Пешком по собственным дебрям. - 28.12.15

Решила перечитать свой дневник снова. Хотя встречи, которые я тут выкладываю и так лишь выдержки из первичного дневника. Но решила снова сделать вычитки и выжимку из того, что происходило. Хочется разобраться, что было и как было, хочу подсобрать забытые части себя, подсобрать ещё более концентрированно какой-то опыт - и всё это, чтоб стать ещё более целостной.

1-я встреча состоялась 2 апреля 2012 года. Как я сейчас ощущаю, занятое мной место по центру - это потребность в том, чтобы слушали, во внимании к себе и понимании. Я бы и сейчас села туда же именно из желания, что у меня есть проблема, и мне нужно, чтобы её выслушали и помогли.

Сокращение дистанции вдвое тоже привычно. Я сейчас на длинных дистанциях и не общаюсь практически. ) Мне удобнее сразу сокращать дистанцию до приятельской, до "хороших знакомых".

От части, как я сейчас вижу свою проблему, было всё: где-то и правда было всё плохо, где-то накручивала много, а где-то и вела себя не верно. Я бы сказала, что с самого начала в большинстве ситуаций я вела себя не верно. Мало обращала внимания на собственные желания, мало внимания уделяла собствнному комфорту, много подстраивалась, не задумываясь, насколько долго смогу быть в такой подстройке. Всё было для него по большей части, так что не удивительно, что потом пошли мои обвинения в том, что это игра в одни ворота и его непонимание и удивление после 6-то лет что не так, если так было всегда. В общем, мало внимания к себе было - это основная причина, из-за которой всё полетело, а, может, и не начались бы эти отношения, если бы я была собой, со своими приоритетами, желаниями и ценностями, со своим образом жизни, и если бы настаивала на том, что по-другому не будет, когда что-то выговаривалось. Человек бы сразу понял, насколько я ему подхожу, и я бы увидела различия между нами. В общем, тут долго можно копаться. Вывод один: не загонять свои желания внутрь. )

Кроме того, если говорить о состоянии на тот момент, то я боялась остаться одна и была почти полностью вымотанной.

До сих пор не могу избавиться от улыбок, когда напрягаюсь, и люди не верно понимают меня тогда. А хочется быть понятой, очень хочется.

Там же говорится о безразличии окружающих к моим чувствам в виде пустых обвинений или просто невиденья. Что длилось на протяжении нескольких месяцев и сейчас, когда мне кажется, что меня не слушают, это ранит. Этакий возрат назад в ту ситуацию, а оттуда, может и ещё дальше в прошлое.

Эмоции необходимо было выпустить, что я и сделала, и слёз было много, потому что полгода копились. И ощущение пустоты могло быть результатом, что освободилось место) внутри, для чего-то иного. Может быть, как раз для того, чтобы переосмыслить всё.

Плакала от разрушенных ожиданий, от того, что когда-то было так хорошо. А еще скучала по самой себе счастливой и плакала. И в такие моменты хочется поддержки. Печально контактировать с разрушенными ожиданиями.

Ну и +зависимость от человека, как я узнала потом.

/n - Незнакомка/

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.

Внимание! Интересные события!

Я люблю себя

Жить для других означает зависеть от чужого "хорошо". Тебе хорошо? Значит, я молодец! Тебе нехорошо? Значит, что-то со мной не так...
Жить для других означает жертвовать собой. И страдать от этой жертвы, и покидать эти тягостные отношения.
Жить для других означает терять себя. Как я? Я - как ты! Я уже и не знаю, кто я, и как мне - без тебя...
Что значит - моя собственная жизнь? Как это - жить для себя? Мне - для себя?! Я не умею...

Узнайте подробности!