1-я встреча 2.04.12 Знакомство и высвобождение накопившейся боли.

Сергей пригласил меня в просторную и светлую комнату. Вдоль двух противоположных стен стояли маленькие и выскоие стулья, на стенах висели какие-то плакаты со смайликами, нарисованные детьми, видимо, с каких-то тренингов. Я выбрала высокий стул у стены напротив входа примерно в центре ряда и села. Не люблю маленькие стулья. потому что сама невысокого роста, и люблю сидеть "на первом плане", чтобы всё хорошо видеть и слышать и чтобы меня видели и слышали. Сергей сел у другой стены точно напротив. поскольку я сама выбирала себе психотерапевта, человека, с которым смогу быть полностью открытой, и до этого я уже кратко обрисовала свою проблему в электронке, то после вопроса, комфортно ли мне такое расстояние, я сократила дистанцию, наверное, вдвое и передвинулась примерно на середину комнаты. Меня мало интересовала личность психолога и его профессиональный опыт: мне было достаточно информации с этого сайта, и я была зациклена на свих проблемах и своей боли, с которыми сюда пришла.

Я не знала, с чего начать. С подсказки Сергея начала рассказывать наболевшее, то, что буквально заставило меня искать психотерапевта. Гештальт-терапия показалась мне единственным подходящим именно мне вариантом, я не хотела копаться в прошлом, потому что прошлое уже не вернуть, не изменить и не исправить, можно лишь изменить своё отношение к прошлому, оставляя прошлое в прошлом (масло масленное, но по-другому не выразить). Я знала, что мои проблемы мне одной не решить, если до сих пор не получилось, сами они тоже не решатся, и психолог или психотерапевт решать ЗА меня их не будет. Это мой путь и чтобы что-то изменить нужно работать, как выражаются психотерапевты, а сил почти не оставалось, тянуть с терапией было нельзя. Так что я знала, на что иду и почему я туда иду.

Я много говорила о том, что меня не устраивает в отношениях с любимым человеком (назовем его М от слова "мужчина"). Я не могу понять, то ли правда всё так плохо (мне не с чем сравнить: у меня это первые серьезные отношения, можно даже сказать семья, потому что я строила планы на будущее, именно планы, а не фантазии, хотя мечты о вечной любви типа "и умрем в один день" тоже были, как у всякой обычной девчонки :) ), то ли я себя и его "накручиваю", то ли веду себя как-то не правильно (читала по этому поводу разные умные книжки). Единственное, что я точно знаю, что я так больше не могу и в то же время не могу разорвать эти отношения, не могу уйти. Я словно на грани, меж двух огней, раздвоенность внутри и противоречивость (я тогда еще и подумать не могла, где корни этой раздвоенности, а, м. б., и до сих пор не знаю). И так больно, но не причиню ли я себе еще большую боль, если уйду и останусь одна? Изначально всегда есть две альтернативы: да или нет, сохранить или разрушить. Мы вместе уже 6 лет, немалый срок для меня, можно сказать маленькая жизнь: мы познакомились, когда я была на первом курсе института, 19 летней девчонкой, мечтающей о принце на белом коне, а не на белом мерседесе, и своей второй половинке, с которой и в шалаше рай, а в прошлом году я уже закончила институт и получила диплом, а мои воздушные замки разрушились окончательно. Я так долго пытаюсь сохранить эти отношения, что окончательно запуталась, люблю ли я еще, что я действительно чувствую, а что реально происходит в наших отношениях, а что манипуляция друг другом. Я понимаю, что я - не ангел и необразцовая хозяйка, какой он хотел бы меня видеть, и он всегда может дернуть за эту ниточку. Он предъявляет мне претензии, я что-то меняю в себе, но эффект временный, затем появляется новая претензия. На крайняк всегда можно прикопаться к моим проблемам с кожей и к испорченной осанке. В общем чувстую себя марионеткой в его руках. Это больно, когда любимый человек использует твои болевые точки, знает, куда "ударить". В процессе разговора психолог наблюдал за мной, за мимикой, за голосом, и спросил:"Ты злишься?" и было что-то про обиду: просто я несколько раз сказала "надоело", сдвинув брови на переносице и чуть сморщив нос. Однако что именно надоело четко сформулировать я не смогла, всё надоело. :)

