Посмотрела спектакль Гришковца "Одновременно". Там очень много таких интересных моментов, и там есть такой кусочек на тему "А где я?". Я себя нашла: я так думаю, всё что касается меня - всё я, т. е. мой характер, мои эмоции и чувства, тело, мысли, люди, которых сама выбираю, какие-то вещи (начиная от одежды, фильмов и книг и кончая цветом обоев и выбираемой мебелью), которые тоже сама выбираю себе, вот такой огромный чувственный в чём-то материализовавшийся мир и есть я. Там же у меня проскользнула мысль, что этот кусочек ещё про взлом стереотипов типа "получил сигнал, пошел исполнять" или "я сам в этих договорах не участвовал, но всё исполняю", и ведь действительно иногда просто не задумываешься о каких-то элементарных таких привычных способах поведения. Ещё одна мысль, про принятие себя "без вопросов", так, как воспринимают меня окружающие люди. Я смотрю на себя и вот также, как Евгенией Гришковец, думаю: «А почему именно так? Могло бы быть по-другому, могло бы быть лучше". А вот окружающие воспринимают меня такой, какая есть, и у меня вот тоже не возникает мыслей по поводу других, как могло бы быть, да "бы" помешало. А ещё я иногда так беспокоюсь о своём внешнем виде, особенно когда что-то может быть не так, что совершенно не замечаю других и где-то я читала, что другие люди точно также больше озабочены своим видом, чем "огрехами" других, поэтому глупо слишком о чём-то таком волноваться и нервничать. И то же самое можно сказать о поведении, личностных особенностях и характере, поэтому одно дело признать, что это я, но в то же время ещё и не осудить себя за что-то - вот ведь где сложность порой в принятии себя такой, какая есть. Т. е., почувствовать не "ну так я же и никуда не денешься" или не так, когда грустно, "и это тоже я", а "ой, блин, как здорово: это ж я!", типа "привет забытая часть меня!" или "спасибо, что напомнило о себе, точнее меня!". О! А то, что не я себе выбрала, а выбрал кто-то другой, и я это не приняла (не моё, не понравилось), например, одежда, но вынуждена носить (ну, в детстве), или работа, на которую "толкнули" или образование, которое кому-то (родителям, например) показалось подходящим для данного человека - вот это всё, не мои части, не я, это части того человека, который выбрал за меня, однако эмоции и чувства, а также полученные опыт и знания - это я.
Мне близок образ кошки, то грустной и израненной, то пушистой и тёплой, то соблазнительной, то капризной, а то и агрессивной и своенравной, но не котёнка: котёнок всем верит, а я доверяю взять себя на руки и залечить раны только психологу, не озлобленная, но не доверяющая другим и осторожная. Вот откликается стереотип, что у кошки 9 жизней: моя жизнь была в реальной опасности не один раз, внутренне, в стихах, я разбивала свою душу на осколки, но как-то вот выживала и душу свою собирала снова из тех же осколков. Ну и повадки сходны: поспать подольше, потянуться, прогнуться, вцепиться. В то же время я видела бездомных кошек и боль в их глазах. У брошенных собак в глазах в основном грусть и надежда (хотя слёзы и у тех и у других в глазах), собаки так заглядывают в лица прохожих, ждут чего-то хорошего, просят (ну, недавно брошенные), а потом сбиваются в стаи и озлобляются, если люди им отвечали жестокостью. А у бездомных кошек в глазах и в самой позе, когда они сидят, или идут, боль и одиночество, они выживают сами, одни, сторонятся и боятся людей из-за плохого обращения, но если человек приближается медленно, доброжелателен, держит контакт, то кошка позволяет приблизиться к себе и даже погладить, начинает осторожно так доверять, и, если нет угрозы, становится ласковой и мягкой, почти расслабленной, но настораживающейся и пугающейся при каждом постороннем шорохе. Что-то вдруг задумалась, а когда я стала кошкой, и кто я была до кошки, а был ли вообще какой-то образ до кошки... Кошка я уже давно (ну, такое ощущение и мысли уже давно бродили), просто теперь эта грань открылась и не встретила препятствий для проявления. Вот только не знаю… Мне кажется, до изнасилования я была котёнком с непростой жизнью, пугливым таким, наивным, доверчивым, а после пришлось сильно и быстро повзрослеть и стать взрослой кошкой (проспала весь день, проснулась и поняла, что больше не ребёнок), которая попадала в не очень хорошие руки (к М, к напарнице по своему делу) и, в конце концов, израненная, больная и брошенная пригрелась в чьих-то заботливых руках, раны затягиваются и почти не беспокоят, а страх и недоверие к людям остались. Котёнок верил, что "свернёт горы", а теперь на горы уже смотрю внимательнее "а сверну ли" и "надо ли". Ну и, самое главное, став кошкой, в нехороших руках отрастила когти и зубы.
Один человек вот так сформулировал понятие хорошего человека, и я согласна, особенно про разрушить/обидеть: «Под "хорошим" я понимаю не хорошего, но уважающего других, не стремящегося без разумной причины разрушить/обидеть, несущего ответственность за каждое свое действие, имеющего идею, ради которой он живет и которая определяет его отношение к другим, и т.п. Просто "хороший" - это короче и понятнее". Ещё заметила, что если стараюсь играть роль обычного серого ничем непримечательного человека, то всё нормально, а если начинаю писать то, что внутри, сразу кого-то корчу. Вот это я и имею ввиду, когда говорю о том, что меня называют странной: никто не верит, хорошо ещё, если пальцем у виска не покрутят. Видимо, народ к искренности не привык, оказывается, для них это такая дикость.
Однажды двоюродная сестра звонила узнать как дела, и когда я ей сказала, что сама хотела ей уже позвонить на днях, и что мне приятно, что она позвонила, она так сказала с недоверием:"Ага, да прям". Теперь думаю, вот что получается, когда не даешь человеку отклик о своих чувствах. Теперь думаю, а что же я делала, чтобы создать такое впечатление: ну да, звоню не часто, хожу еще реже, так я же думаю, что им не до меня, что уних свои проблемы. А получается вот так. Позаботилась называется, вместо заботы оттолкнула...
М. начал предпринимать какие-то попытки выйти на контакт, но по-прежнему инорируя мои интересы, проявляя интерес лишь к телу, видимо, проснулся главный инстинкт. Поняла, что если даже увижу, что начал строить мостик, то сильно долго строить придётся, помогать не собираюсь, и, если даже достроит до моего берега, всё равно не пойду к нему, не поверю, что интересна, любима и нужна, не пойду, если даже мой берег будет рушиться. Не знаю, на что он надеется, тем более, если подбивает клинья только ради тела. Знал бы он, что сделали с этим телом с таким же вот намерением... Немного отзывается прошлое в такие моменты, не больно, просто не приятно.
/n - незнакомка/