Я решила для себя, что ничего изменить нельзя, ибо всё уже произошло так, как произошло. И от этих слов внутри уверенность, и как-то так вроде уже и менять нечего, а значит и думать о прошлом незачем, например, на тему "что могло бы быть да "бы" помешало". С другой стороны, как-то так жестковато, но видимо отпечаток прошлых событий. А во второй цитате про что могло бы быть есть такой сарказм над теми, кто до сих пор думает о прошлом, как могло бы быть, и такая нотка злости по отношению к своему прошлому.
Мне нравятся стихи, они не сковывают восприятие, можно прожить по-своему. Некаждое стихотворение откликается и не всегда, хотя я счас на песни откликаюсь, потому как стихи не читаю, а вот музыку слушаю постоянно. Одно время одна песня откликается, через некоторое время уже перестаёт цеплять, задевает другая или сразу несколько, и мне интересно заглядывать и смотреть, чего же там такое всколыхнулось, посмотрела, подумала некоторое время, что-то перестроила внутри так, чтобы не хандрить, больше не цепляет, пошла дальше, и есть песни или музыка, которые просто красивые и нравятся в любом настроении, и они обычно расслабляют. :)
Можно верить и в отсутствие веры,
Можно делать и отсутствие дела.
Нищие молятся молятся на
То, что их беднота гарантирована. (Наутилус-Помпилиус)
От себя могу сказать, что неверие больше не контачит у меня с пессимизмом. Как-то так разуверилась во всём, точнее, признала своё неверие и недоверие, приняла свою грусть внутри, что вот так вот всё устроено как-то, и что у меня всё вот так в жизни вышло + временами проскальзывает чувство внутреннего одиночества, не убегаю и как-то так спокойно. Не обычно для меня, обычно хандрила, убегала, боялась, а теперь вот нахожусь в этом состоянии внутреннего одиночества и продолжаю просто жить.
Снова разговор был с М. Не ищет он больше других девочек, говорит, что я - лучший вариант. Напрямую с надеждой спрашивал, м. б., останусь. Я спокойно сформулировала по пунктикам моменты отношений, которые меня не устраивают, и что мне некомфортно и даже больно временами, и вижу, что и я его чем-то не устраиваю. Я не вижу смысла оставаться в этих отношениях, только ради того, что вместе, сказала, что мне кажется, что мне будет лучше одной, но я не хочу совсем расставаться, можем остаться просто друзьями. Сказала всё это без эмоций так, тихо и спокойно. Выслушал, затем вышел из комнаты, видимо, не легко ему стало, но, по крайней мере, меня выслушали впервые. Жаль только, что только мой уход способствовал началу диалога. Он вернулся в комнату, и я поняла, что понять ему меня сложно, в результате я же ещё и виноватой осталась в том, что ухожу как-то вот невовремя: он в работе сейчас и как ухаживать за девушками не помнит, и это ж время надо снова кого-то искать и ухаживать.
/Сейчас. Изменить да, нельзя, но и как жить со своим прошлым я не знаю. Ушла с головой в работу... Стараюсь не думать о том, что внутри, и забивать голову другими мыслями, например, сейчас катаю эту встречу. Вроде тоже я, тоже внутреннее, но не то внутреннее, что жить не даёт... Честно... я не знаю, как мне справиться с прошлым. Я не знаю, когда я начну жить и радоваться каждому новому дню, а вечером радоваться прожитому дню. На данный момент я не понимаю, зачем мне всё это нужно: просыпаться по утрам, чистить зубы, идти на работу, но как-то хочется хотя бы не думать о бытовых проблемах, потому и хожу на работу и зарабатываю деньги, лишить-то жизни я себя не могу. Я там была, за гранью, и не было там ничего, лишь темнота. Там нет спасенья и надежды... Это будто конец, проигрыш... Если меня вдруг не станет - это значит я сдалась. Ну вот, закопалась... Вот это я и называю тем внутренним, что не даёт жить. Внутри я не хочу жить, но предпочитаю не думать об этом. Я не могу сдаться. Каждый день я просыпаюсь от будильника (недавно осознала), и каждый день встаёт вопрос, в ответ на который я выбираю жить. Внуренне я словно на грани между жизнью и смертью. Это постоянная внутренняя борьба, которая не утихает ни на минуту, я её всё время чувствую то явственно, когда ослабляю свой контроль, то так общим дискомфортом внутри, порой и кашлем прорывается, и внезапные задержки дыхания бывают, по-разному в общем. И, честно говоря, я не вижу иного выхода помочь себе, кроме терапии. С М. мы не общаемся после расставания: он не захотел, а я не стала навязываться./
/n - незнакомка/