что-то плохое в себе от взгляда другого человека.

В норме стыд регулирует жизнь в обществе себе подобных, оберегая целостность сообщества, сохранение его негласных норм и правил сожительства: «будьте как мы».

Думаю, из вышесказанного понятно, что и стыд, и вина регулируют соответствие человека чьим-то ожиданиям. Если эти чужие ожидания достаточно долго являются основыми ориентирами в жизни, то человек теряет себя: свое "хочу", свое "имею право", "могу". Вся жизнь подчинена лишь одному: соответствовать ожиданиям других людей, жить по чужим правилам.

Основы закладываются обычно в детстве, и при правильном применении обвинений и пристыживаний, цепочка выстраивается весьма надежно: «я делаю неправильно – я плохой – я сделал плохо родителям  – я виноват – я плохой – я всегда все делаю неправильно – лучше ничего не делать, чтобы не быть плохим». Разумеется, ничего не делать – тоже неправильно и плохо, и круг замыкается. Ребенок теряет ориентиры, поскольку, что бы он ни делал – все плохо, родители расстраиваются. А родителей нельзя расстраивать, потому что это чревато тем, что родители покинут ребенка, отвергнут, а для ребенка это смертельно опасно. Чтобы выжить, надо быть хорошим, а как быть хорошим – неизвестно.

Постепенно ребенок прочно усваивает, что он плохой, все всегда делает плохо и неправильно, расстраивая маму с папой, и отсюда нет выхода. Во взрослом возрасте эту установку не могут поколебать и явные, очевидные успехи и достижения – внутри человек все равно стыдится себя и чувствует вину за любые свои действия. Страх отвержения здесь проявляется либо напрямую, либо через нерешительность,  опасение делать что-то заметное, проявляться – человек продолжает стратегию незаметности, исчезновения. Естественно, счастья это ему не прибавляет, и вообще сильно смахивает на депрессию.

Работа с треугольником стыд-вина-страх, в моем опыте, приводит сначала к превращению «слипшихся» чувств  в треугольник, разделению на отдельные переживания. Признание существования стыда, связанных с ним страха и вины уже приносит облегчение, и расчищает путь к использованию законсервированной в этом треугольнике энергии.

Стыд рождается внешней оценкой. Токсичный стыд рождается изнутри, самим человеком, но приписывается внешнему наблюдателю. Человек как будто смотрит на себя со стороны, как бы живет снаружи себя, и оценивает свои поступки оттуда, снаружи: достаточно ли он хорош, этот я? Я долгое время замечал это за собой – этот постоянный «взгляд как-бы со стороны».

Следующий шаг в работе с токсичным стыдом – возвращение самооценки внутрь себя, возвращение к ощущениям тела. Присвоение авторства отвержения. Это дает возможность уже изнутри, собственными глазами, рассматривать ситуацию: есть ли в ней что-то  стыдное? Есть ли вина, и в чем конкретно? Чьего отвержения я боюсь и реальна ли эта опасность?

Выход из стыда – обретение способности признать за собой право разочаровать другого, не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Остается добавить, что стыд – одна из самых сложных тем для клиента психолога, и не в последнюю очередь потому, что испытывать стыд и быть виноватым в нашем обществе, в общем-то, стыдно. Не говоря уж о том, что когда стыдно – сквозь землю провалиться хочется, какое уж тут общение с психологом…