Встретилась с собой в детстве. Мама запирала меня на кухне и выключала свет, а я в детстве очень боялась темноты. Оказывается, я до сих пор сижу и боюсь там, на кухне, в той же позе, что и там в детстве, просто вжавшаяся в угол, наревешаяся и напуганная до смерти. Мама знала, что я боялась оставаться одна в темноте или в сумерках, но всё равно запирала меня там. Как здорово было освободить себя, очень аккуратно и осторожно вынести себя из этой темноты, дать понять, что всё уже хорошо, я её люблю, и она в безопасности. Кстати, а где был мой папа и мой брат, когда меня запирали... Хм... Наверно, папа был в ночную смену (он бы не допустил такого): он работал начальником ж/д станции, там были ночные смены; а брат... а брат не решился бы пойти против нашей мамы. Хех, вот и получилось, что, кроме меня самой, никто не смог позаботиться о маленькой перепуганной мне, если так можно выразиться. Парадокс: как я себе тогда могла помочь, мне даже со включенным светом всё равно было страшно, потому что за окном темень и я по-прежнему одна. Темноты на улице я перестала бояться позже, вынужденно шагнув в свой страх. Других вариантов не было: либо остаться на крыльце закрытого дома в той же темноте и одной, либо двигаться к бабушке, где, наверное, и есть родители, на крайняк бабушка там точно будет, идти минут 20-30, а тут можно долго простоять. И там и тут страшно, вот и пришлось идти. Сейчас почти такая же ситуация, у меня нет выбора: я могу всё оставить так, как есть, и дальше мучиться неизвестно сколько, а могу изменить так, чтобы стало легче. И там и тут страшно, но второй вариант предпочтительнее. Кстати, я со своими образами, точнее героями, если появляются, в картинках не могу разговаривать, они молчаливые, такие полтергейсты в своих сценариях, или как киноленту крутят, такие прсто фильмы из прошлого, как бы меня теперешней в них нет. Они - герои, это их реальности, а я как-то вне этого, я - наблюдатель и вижу всё со стороны, но я всё помню и знаю, что с ними происходит. Правда, потом понимаю, что картинки-то уже мои, мной воссозданы, и теперь я могу устанавливать правила и писать сценарий.
Упс, кажется, я кого-то ранила своим отсуствием вчера весь вечер до полуночи: у кого-то дрожат руки, остальное на лице отразилось, ну, я стараюсь на него не смотреть, пускай думает, что хорошо спрятался. А я была у подруги до полуночи, но он-то не знает. У меня смешанные чувства: с одной стороны, мне жаль его, с другой стороны, теперь он знает каково это, потому и не хочу говорить сама, где я была, тем более он со мной не разговаривает. Он демонстрирует безразличие и хорошо, меня это устраивает, а то начну сочувствовать, жалеть, тогда уйти сложнее будет. Короче, прикинулась креведко. :) Захочет - сам расскажет,тогда и думать буду, а счас даже заморачиваться не буду. Догадываться не хочу больше, а то сижу тут седьмой год как телепатка, обо всём должна догадываться, всё знать, что там у него внутри творится. Я и говорю, все проблемы в отношениях из-за недосказанности. Я устала от игр и загадок, я хочу искренности, так рулить легче.
Выяснила, что тема мамы для меня очень болезненна на данный момент. Внутри чувствую обиду и злость, непонимание в результате встречи с собой в детстве. Вслед за этим тянется детство с пьяным отцом и другие трагедии. Н сказала, что я должна её понимать. Я должна, а кто о ребёнке должен был заботиться? Я не должна была всю жизнь выбирать, кто мне дороже и жалеть и поддерживать обоих, а сама в одиночестве всё то же самое переживать. Увидела в статье на стене Сергея мысль о том, что безопасность ребёнка - ответственность родителей, поскольку ребёнок мало что может сделать для своей безопасности. У родителей власть, будьте добры и отвественность нести тогда со властью-то. У меня по поводу мамы девиз "хочешь, чтобы знали все родственники, а то и ещё кто-нидь, расскажи маме". Даже если по секрету говорю, всё равно обнаруживаю, что знают все только также под секретом. Вот и получается такой вот дурдом, что незнакомый человек, и даже не друг, а психолог, знает больше, чем собственная мама. И вообще, один пил, вторая терпела, так что в том, что мы с братом пережили, и в том, что, кроме своих проблем, мне с психологом ещё приходится разгребать несовсем мои проблемы, виноваты оба моих родителя. Да, я жутко зла внутри на них. А ещё мама перекладывала свои решения на нас. Расскажу мой случай, когда я оказалась перед подобным выбором. Я помню, отец от нас ушел как-то на несколько дней, и мы шли с мамой, мне было лет 9, и она со мной разговаривала. Я разрывалась: с одной стороны, я любила его, с другой стороны, мне было спокойнее без его пьянок. Она меня спрашивала, хочу ли я, чтобы он вернулся. Помню, что если я была за, то говорила что-то против него, потом я согласилась с ней, что без него лучше, она стала говорить что-то в его защиту. Я должна была решить за нас обеих, как нам лучше. Дурдом одним словом. Так, самое интересное, что это продолжается: она меня спрашивает, как ей поступить, причём не совета, а как ей сделать, я стараюсь теперь уже на неё переложить обратно: "Мам, давай ты сама будешь решать."
