Вычитала у Серёжи на стене в ВК в статье "... злиться на маму за неполученную конфетку неэффекивно... Надутые губки, обиженное лицо, "я тебя не люблю" - это бьёт без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы." О, я, кажется, поняла, смысл слов М"ты мне не надо", "ты мне не нужна", "найду другую", а до этого всего было "я тебя не люблю". Года два назад, что меня и вышибло, он твердил вот эти свои фразы, и ещё был очень неприятный момент, что я его запомнила очень хорошо, даже не знаю почему, ну, наверно, потому, что не ожидала такого от него. В общем, он мне как-то сказал, придя с работы: "А давай я познакомлюсь с кем-нибудь и приглашу девушку к себе, а ты скажешь, что ты - моя сестра." Я так и не поняла, то ли это шутка такая была, то ли всерьёз. Только всё равно было загадкой, чего обиделся и чего надо, он же молчит. Я хоть говорю в различных формах: могу вспылить, могу высказать в форме претензии или лекции и, развернувшись, уйти, могу молча психануть и уйти, через время высказать всё более ли менее спокойно (правда, тут важна реакция другой стороны, могу снова закипеть). Я уже в подростковом возрасте бунтовала, кричала и плакала, как-то губки уже не дула. А он молчит и не понятно ничего: и не говорит и на контакт не идёт. Правда, теперь злюсь уже по-другому, говорю, проясняю, выясняю и нахожу какое-то решение. И то, что он 2 месяца молчал, оказывается это я так хотела, так и сказал: "Ты сама этого хотела". На возражение, что вообще-то хотела-то я как раз другого и говорила, откуда такие выводы, он молчит или уходит из комнаты и обсуждать не хочет. Я так думаю, это, видимо, я должна была снова заслуживать его прощение обиженного на то, что я вспылила, что я даже не помню на что вспылила, но он обиделся и обижался аж 2 месяца, офигеть. Если раньше говорил, что сама виновата, то теперь уже оказывается хотела, и весь его вид, когда он это сказал, выражал, что ему бедному пришлось молчать из-за меня, он вот не хотел, но пришлось, такая вот я - стерва, и его, видимо, надо теперь пожалеть. :/ Не, ни фига, не буду. Похож на моего отца, чем-то напоминает: сходные чувства чем-то, того тоже хотелось пожалеть, когда говорил после своих пьяных выкрутасов, что он никому не нужен, виноваты все, кроме него. И тут почти то же самое. Он так и говорит, что вообще ангел, а я вот такая стерва. Ещё язвой или змеёй ядовитой называл, когда как-то пыталась выразить своё недовольство, слушать не хотел, в результате всё копилось, и называл истеричкой, когда нервы совсем не выдерживали, и я начинала плакать, стараться радоваться каким-то моментам. А дальше я надломилась и переоделась в чёрное, но кроме претензий, пошли ещё шпильки в мой адрес и подколки, мои глаза почти всё время были на мокром месте. Я часто срывалась на слёзы. И что мне оставалось делать в такой ситуации? Я перестала реагировать, в первую очередь, на его подкалывания, продолжая стараться подстроиться, улыбаться на подколки, не плакать, раз его это раздражает. А как не реагировать? А "выключить" и замечать только то, что нравится. Но вот то, что нравится, со временем тоже куда-то ушло и стало никак. Остались лишь фальшивые улыбки, фальшивая радость, зато плохое вылезало наружу иногда, и тогда плакала втихоря. А потом и плакать как-то перестала, и периоды одиночества куда-то делись, и депрессняки куда-то исчезли, и чего-то как-то дискомофрт постоянный, но уже не понятно от чего конкретно. Понятно было лишь то, что дискомфорт пошел от отношений и что, кажется, что всё только хуже, но, м. б., мне это только кажется, с тем и пришла в терапию. Отец, тот тоже старался подцепить за живое, кровавая картинка идёт с ассоциацией: так подвесить на крюку за ребро и посмотреть, как мучатся другие, точнее мы (я и мама), всегда улыбался слегка, когда видел наш страх и то, что нас обеих уже трясёт, тогда более ли менее успокаивался и потом так говорил "ладно, живите, уйду я", как бы делая нам одолжение. Благородство такое, ага, прям как этот с небольшой горечью и вдруг покрасневшими глазами и приглушенным таким голосом с драматической ноткой: "Ты же сама хотела". Я решила всё-таки уйти от М как можно скорее.
