Зачем оценивать других?
Оставлен Сергей Иванов 20 Августа 2012Вы часто оцениваете других людей? Думаете, что они живут как-то неправильно, и вы можете научить их жить лучше?
Проверьте: что вы хотите доказать своей оценкой?
Консультация психолога в Челябинске +7 908 576 5235
Вы часто оцениваете других людей? Думаете, что они живут как-то неправильно, и вы можете научить их жить лучше?
Проверьте: что вы хотите доказать своей оценкой?
Отношения – они как мостик над пропастью. Пропастью непонимания друг друга. Отношения случаются, когда двое строят мост – каждый со своего берега на другой, и потом поддерживают этот мост в рабочем состоянии.
Бывает, что мост строит только один.
Бывает, что у каждого свои собственные представления о том, каким должен быть мост.
Бывает, что кто-то все время разрушает мост...
Одну я родил сам, другую клиент подарил. Они описывают похожие, но несколько отличающиеся особенности процесса.
Опираясь на свою слабость, бессилие, беспомощность, признавая, принимая их – открываю себе путь к получению помощи, могу просить о ней.
Отвергая эти неприятные переживания, не признавая себя таким – отвергаю внешние ресурсы, оставаясь в слабости, беспомощности, бессилии...
Принятие себя: это когда от каждого проявления себя, будь то гнев, радость, лень, творчество – человек получает удовлетворение, удовольствие, вместо страха, стыда, вины за то, что он так поступает. "И это тоже я"...
Интересная штука получается, когда перестаешь считать себя чем-то, что кто-то другой должен ценить. Обнаруживается, что можно начать относиться к другому не как к источнику моей ценности, но – как к человеку, личности...
Если совсем кратко, то стыд часто «склеен» со страхом и виной. И весь этот треугольник состоит из патологических, нездоровых чувств (да, бывают еще здоровые, полезные стыд, страх и вина).
Работа с треугольником стыд-вина-страх, в моем опыте, приводит сначала к превращению «слипшихся» чувств в треугольник, разделению на отдельные переживания. Признание существования стыда, связанных с ним страха и вины уже приносит облегчение, и расчищает путь к использованию законсервированной в этом треугольнике энергии.
Принять себя, на мой взгляд, – одна из самых сложных штук. Поскольку, чтобы принять себя, надо перестать опираться на других, на то, как они реагируют на меня. А чтобы перестать настолько зависеть от других, надо научиться опираться на себя. А это та еще задачка – вырастить в себе опору, силу, достаточную, чтобы устоять под напором чужих мнений о себе...
Моя московская коллега Нина Рубштейн написала замечательный пост про созависимую пару. Весьма рекомендую к прочтению и осмыслению.
Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.
Предыдущий пост тут.
А нормальным людям с нами будет крайне, крайне тяжело.
Вот он знает, что мы голодали и вообще, нормально в жизни не ели никогда. Готовит он нам вкусный-вкусный обед из трех блюд, накрывает стол и сажает нас. Угощайся, мой хороший.
Далее начинается фееричное.