Тело и впрямь жить не хочет, оно лучше бы или уснуло, или выбросилось бы из окна, переломав все кости об асфальт и залившись кровью. Оно кричит и корчится от невыносимой боли, потому и не сиделось мне спокойно на встрече, постоянно меняла положения тела. А дома много плакала, и то сжималась в тугой комок, обхватывая себя руками, то распластывалась (если такое слово есть) и выгибалась, и дыхание задерживалось, и то напрягалась, то расслаблялась, ещё орать хотелось, что есть сил, но соседи же. Не может моё тело это вынести, его колбасит в какой-то агонии боли, и хочется рвать себя, лишь бы не чувствовать. Затем наступает период затишья и отрешенности, и всё повторяется. Сколько это будет длиться не известно. Как судороги прям: жуткая боль и не знаешь, чего бы сделать-то, как лучше, то ли трогать то ли лучше вообще не прикасаться, то ли напрячь мышцу, то ли расслабить наоборот и отдаться этой боли, потом вроде затихает, но чуть прикоснёшься может и заново схватить, и всё это чувствуешь, как начинается и остаётся только ждать, когда само пройдёт, не делая лишних движений, дабы не причинять лишнюю боль или не удлиннять эту. Тело не знает, как ему с этим жить, а я тут шла и думала... Когда не знаешь, как с этим жить, просто тупо переставляй ноги и хотя бы дыши - этого вполне достаточно, чтобы организм хоть как-то функционировал, а чтобы было куда идти (мне не достаточно просто идти, мне нуно куда-то идти), можно наметить маячки.
Мне тут опять настроение испортили, хотя я и так не особо в настроении, но ему порой удаётся зацепить. Я купила себе три йогурта и воздушный белый шоколад, который очень люблю, а он пришел, обнаружил чек (мне его в пакет положили), и сказал: "Таак /прочитал вслух покупки/, ну-ну, давай-давай". Дальше ему даже делать ничего не надо было, по этой фразе и тону голоса я считала, типа деньги потратила на ерунду: "Что? Деньги-то мои вообще-то, я же зарабатываю, вот, на что хочу, на то и трачу. Не хочешь - не ешь." Попробовал шоколад зачем-то, ведь он его не любит и сказал: "И за что это шоколадом называют? Скажи мне, это потому что он по форме что ли как шоколадка? Полное дерьмо." Надо ли говорить, как меня это обидело. В общем, настроение моё испортилось окончательно, и меня придавило чувством вины от того, что потратила на себя даже меньше 100 рублей, ну бред же, и я решила высказаться. В результате, я оказалась виноватой в том, что так чувствую. Сначала меня пытались заткнуть, на что я сказала: "Я не хочу молчать, я хочу высказаться, ты же не заботился о моих чувствах, когда говорил эти гадости, вот и я не хочу заботиться о твоих чувствах. И теперь я снова чувствую себя виноватой, и чего перед тобой вечно виноватая." При этом я хихикнула пару раз, и тут же получила:"Чего ты хихикаешь!" передразнил, потом мне сказали, что мне лечиться надо. Ага, уже лечусь :))), но вслух сказала:"А тебе не надо? Тебе тоже надо." Не, ну а чего это я в долгу останусь, нет уж получите своё обратно. Затем сказали, что я чокнулась без работы, запнулись, и уточнили, что от безделья, развиваю какую-то философию (ну, я тут поделилась, что жизнь моя наперекосяк, упустив деталь с изнасилованием и терапию): "...готовила бы больше, пол бы вымыла сегодня за целый день, сразу гордилась бы собой," Я: "Не, не гордилась бы, и легче бы не стало. Эммм, только что вымыла посуду, картошку почистила, порезала, чё-т не легче." Затем меня послали на хрен, назвали кем-то пару раз, а я в эту тираду вставила: "Ну, если я такая дрянь, то ты-то кто? На себя-то посмотри, а то у тебя все какие-то: один барыга, я - дрянь, этот такой, этот другой, а ты-то сам кто?" Меня ещё раз послали только уже на х*р и ушли. Ну, я пожала плечами, продолжила варить картошку на пюре. Снова завязался разговор. Он: "Да у тебя кругом гадости и упрёки." Я: "Но это моё восприятие, прими и распишись." Он: "Не хочу принимать." Я: "Вот я и говорю, вместо того, чтобы принять к сведению, ты обижаешься. Я же тебя принимаю... ну, почти: твоё молчание по нескольку недель, твои обиды на меня..." В ответ молчааание.
