Статьи и заметки психолога

Про заботу и безжалостность

Интересные штуки иногда рулят нашими внутренними выборами. Иногда выбрать случается между жалостью и жалостью.

Эта заметка родилась из работы с клиентом. Чтобы не выносить проблематику клиента из кабинета, я придумал пример. Надеюсь, за его бытовой простотой вы заметите более сложные выборы...

Скажем, я хочу вкусняшку. Вкусняшка - в магазине. В магазин за вкусняшкой надо идти, а то и ехать. А снаружи - мгла, хтонь, мокреть, мороз... А  вкусняшку хочется. Жаль гнать себя в наружу за вкусняшкой. И оставлять себя без вкусняшки - тоже жаль. Какая из жалей победит?..

Отношения: держать vs ценить

Между прочим, ценить отношения - это совсем не то же самое, что держаться за человека. Или держать человека. Это, конечно, связанные штуки, но разные.

Когда я ценю отношения, но не держу(сь) - я оставляю человеку (и себе, кстати) пространство. Общее пространство. Я ценю наше общее пространство отношений, и нас в в этом пространстве. Я стремлюсь в это пространство. Но если я начинаю держать(ся) человека - то пространство (и человек) становятся моими. Я присваиваю общее - себе.

Запрещенная сексуальность

Ну что ж, продолжим заметки по следам наших теплых разговоров. Часть вторая, снова про запертую сексуальность :-) Собственно, оно не только к сексуальности применимо, но про секс интереснее ;-)
Запирать свое сексуальное желание мы все умеем. Это банально:

Секс или дружба?

В последние дни у меня состоялось несколько разговоров с женщинами. Хороших таких разговоров, открытых, душевных, теплых. Про секс сексуальность. Перевариваю. Даже выписал на листик мысли, получилось пунктиром - А4 мелким почерком. Да, я ручкой пишу :-) Я хочу свести прозвучавшее в этих разговорах во что-то удобочитаемое "вообще", а не только в контексте частной беседы :-) Потому что прозвучавшее кажется мне важным.

Можно ли заслужить любовь

Как-то разговаривали мы с одним из клиентов про то, как трудно заслужить любовь. И так хороший, и так, и вот так, а любви все нет... И у меня кое-что сформулировалось по этому поводу. Как обычно, банальное.

Никак невозможно заслужить любовь. Можно заслужить уважение, стать нужным, важным, ценным, полезным, и так далее.

Правильно или нет?

Одна из штук, из-за которых идут бесконечные споры "как правильно" - неприятное ощущение, возникающее при встрече с отличием другого от меня. Я говорю: "у меня так", а другой отвечает: "а у меня так". И вот это "а у меня так" как будто требует, чтобы и у меня стало так, как у другого. Нападение! А ведь это просто различие...

Безоценочность

Только перестав осуждать себя, можно перестать осуждать других.

Лишь смирившись с собственным несовершенством, можно позволить и другим совершать ошибки, влияющие на твою жизнь.

Научившись искренне радоваться своим успехам, можно столь же искренне радоваться тому, что другие обогнали тебя.

Приняв свою прошлую боль как уже свершившийся факт, можно снова с надеждой смотреть в будущее.

Быть собой, и давать другим быть ими самими

Мои родители воспитывали меня так, чтобы я был как они. Чтобы я был ими – и мамой, и папой одновременно. Они действовали из лучших побуждений, и так, как умели. Но это не принесло мне счастья. Мое счастье – быть мной, а не ими. Только теперь приходится долго откапывать себя из-под груды чужих идей, шаблонов, привычек, правил...

И я замечаю, что я со своим сыном веду себя как они. Я тоже стремлюсь научить его быть как я. В конце концов, я больше ничего не умею – только быть мной...

Неуверенность: скользкие и шаткие жизненные опоры

Многие клиенты приходят ко мне с недостатком уверенности в себе. И у каждого обнаруживается детство, где родители предъявляли завышенные требования, и оставляли без поддержки. "Делай сам", или "делай сама", и тут же рядом – "фу, ты не справляешься, мне за тебя стыдно!".

О важности близких отношений

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

Чувство своей значимости и благодарность

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Спасибо, что делитесь!