Года два назад был период, когда я ходила вся в чёрном, всё время плакала, когда он обижал меня, перестала улыбаться, забыла о себе, а всё тело было пронизано болью, хотелось кричать от невыносимой боли. Но нашелся человек, который смог встряхнуть меня, который сказал мне, что, кроме "нас" и "мы", есть еще "я". Я говорила, продолжая углубляться в проблемы, и улыбалась легкой улыбкой (психотерапевт потом заметил, всегда ли я улыбаюсь, когда мне больно, и не кажется ли мне это странным), хотя губы начали подрагивать, к глазам подкатывали слезы, но я стралась не плакать и не показывать, как мне больно. Сергей сказал:"Да тебе больно" и попал в сердце. И тут хлынули потоком слезы: во-первых, это было правдой, это была невыносимая боль не один месяц, но никто этого не замечал или не хотел замечать, даже родственники, я говорила, что всё хорошо, и они верили, а М считал, что я истерю и пытаюсь им манипулировать (и до сих пор так думает), и я перестала плакать, раз мои чувства остаются без внимания да еще становятся поводом для бредовых обвинений. Заглушила боль, спрятала ото всех и от самой себя где-то глубоко внутри, а в результате "закопалось" всё и превратилось в одну большую свалку не понятно чего. Наступил момент, когда стало больше некуда складывать и понадобилась помощь. (И еще такая особенность: когда я "выключила" в себе вот эту восприимчивость, ранимость и боль, такое ощущение, что я еще что-то выключила, в том числе чувства к М, и я уже не знала, что же я к нему чувствую и кто он мне.) А теперь вся накопленная боль за последние месяцы рвалась наружу, включались кнопочки, ломая все преграды. Я плакала, пыталась успокоиться и не могла. Психотерапевт спросил: "Мне пересесть к тебе?" Я, плохо думая головой (потом объясню, что это значит, когда голова выключена вместо чувств), кратко ответила "Да". Он сел рядом со мной. Никто не просил меня не плакать и не обвинял в слабости характера или манипуляции. Наоборот, он обнял меня как ребенка (а я и была ребенокм в тот момент, но это мы выяснили чуть позже, точнее я осознала это) и сказал не держать это, выпустить, ну я и разрыдалась однако помня о соседях (кстати платочки на сеансе предоставляются, правда, я предпочитаю пачкать свои! :) ). :) Снова хотелось кричать во весь голос, мне всё ещё было настолько больно. Я не чувствовала жалости, я чувствовала тепло и заботу. Потом я всё же успокоилась, разум снова взял верх над чувствами, и как-то так необычно было, что незнакомый взрослый мужина сидит так близко, еще и обнимает. :) Я вообще к своему телу из мужчин подпускаю только родственников и М. На месте психолога захотелось видеть маму, чувствовать её тепло и руки и слышать её голос. Он спросил:"Что ты чувствуешь?" До этого вся эта обстановка и звуки словно были где-то далеко, а вопрос заставил меня вернуться. Хотелось тишины и покоя, чтоб никто не трогал. Как-то не понятно было, то ли пустота внутри, то ли наоборот куча мыслей, слившихся во что-то философское и глубокое. В общем состояние, когда "подвисаешь" взглядом на какой-нибудь точке, в данном случае я созерцала стену. Ответила, что внутри пустота. Следующий вопрос: "Что хочется в этом состоянии делать?" "Ничего не хочется". Хотелось продолжить:"Отстань, дай подумать, "повисеть"". :))) Опять вопрос:"А что чувствовала, когда плакала?" Это его любимый тип вопросов, которые меня частенько ставят в тупик, и приходится прерывать мыслительный процесс и прислушиваться, что же там внутри творится, головой это не понять, голову нужно подключать только, когда поймано, и это нечто пойманное надо как-то выразить словами, как-то так. Вроде должна знать, это же так просто, ничего учить не надо, шпаргалки готовить тоже не нужно, но это самый сложный вопрос для меня.

Потом разговаривали об альтернативах, что их две: сохранить или уйти. Он предложил пока отложить в сторону первый вариант и разобрать второй. А какая у меня поддержка сейчас, и что будет мне поддержкой? Я как-то так с ходу на такие сложные вопросы не могу отвечать, мне нужно время подумать, а вообще мне писать легче свои ощущения, чем говорить, когда пишу, мыслей больше появляется. Потом спросил, чего я жду от своих отношений и вот этих встреч? В общем он всё правильно понял, что я пришла, чтобы принять решение, но вот так вот с ходу делать ничего не будем, если бы я могла вот так сходу принять решение, то не была бы сейчас здесь. Вот так завершилась встреча. Никаких обязательных домашних заданий, однако я понимала, что результат от встречи будет больше, если я отвечу на поставленные вопросы.

 Результатом для меня стало открытие "кладовочки", в которую я складывала всю свою боль, но это было только началом путешествия внутрь себя и в тоже время первым шагом к освобождению от боли. Плакать надо, нельзя "закапывать".