Позвонила маме ещё днём, чтобы сказать, что мне не хватает денег на обживание комнаты. Мама сказала, что поможет деньгами и посудой, и тут же нашла кучу плюсов. :) Я слышала, как папа спросил, что там, а мама тут же мне в трубку, сориентировавшись, чем ещё можно подбодрить, сказала, не спрашивая папу, что папа тоже только за, и они с папой очень рады! :))) мне в общем-то всё это не так уж сильно нужно было, но я ей благодарна за всё то, что она мне сказала: первый раз в жизни я делаю что-то правильное по её мнению. Кажется, она меня услышала в том большом разговоре, что мне не нужны обвинения в своих проблемах, что я сама всё знаю, а нужна поддержка, и сейчас я её получила, хотя и не просила, всё уже было решено. Но благодаря этой поддержке, я сегодня пришла домой, + я словила себя на мысли, что идти домой не хочется, ещё Н мне рассказала про своего мужа (там всё как у моей мамы: муж выпивает и становится буйным, как мой отец), и это тоже способствовало, в результате я пришла, но чего-то вот держало заявление об уходе. Я поняла, что меня держало, я ж "спасательница", мне нужно было сказать ему, чтобы он задумался, предупредить, что с другоой девушкой может быть то же самое, натолкнуть на мысли, что м. б. в нём что-то, и закончила заявлением, что ухожу числа 15 августа. И, стало так легко. Он: "Пожалеешь." Я уже с улыбкой: "Жалеть не буду, я так решила. Я к психологу хожу" Он: "Чё-то не похоже, лучше не стала." Я: "А я не для того, хожу, чтобы быть "удобной" для тебя. Сначала я пришла, потому что не могла уйти, хотела уже, но не могла, хотя была мысль стать более "удобной". А теперь я вернула себя, я снова могу плакать, злиться, кажется, я нашла себя, и я устала от твоих претензий." Он:"Да ты всё время орёшь и ноешь." Я:"Когда я последний раз ревела при тебе или орала, я даже сама не помню, года два назад, ну, год точно. Вот есть люди-перфекционисты, а ты других перфекционируешь." Он: "Да тебе твой психолог вообще мозг свернула /я упустила маленькую деталь, что мой психолог - мужчина/. Ты никого себе больше не найдёшь. Какие претензии. Да если бы не я, ты бы не обратилась к дерматологу и ходила бы с прыщами". Я: "Возможно, но я себя вполне устраивала, пока ты не начал меня давить и заронять во мне комплексы. А возможно обратилась бы позже, просто денег не было, но меня они тоже несовсем устраивали." Такой вот разговор, хотя последовательность мыслей диалога могла перепутать. И что интересно стало для меня, что когда всё же решила не сжигать мосты и предложить, что возможно нам просто нужно пожить отдельно, и, м. б., я захочу вернуться в эти отношения, но мне снова стало так не комфортно, и я запнулась, и хорошо, что он этого не слышал.
В общем, теперь я спокойна и умиротворена, а он не знаю. Кажется, я сделала то, что хочу, выкинув бесполезные страхи. Всё же о будущем более ли менее позаботилась, доверила себя своим близким, позволила позаботиться, что-то новое. :)
/Сейчас. Я рада, что мне хватило решимости уйти, хотя ушла я не 15 августа, а в последний день августа, но датой ухода считаю 1 сентября и сегодня ровно 3 месяца, как я ушла. За это время я вновь сменила работу и по-прежнему не жалею, что ушла. Хотя бывают мыси о том, чтобы вернуться, начать всё заново, но я помню, как это было там и тогда, и я так больше не хочу, а сменить свои модели поведения сложно, а порой и невозможно. Да и мои мысли вернуть, скорее, основаны на потребности в безопасности и стабильности, а не на каких-то чувствах./
/n - незнакомка/