Кофточка красная ей моя не понравилась: говорит как сорочка, на что я ей сказала, чтобы не вешала на меня своих тараканов, сама вечно беспокоится о том, как она выглядит, как одеться при какой-то погоде, в босоножках пойти или в туфлях, а то вдруг ни как все. :))) Я только освободилась, мне удобно и красиво, всё чистое, остальные лесом.
В терапии для меня сейчас наступил такой момент, о котором я читала где-то, но не верила, а теперь сама в той же ситуации, когда просто ноги не несут, и хочется всё бросить, хотя вроде столько прошла уже, жалко бросать-то. Всегда ходила с удовольствием, а теперь приходится заставлять себя продолжать и мотивировать как-то.
Я заметила, что стала увереннее, точнее жестче, не позволяя людям создавать мне дискомфорт. "У тебя больше нет врагов: Ты сама их сегодня бросила!" (не помню, что за песня). Именно. Буду гулять кошкой и с милейшей улыбкой, как сегодня, отстаивать свои интересы, и больше никому не позволю играть со мной, в противном случае вильну хвостом и уйду. Один уже доигрался. М так любил делать: то весь шелковый, то неприступный вообще. По началу нормально было, а потом как-то всё изменилось, и для меня это стало пыткой такой изощрённой. Ему потом понравилось быть холодным и неприступным и тёплым становился лишь иногда и на очень краткое время. Я его однажды спросила, от чего так, а он сказала что-то про то, что надо держать девушку всё время в напряжении, чтобы она не ушла, я тогда как-то не обратила на это внимание. Если в общем о сближении с людьми. Держусь подальше от людей по умолчанию, на всякий случай. С Н не пыталась сблизиться, она сама приблизилась, я лишь ответила.
Проходила женщна с ребёнком, ребёнок хотел идти в другую сторону, не понимая, что там нет выхода, а она сказала, как это часто говорят взрослые: "Ну, оставайся, я пошла". Всегда вызывал недоумение такой приём к детям: они ж верят всему, у них нет пока границы между тем, что действительно может быть и тем, что сказано просто так. Но я вот ещё что вспомнила: мама собирала племяшку мою. Племяшка собираться не хотела и капризничала, тогда мама обманула её, сказав, что её там мама с папой ждут и убедила, а когда вышли, она сказала, что мама с папой не дождались и уехали обратно на работу. Конечно, племяшка расстроилась. У меня бы при таком повороте возникла мысль, что я долго собиралась, и в том, что они не дождались меня виновата я, в том, что мне не удалось повидать их, и мне было бы грустно, больно, что меня не дождались, а я так хотела их увидеть, и одиноко. Я вот думаю, а со мной она также поступала... Тогда не удивительно, что я вечно "теряю" близких людей и так боюсь, когда отталкивают или отстраняются... Отдалось резкой болью в голове. Хм, интересный эффект от написанных мыслей. А ещё, когда я вспоминаю своё совсем далёкое детство, почему-то чувствую себя брошенной. :/ Примерно знаю почему: папу я порой не видела сутками (график у него такой), а когда приходил, то почти весь день отсыпался, а мама всё время кричала на меня. Она брата больше любила, чем меня. Хотя у нас в семье так и было: меня называли папиной дочкой, а брата маминым. С братом всякое было: и цапались, и играли, и шалости вместе делали, правда, и получали потом оба. :))) Потом брат уехал в другой город учиться, но когда приезжал, мама про меня снова забывала. Она говорила, что соскучилась по нему, и меня также будет встречать. Брат стал мне ближе всех. Даже мама потом говорить стала: "Вся в своего брата и защищает его. Любимый брат у неё на первом месте." Мы выросли, уже не цапались, и он обо мне заботился и даже обнимать позволял (или смирился) :))), чего маме не разрешал. Я и счас его очень люблю и знаю, что и он любит меня и готов мне всегда помочь и защитить. Мы с мамой сблизились только тогда, когда я тоже уехала учиться. И то где-то через полгода. А теперь она изменилась и относится к нам с братом одинаково. Но одиночество внутри и отстранённость от семьи осталась. Нет у меня такой вот приязанности к семье, потому и смогла уйти за М от наперекор родне. Как-то стенка с родственниками. Не знаю, откуда эта стенка, но так уже давно. Грустно стало. Я в печали. Как так получилось... Почему-то навязчивая мысль лезет: мама мне бантики любила делать, а зачем? Ведь она меня не любила настолько сильно. Я не та девочка с красивыми большими бантиками, которую все любят и лелеят. Когда бабушка меня заплетала, я нормально вроде воспринимала (хм, никогда не задумывалась над этим моментом). Чаще заплетала мама, вот и ненавижу эти бантики... Эммм... Мне больно, когда я представляю себе улыбающихся девочек с заплетёнными в косички или крендельки бантиками, которые им заплели своими заботливыми и любящими руками их мамы... Обычно это всё было долго для меня, мне было больно волосы, и я начинала шевелиться, потом капризничать, а мама начинала нервничать, порой срывалась и начинала или кричать или дёргала за волосы. Странно было бы, если бы я любила бантики после этого... Блин, опять я какие-то ужасы вспомнила. Зато я теперь знаю, что дело-то, судя по всему, ни в самих бантиках... Были и хорошие моменты с мамой, но вот её дёрганность и невыдержанность была всегда. Это сейчас она другая для меня.
