Пять необходимых условий существования пары

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

  1. Общая почва
  2. Взаимодополнение
  3. Хороший ритм слияния и разделения
  4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
  5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Проще всего с первыми двумя условиями. Общая почва – это то общее, что у пары есть. Как материальное (машина, жилье, ипотека, кот...), так и нематериальное (читаем похожие книги, болеем за одну команду, верим в одного Бога, выросли в похожих семьях...). Общее помогает паре удерживаться вместе, понимать друг друга, быть на одной волне. Общее создает совместность, стабильность, и безопасность.

Взаимодополнение – штука, необходимая для интереса друг к другу. Если у одного есть то, чего нет у другого, то интерес возможен. Мы читаем одну книгу, но видим в ней разное, и интересно: что другой увидел? Или другой пример: он флегматичный и рассудительный, а она - импульсивная и эмоциональная. Она может весело побеситься с ребенком, а он – успокоить ребенка, пока она бьет посуду на кухне. Различия, дополняющие друг друга, при умелом их использовании могут создавать много энергии и интереса в семье, и являются условием возникновения синергии – когда 1+1>2. Для существования пары нужно, чтобы каждый дополнял другого хотя бы  в чем-то одном.

Дальше начинаются не столь простые для понимания вещи.

Тема границ – большущая и многогранная. Если говорить совсем коротко, то для существования семьи или пары нужны здоровые психологические границы. Здоровые – это достаточно хорошо осознаваемые, а значит – достаточно хорошо управляемые. Достаточно хорошо управлять границей – это значит вовремя ее открыть или закрыть, отрегулировать проницаемость границы внутрь и наружу, и сделать это в нужном месте границы. Скажем, если ребенок много требует для себя, получает, но почти не выполняет просьбы взрослых – то эта граница в семье, скорее всего, нездорова. Если женщина никак не может сказать мужу, что вот эта любимая им в сексе штука болезненна для нее – то тут тоже проблемы с границей. Если пара каждую неделю ссорится по одному и тому же поводу – то и в этом случае что-то не то с границами. Я пишу так неопределенно насчет проблем с границами, потому что это не столь линейный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что границ разного рода очень много. Скажем, в ссорящейся паре сама ссора может быть способом не просто сброса пара (и тем самым оздоровления одной из границ), но и вообще единственным оставшимся способом встретиться, соприкоснуться на общей границе. И это может быть следствием другой слишком жесткой и непроницаемой неосознаваемой границы, которую пара пытается таким образом отрегулировать, да все никак не получается...

Надеюсь, я не сильно вас запутал :-) Поскольку мы едем дальше, к ритму слияния и разделения.

Этот ритм – про то, как сходиться и расходиться. Поскольку мы очень ритмичные существа, то в паре приходится все время регулировать и отлаживать разнообразные ритмы. Самый простой и понятный пример – сексуальный темперамент. Одному партнеру надо каждый день, а другому – раз в две недели. При столь разных потребностях будет сложно наладить комфортный ритм сексуальных встреч, и с этим придется что-то делать. Аналогичная история будет в описанной выше паре флегматичного мужчины и импульсивной женщины: она что-то заметила, возмутилась, поругалась, и уже успокоилась, а до него только доходит, что же ее так взбаламутило. Еще пример: сколько времени нужно каждому в паре, чтобы соскучиться друг по другу? Скорее всего, это время разное, причем еще и зависит от множества факторов.

Существенно, что в этом ритме есть не только сближение, но и отдаление. Ведь невозможно сблизиться, не отдалившись. И это часто проблема: один еще хочет быть вместе, а другой уже стремится уйти и заняться своим делами...

Все изложенное выше важно для того, чтобы успешно и с удовольствием делать общие дела. Делу нужно вырасти на общей почве, для его реализации нужны (или желательны) разнообразные усилия всей семьи. Нужно вовремя встретиться, и вовремя разойтись. И нужно хорошо поделить ответственность, усилия, и результаты, – чтобы все чувствовали себя нужными в процессе, и удовлетворенными в итоге. И такое общее дело – скорее творчество, искусство, танец, нежели рутина. Это требует хорошей чувствительности и внимания к себе, партнерам, и процессу. И есть во всем этом тонкости, которые слишком плохо передаются в тексте. Довольно сложно описать словами танец :-) Но его можно почувствовать. Мне потребовалось около года наблюдений, размышлений и супервизий, чтобы достаточно хорошо разобраться в принципах того, как достаточно хорошо делать общие дела.

Ну что ж, для ознакомительной заметки, думаю, достаточно. Если существованию вашей пары угрожает опасность, и вы хотите пару сохранить – обращайтесь!

Спасибо, что делитесь!

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.