Всё-таки с М (отличный тренажёр) я научилась больше принимать людей, чем судить, хотя при этом мне не перестаёт что-то нравиться или не нравиться, просто, ну вот такой человек, можно или улыбнуться, или молча пожать плечами и пойти дальше заниматься своими делами. Спасибо мне и психологу. Сергей научил не строить догадок по поводу других, а просто быть собой, пусть даже не соответствуя чьим-то ожиданиям, найдутся люди, кто примет меня такой, какая я есть. :) Случайно подружилась на работе с хозяйкой соседнего отдела. Назовём её также как меня только русской буквой Н. Случайно потому, что первой она пошла на сближение, а я просто пошла навстречу: у нас одинаковые имена, у неё тоже неудавшаяся первая любовь (был разговор между девочками, при этом первой открылась она, а я открылась в ответ про то, что сейчас в отношениях), счас она замужем, открыла своё дело и счастлива, хотя и тут не всё идеально. Поделились друг с другом опытом и мыслями о близких отношениях, и она сказала, что мне надо памятник ставить, что я так всё спокойно вопринимаю, и хватает сил шутить и как-то так тоже сглаженно в долгу не оставаться. Ну, я тут М сказала про обмен игрушками, хихикала, и спрашивала его на досуге, что я то его личным психологом себя чувствую, то мамочкой, причём никак не могу понять, то ли ему три года, то ли вовсе три месяца с вечной просьбой груди. Ещё говорила, что ему пенсионерку надо, идеальная жена получится: будет сидеть дома всегда, ждать его, готовить первое, второе, да ещё в духовке печь пироги и плюшки, у неё уже вся жизнь прожита, ничё не надо уже, с компом не дружит, чего ей ещё делать-то, а самое главное, не уйдёт никуда от тебя, куда уж ей идти-то! :))) Поржал, а я ответила:"Ну а чё? Не так что ли? Идеальная для тебя жена. Тока в сексе не знаю как, тут уж договаривайтесь как-то!" :))). Н сказала, что она бы уже давно просто по башке надавала. Уже второй человек хотел бы врезать М по голове (первой была жена его брата, с которой я тоже частично поделилась как-то раз). :)))) Даааа, чувство юмора во мне всегда было, теперь вот жить помогает или тупо топать дальше.
На терапии был такой шуточный диалог. Я сказала, что если я начну выражать то, что внутри, то меня разорвёт на части. Но надо же как-то собраться будет, я ж не могу в разобранном виде остаться... Ползаюшие органы - это круто! :))) Надо ж какие мысли в голову приходят, лишь бы разобранной не остаться, только мне щупальцы виделись, скорее, чем предположение моег психолога о жидкостях, как у терминатора. :))) Кому рассказать, сразу спросят, чем вы там на терапии занимаетесь? Ржом! Чё ещё там можно делать? Это ж с ума сойти можно, если всё время серёзными быть! :))) Тоже своего рода разрядка для меня и сохранение близкой дистанции, раскрывающей меня. Это мой способ продолжать работу, не отдаляясь, сохраняя безопасность на сеансах, и раскрываться. Да знаю я, что с собой тащу эту боль, знаю, что прошлое надо отпустить, боль выразить, но, блин, и конфликт внутренний, и разнесёт жеж на части, а если не соберусь, и а поможет ли... Но вот задумалась: Сергей мне плохого ещё не советовал и ничего плохого не делал, наоборот, окружил заботой и пониманием. Плакать, чтобы вместо подушки кто-то был ещё, не пробовала, надо попробовать. Другого способа, видимо, нет, и придётся пройти через это.
