Статьи и заметки психолога

Метафора отношений

Пришла мне в голову (почему-то с утра) метафора про взаимодействие в отношениях. Его можно представить как сложную конструкцию с множеством связей внутри. И связи эти где-то из палок, а где-то из веревок.

И вот в этой машине что-то разладилось, какая-то связь провисла, вся конструкция покосилась. И вам хочется её поправить. Вы смотрите внимательно, и тянете за какую-то подходящую, по вашему мнению, верёвку. А ваш партнёр тоже чувствует, что что-то неладно, и начинает тянуть тоже, но за другую верёвку. И всё вообще перекашивается!

Предательство

"Предательство это не тогда, когда партнер делает что-то в отношениях, что другому может не понравиться. Предательство это когда в отношениях давно уже что-то происходит, а один из партеров продолжает делать вид, что все нормально." Авторство приписывается Роберту Резнику, известному гештальтисту.

О важности близких отношений

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

От независимости к сотрудничеству

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Два краеугольных камня хороших отношений в паре

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

  • желание, чтобы мне было хорошо
  • желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Чувство своей значимости и благодарность

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Говорить об одном? Не, не слышали!

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".

Кое-что про искренность

Есть такая специальная часть искренности отношений, без которой отношения очень незаметно перестают быть близкими и доверительными. Это искренность в ответе на вопрос партнера "как тебе со мной сейчас?". Человек злится, но отвечает "я рад!" Человек доволен, но отвечает "мне плохо!" Человеку больно, но он отвечает "всё хорошо!"

Человек может давать такой ответ из лучших побуждений. Например, чтобы не сделать больно партнеру, чтобы сохранить отношения... Однако вторым слоем идет разрушение ясности коммуникации.

Доверие в паре, и соблюдение договоренностей

В паре чертовски важно договариваться. И еще важнее соблюдать договоренности – это просто фундамент доверия.

Приведу пример. Предположим, он и она договорились, что им время от времени надо отдыхать друг от друга, иметь возможность побыть в одиночестве. Отличная, очень полезная договоренность: каждому из нас время от времени нужно побыть наедине с самим собой. Договоренность включает в себя форму того, как один из партнеров будет уходить в одиночество: он будет сообщать другом об этом. Тоже очень хорошее, простое для соблюдения условие. Вроде бы.

Три модели отношений мужчины и женщины

Мужчина и женщина - как два острова, которые зацепляются в свободном плавании и дальше плывут вместе. Они могу либо слипаться все больше, уменьшая общую площадь территории, либо пытаться отгрызть друг у друга куски, либо наращивать территорию между ними.

Независимые мужчина и женщина создают что-то совместно: скажем, покупают жилье или рожают детей. И это совместное оказывается либо ничьим, либо за него начинается война: как же справедливо поделить нажитое?

Уединение и близость

Интересную штуку наблюдаю и в себе, и в окружающих горожанах. С одной стороны, человеку не хватает личного пространства, хочется уехать куда-то на необитаемый остров... С другой стороны, остро не хватает близких людей, близких отношений... Это у меня перекликается с такой странной штукой, как  "потеря себя". Потеря себя как растворение в других из-за невозможности побыть с собой, уединиться. И потеря себя как невозможность проявиться, сдерживание себя из-за опасений быть отвергнутым, пристыженным, или просто проигнорированным...

Ответственность и границы

Перекладывать на кого-то свою ответственность означает нарушать границы этого кого-то. Особенно забавна ситуация, когда перекладывается ответственность о прояснении границ...

Спасибо, что делитесь!