Дома разрыдалась еще на несколько часов да еще под музыку. Не буду писать, что чувствовала, когда плакала (это был вопрос, на который я не смогла полно ответить, а теперь словила все ощущения ну или почти все и во время и после): это слишком личное. На вопросы ответила письменно (рекомендую кстати записывать всплывающие мысли, чувства, ощущения, не важно - всё то, что как-то связано с прошедшей встречей, я себе даже уже тетрадочку завела, чтобы потом почитать, что было и как теперь, и как вообще шел процесс). "Чего жду? Жду, наверное, когда действительно смогу поставить точку (слёзы) и отпустить. Не могу... Больно... И дело тут вовсе не в отсутствии чего-то материального. М. б. всё-таки ещё люблю... Только его ли такого, какой есть? Или его такого, какой был когда-то давно? А, может, не был... М. б., это мой образ с его лицом? И всё равно не хочу, чтобы этот человек исчез из моей жизни. Чего жду от встреч? Развеять сомнения и страхи, разобраться в себе, вернуть адекватное восприятие и оценку происходящего. Устранить противоречие внутри и раздвоенность. Обрести, наконец, покой в душе, избавиться от боли и вернуть настоящую радость жизни." Добавила бы "а не показной оптимизм. "Моя поддержка. Поддержка - всё то, что помогает мне жить дальше, люди, которые могут мне помочь, то, что поможет в будущем, чего нет сейчас." Тут кратенько (тоже личное): 

- музыка, домашние животные, материальная основа (своё жильё, работа);

- родственники (чем могут помочь или в чём);

- чего бы хотелось;

- то, что возрождает тепло в душе (любовь родственников и моя любовь к ним, хорошая погода, прогулки и красивые места, красивые вещи, хорошие воспоминания о родном городе, детстве и школе, интерес к жизни и жизнерадостность, цели и решимость действовать, уверенность в себе, внутренняя свобода).

Вот теперь точно всё по первой встрече. /n - незнакомка/

Комментарии

Ольга, спасибо за поддержку, но не так много, если есть гарантия анонимности (себя я никак не назвала ни ником, которым пользуюсь в сети, ни именем, просто обозначение и своего молодого человека обозначила значком (пока ещё не знаю, всё ещё любимого ли: не все кнопочки ещё включились, а вот обида - чувство сильное, включилось первое; намучил он меня или я себя, в общем, оба виноваты, не знаю, чем у нас всё закончится)) и полное доверие своему психологу (он ведь тоже, наверняка, прочитал ;))) ). Ну и всё же фильтрую, слишком личное остаётся за кадром, м. б., потом как-нибудь выложу. Просто интересна реакция людей, а то догадки часто ошибочны.

Victoria Nevedrova спасибо! Насколько я помню, дневник спонтанно начал вестись. Просто Сергей на первой встрече задавал вопросы, на которые я не могла ответить с ходу, в результате получила такое рекомендательное задание подумать дома, а думается мне лучше на бумаге, да и писать удобнее, потому что не всё могу сказать и мысли собираются лучше, именно когда пишу. сначала это были листочки, а потом я завела тетрадь, теперь вот тут пишу в своём темпе и по настрою (не всегда он есть, чтобы поднять записи и выложить их сюда). Кстати, заново перечитывать и вспоминать (чтобы выложить сюда), то, что было несколько месяцев назад очень интересно и эффективно, на мой взгляд, потому что сейчас я уже знаю, к чему привели процессы начавшиеся тогда и могу увидеть движение, как я пришла к тому, что сейчас, или что-то ещё выцепить, чего не заметила. На сейчас я, можно сказать, кардинально изменила свою жизнь: я живу одна (чего никогда не было, всё время с кем-то: брат, молодой человек), у меня, наконец-то, хорошая работа (как раз то, что мне нужно и з/п хорошая), более уверена в себе, я вышла из-под давления многочисленных родственников и сама выбираю людей и дистанцию с ними. Научилась выцеплять свои чувства и мотивы, хотя тут ещё учиться и учиться, но уже могу сказать, что справилась со своим гневом, научилась выражать в более безопасной форме для себя и для других. Я стала более лояльной к окружающим меня людям, стараюсь прояснять, если что-то не нравится, учусь просить о том, чего хочется. С болью только внутри не знаю пока что делать, пытаюсь жить, не отворачиваться и не закапывать по мере возможности, и надеяться, что когда-нибудь всё же переживётся, и я смогу вздохнуть спокойно и порадоваться в сласть изменениям в своей жизни. :) А пока есть огромное чувство благодарности своему психологу. :)

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.