Вспомнила детство. Меня вот никто не спрашивал в своё время, хочу я эту кашу доедать или нет, а я помню! :))) Платья мне покупали, и по определению должны были нравиться мне эти банты и платья, и не важно, что протестую, всё равно ж нацепят, и пойдёшь в том, как одели, никуда не денешься. :) Детство-детство. Снова злюсь, за что не возьмись, чего не вспомни, везде что-то откопается, на что злилась или злюсь до сих пор. На данный момент злюсь на бантики и капроновые и гофрированные самых разных цветов, ещё на платья колючие. Вот их нет уже, наверно, а я злюсь (а, м. б., и есть о_О: мама любит хранить старые вещи, мои детские отлично сохранвившиеся колготки и платьица племяшке перешли). Пойти, купить бантик и порезать его на лапшу что ли. :)))) или повеситься на нём... О_О крыша едет не спеша тихо шифером шурша. "Вынос мозга". И чего я про эти бантики вспомнила... Расколасило в смех.
Сил не хватает, чтобы сопротивляться противоречиям, от того и выдержать что-то ещё сверх становится невозможным. Любая эмоция, будь то боль или злость, норовит разорвать на части (что-то вроде взрыва), которые даже и собрать-то не получится, размажет просто по стенкам. Это если образно, а так, вгонит куда-нидь, откуда не вытащить.
М тут выдал, когда я ему что-то рассказывала: "Мне не интересно". Я задала вопрос: "Тебе не интересны мои чувства, тебе не интересны мои увлечения, тебе не интересны мои проблемы, тебе не интересны даже мои мысли, а что тебе вообще интересно во мне, кроме тела?" А он меня спросил: "А что ты и себя представляешь?" Круто, приехали... какая может быть любовь без уважения, по-моему, первое что рождается в отношениях - это уважение и доверие, по-моему, это прочный фундамент, убрать что-то и будет как у нас, а у него ко мне нет по ходу ни уважения ни доверия. Через уважение и доверие можно научиться чувствовать друг друга или хотя бы обрести взаимопонимание. Но я ответила:"Я закончила школу хорошо, закончила институт, курсы переподготовки. Я открывала своё дело, потеряла, в результате получила большой опыт и при ведении своего дела и жизненный. Благодаря тебе я стала более самостоятельной, получила большой жизненный опыт отношений. Я увлекалась много чем, много узнала и продолжаю интересоваться некоторыми вещами, например, психологией. Всё это я считаю своими достижениями. А главное, я знаю, чего я хочу, и что мне нужно. Это и есть я." На последней фразе он как-то стушевался, я это "считала" как то, что он сам в отличие от меня не знает, чего хочет и что ему нужно. А мой вопрос так и остался без ответа...
/Сейчас. Для меня было удивлением обнаружить здесь то, что происходило со мной совсем недавно именно так как здесь, даже выражалась тми же словами. Вот только там я сделала другой выбор, хотя, скорее, я вижу здесь остановку начавшегося процесса работы с болью. Видимо, не было сил для продолжения. Начни я раньше то, что идёт сейчас, сейчас была бы уже на другом этапе... Хотя начи я это тогда, могла бы не выжить, было бы на порядок сложнее там и тогда, в тех условиях. Перечитала написанное. Такие промежуточные итоги. Мне эта встреча кажется важной, таким переломным моментом в жизни, где есть я... Кажется, процесс по последним написанным встречам обо мне завершился, вот она я такая, как есть, с болью, злостью, слабая, разбитая./
/n - незнакомка/