Ещё один интересный момент. Речь зашла об опасности размещения информации о себе в соц. сетях. Ничего ужасного и страшного в этом не вижу, да пусть зачитаются органы правопорядка, если интересно. :))) Более того, уже сам факт регистрации в соц. сети выдаёт ваше местоположение и, думаю, не только эту инфу можно добыть, если задаться целью "устроить раскопки" по челу. Соц. сеть у меня ассоциируется с такой своеобразной переписью населения... Правда, людей в сети может быть больше, чем по факту ибо есть просто фейки! ;) А анкеты при приёме на работу. Та же информация между прочим. Или заполнении ещё каких-то анкет с дачей неизвестно кому более серьёзных сведений о себе с паспортными данными, номерами документов и т. п. Меня настораживает в этом конкретно то, что потом на телефон начинают приходить смски от "левых" компаний, т. е. мои сведения передали ещё кому-то неизвестно кому и неизвестно что ещё, кроме номера телефона, туда попало, там же в анкете информация, которую можно уже как-то использовать. Кстати, на ксерокопии паспорта фото тоже есть как и в соц. сети. На мой взгляд, это намного серьёзнее проблема, чем размещение информации в соц. сети просто об интересах, да и мало ли чего человек может написать на своей страничке, не факт, что он просто не решил пошутить или выпендриться перед кем-то. А близкие люди - это ж вообще засада. Близкие люди знают все твои болевые точки все твои крючочки и ниточки за которые можно подёргать и порой делают это осознанно или неосознанно. Ужасть! Не, ну правда. "Как страшно жить... :/" Особо порадовал меня конец моих расуждений, как это я так перескочила с одного на другое. :) Раз речь шла о безопасности, то, видимо, сближаться-то небезопасно... А про засаду так и вовсе военные действия какие-то. И это с близким-то людьми. Видать, война - моя стихия, лбом стены бить, сидеть в засадах, выжидая, и попадать в засады... ммм-дааа... Я, скорее, капитулировалась, во всяком случае с территории родителей точно, когда уехала учиться. :) Отстраняться как-то привычнее... Из засады ж обычно бегут, иначе самоубийство чистой воды. От родителей сбежала. От остальных отгородилась.
А ещё, кажется, я знаю теперь, что поменялось от проделанного на этой встрече: я раздаю долги самой себе в разнм возрасте, которые до сих пор остались, делаю то, что не сделала когда-то, но очень хотелось, точнее раздаю симпатии по адресу, дабы не держали где-то там в прошлом... оставляя прошлые чувства в прошлом... прощаясь. Нашла в соц. сети подругу детства, попыталась достать из себя хорошие воспоминания, но вот нет радости, всё равно неприятные воспоминания об этой дружбе.
/Сейчас. Спасибо мне за этот текст. Кажется, здесь я нашла выход из ситуации, мучающей меня сейчас. Есть ещё одна я, которую нужно спасти, которая не может выбраться оттуда сама. На родителей уже давно не злюсь, прошло, теперь просто они меня не трогают, и я их не трогаю. :) Так что тут всё хорошо. С людьми всё сложно, прошлый негативный опыт очень сильно влияет на меня в отношениях с людьми, особенно, когда что-то в этих отношениях кажется мне небезопасным. Боюсь проявлять с теми, кого считаю опасным для себя, даже если никакой опасности на само деле нет. Пока на этом всё, пожалуй, что-то ещё, наверно, осталось, но я и так в этой встрече много выложила, хватит на сегодня. :)/
/n - незнакомка/