Стыд, страх и вина: бермудский треугольник, где теряется «я хочу и могу»

Я уже упоминал про то, что частенько стыд принимают за страх. Но тогда я сказал одно предложение, а сейчас я хочу подробнее описать эту связь.

Если совсем кратко, то стыд часто «склеен» со страхом и виной. И весь этот треугольник состоит из патологических, нездоровых чувств (да, бывают еще здоровые, полезные стыд, страх и вина).

Здоровый стыд – это индикатор, что человек делает что-то не принятое в этом обществе, и тем самым помогает подстраиваться к новой среде обитания, приспосабливаться к неписанным правилам, и помогает быть принятым обществом.

Стыд – это переживание «я не такой, я недостаточно хорош», обычно связанное с каким-то действием. Раз здесь есть действие – то есть и вина за это действие: «я сделал неправильное, плохое». Треугольник замыкается возникающим страхом отвержения за неправильность.

Стыд – весьма неприятное переживание. Он ощущается как сдавливание, сжимание, остановка дыхания, замирание, паралич, стремление исчезнуть. В пике переживания человек может и вовсе перестать ощущать свое тело. Стыд прерывает контакт с тем человеком, присутствие, «взгляд» которого вызывает стыд. Стыд - это желание спрятать что-то плохое в себе от взгляда другого человека.

В норме стыд регулирует жизнь в обществе себе подобных, оберегая целостность сообщества, сохранение его негласных норм и правил сожительства: «будьте как мы».

Думаю, из вышесказанного понятно, что и стыд, и вина регулируют соответствие человека чьим-то ожиданиям. Если эти чужие ожидания достаточно долго являются основыми ориентирами в жизни, то человек теряет себя: свое "хочу", свое "имею право", "могу". Вся жизнь подчинена лишь одному: соответствовать ожиданиям других людей, жить по чужим правилам.

Основы закладываются обычно в детстве, и при правильном применении обвинений и пристыживаний, цепочка выстраивается весьма надежно: «я делаю неправильно – я плохой – я сделал плохо родителям  – я виноват – я плохой – я всегда все делаю неправильно – лучше ничего не делать, чтобы не быть плохим». Разумеется, ничего не делать – тоже неправильно и плохо, и круг замыкается. Ребенок теряет ориентиры, поскольку, что бы он ни делал – все плохо, родители расстраиваются. А родителей нельзя расстраивать, потому что это чревато тем, что родители покинут ребенка, отвергнут, а для ребенка это смертельно опасно. Чтобы выжить, надо быть хорошим, а как быть хорошим – неизвестно.

Постепенно ребенок прочно усваивает, что он плохой, все всегда делает плохо и неправильно, расстраивая маму с папой, и отсюда нет выхода. Во взрослом возрасте эту установку не могут поколебать и явные, очевидные успехи и достижения – внутри человек все равно стыдится себя и чувствует вину за любые свои действия. Страх отвержения здесь проявляется либо напрямую, либо через нерешительность,  опасение делать что-то заметное, проявляться – человек продолжает стратегию незаметности, исчезновения. Естественно, счастья это ему не прибавляет, и вообще сильно смахивает на депрессию.

Работа с треугольником стыд-вина-страх, в моем опыте, приводит сначала к превращению «слипшихся» чувств  в треугольник, разделению на отдельные переживания. Признание существования стыда, связанных с ним страха и вины уже приносит облегчение, и расчищает путь к использованию законсервированной в этом треугольнике энергии.

Стыд рождается внешней оценкой. Токсичный стыд рождается изнутри, самим человеком, но приписывается внешнему наблюдателю. Человек как будто смотрит на себя со стороны, как бы живет снаружи себя, и оценивает свои поступки оттуда, снаружи: достаточно ли он хорош, этот я? Я долгое время замечал это за собой – этот постоянный «взгляд как-бы со стороны».

Следующий шаг в работе с токсичным стыдом – возвращение самооценки внутрь себя, возвращение к ощущениям тела. Присвоение авторства отвержения. Это дает возможность уже изнутри, собственными глазами, рассматривать ситуацию: есть ли в ней что-то  стыдное? Есть ли вина, и в чем конкретно? Чьего отвержения я боюсь и реальна ли эта опасность?

Выход из стыда – обретение способности признать за собой право разочаровать другого, не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Остается добавить, что стыд – одна из самых сложных тем для клиента психолога, и не в последнюю очередь потому, что испытывать стыд и быть виноватым в нашем обществе, в общем-то, стыдно. Не говоря уж о том, что когда стыдно – сквозь землю провалиться хочется, какое уж тут общение с психологом…

Комментарии

Отличная статья, Сергей, спасибо!:) Созвучна моим теперешним переживаниям, дает поддержку.
Жизнь в состоянии "слипшегося треугольника" - это состояние вечного оправдания непонятно перед кем, и непонятно за что.) И про "взгляд со стороны" совершенно точно. Этот взгляд "принадлежит" конкретным людям или сообществу людей.
"Перестать дергаться" - не единственное нездоровое приспособление. Можно еще обозначить круг лиц, чьим ожиданиям я обязан соответствовать, и тех, против кого надо воевать, так как их ожидания (мнимые или действительные) противоречат принятым. Выражаться это может в диапазоне: от закрытости семейной системы до любой формы ксенофобии.

Очень интересно. А что такое присвоение авторства отержения. Взятие ответственности за отвержение или наоборот снятие ответственности за отвержение в смысле отвергли не из-за меня?

Здравствуйте, Рамиль. Спасибо за вопрос!

Да, вы верно заметили, тут есь обе составляющие. С одной стороны, кто-то отвергает меня по каким-то своим причинам. С другой, я уже так привык считать себя отвергаемым, что и сам отвергаю людей, и их попытки приблизиться ко мне. Разделить ответственность за происходящее на эти две составляющие может быть очень важно.

Спасибо, что делитесь!

Еще по теме

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.

Внимание! Интересные события!

Я люблю себя

Жить для других означает зависеть от чужого "хорошо". Тебе хорошо? Значит, я молодец! Тебе нехорошо? Значит, что-то со мной не так...
Жить для других означает жертвовать собой. И страдать от этой жертвы, и покидать эти тягостные отношения.
Жить для других означает терять себя. Как я? Я - как ты! Я уже и не знаю, кто я, и как мне - без тебя...
Что значит - моя собственная жизнь? Как это - жить для себя? Мне - для себя?! Я не умею...

Узнайте подробности!