Этот текст, "письмо маме", написала одна моя клиентка, и разрешила мне его опубликовать. Мне кажется, очень сильный текст.
Что же за тема такая. Обращение к своей маме тогда, в своем детстве из себя сейчас…
Ну что, я все-таки села. Больше нет дел, на которые я могла бы спихнуть свое нежелание это делать. Нежелание и боязнь. Очень волнительно. Хотя это всего лишь бумага и ручка. И я. И мои мысли, чувства, воспоминание, прошлое…
Ну что ж…
Мама? Давай поговорим? У меня есть, что тебе сказать. Не той, что была вчера или сегодня. А той, другой, лет 20-25 назад. Что тебе рассказать? Я тебя очень любила, да и сейчас люблю. Ты мне очень близкий и родной человек.
Представляешь, не могу. Не могу вот просто взять вот так и начать говорить о больном. Но я смогу. Я сильная, я смогу.
Знаешь, мама, как мне было все время страшно? Все мое детство.
А знаешь почему? Потому что я не знала, какая у тебя может быть реакция. Я не могла предугадать. Я не знала, вот сделаю я что-нибудь, и что ты скажешь? Разозлишься, что я тебя отвлекаю? Ответишь недовольным тоном? Скажешь, что я сделала ерунду и вообще, как я так могу? Или ударишь меня?
Знаешь, чего я боялась больше всего? Момента, когда ты приходишь домой. Я не знала, в каком настроении ты придешь домой. Будешь ли ты в хорошем настроении, и тогда и я буду хорошей для тебя. И поговорить тогда мы сможем, и все-все-все. Или же если ты придешь в плохом настроении – ты будешь отвечать мне сквозь зубы, или вообще не будешь. А будешь игнорировать меня, молчать и делать вид, что меня тут нет.
А я буду сходить от своей ничтожности и жалкости. И ходить, и заглядывать тебе в глаза или же пытаться что-то сделать, чтобы заслужить твое внимание.
Знаешь, тут вспомнила один момент. Лет 5 мне было. И я расправляла себе постель перед сном. И ты пришла ко мне, а я говорю: «Хочешь, открою свой самый главный секрет? Только никому не говори». Ты такая: «Конечно». А я тебе: «Знаешь, я хочу умереть». Ты спросила: «Почему?». А я говорю: «Я никому не нужна на самом деле, меня никто не любит. Я совсем одна». И такое чувство одиночества меня взяло. Ты, конечно, обняла меня. Сказала, что все это не так, что вы с папой меня очень любите. А знаешь, я промолчала тогда, но я тебе не поверила. Ни капельки. И мысли мои у меня так и остались. Просто я вслух больше такого никогда не произносила.
Боже, как же тяжело писать. Я совсем не могу сосредоточиться. Мне страшно.
Мама, что же еще сказать. Еще ты меня любила только тогда, когда я была хорошей, правильной, послушной. Хорошо училась, точнее только на 5. Была успешной во всем, за что я бы ни бралась. А если у меня не получалось – значит я ленивая и плохо стараюсь. И вообще я не очень тогда.
Я все детство была идеальным ребенком. И даже подростком. И сейчас бы хотела, наверное. Но это невозможно.
Знаешь, на самом деле, это все не так страшно, как твоя ярость. Порой беспричинная. Когда ты выходила из себя настолько, что орала на меня, именно орала. Могла ударить по столу, а могла и меня ударить. И била же. И сильно била. И знаешь, ты же ни разу не извинилась, ни разу.
Фууух, очень тяжело писать… Не хочу, тяжело и устала…