Статьи и заметки психолога

Между прочим, ценить отношения - это совсем не то же самое, что держаться за человека. Или держать человека. Это, конечно, связанные штуки, но разные.

Когда я ценю отношения, но не держу(сь) - я оставляю человеку (и себе, кстати) пространство. Общее пространство. Я ценю наше общее пространство отношений, и нас в в этом пространстве. Я стремлюсь в это пространство. Но если я начинаю держать(ся) человека - то пространство (и человек) становятся моими. Я присваиваю общее - себе.

Очень интересный вопрос: есть ли у нас свобода выбора? Столько копий сломано, и продолжает ломаться вокруг мотивации человека, манипуляций, осознанности, свободы, ограничений, биологии поведения... И мне кажется, что во многом свобода выбора остаётся выбором веры.

Пока я раздумывал над ответом, мне пришло в голову, что я верю в то, что не пережил, но очень хотел бы. Скажем, вера в бога как гаранта справедливости, при отсутствии справедливости в реальности.

Я очень люблю тему внутренних опор, самостоятельности, ответственности, и всего такого. И в этом ролике я коротко расскажу, откуда берутся внутренние ресурсы, почему не обойтись без внешних ресурсов, и как можно оставаться устойчивым, несмотря на бурю внешних событий.

Сами понятия этих внутренних персонажей - родителя, ребенка и взрослого - пришли из транзактного анализа. Я гештальтист, поэтому сначала я определю, что я имею в виду под этими понятиями. В ролике это занимает почти 4 минуты.

А потом, опираясь на эти понятия, я стараюсь дать направления для самостоятельного поиска внутреннего ребенка.

И, конечно, ещё можно поработать со мной на интеграцию ребенка и родителя во взрослую позицию.

Ох уж этот внутренний критик! Весь такой умный и правильный! Вот шёл бы сам и делал, чего умничать-то? В этом ролике я коротко говорю про один из способов договориться с внутренним критиком.

Что делают внутренние опоры? Они позволяют принимать решения, делать выборы, не дожидаясь пока тебе скажут это другие. Опираясь на себя. Что это за штуки, которые позволяют принимать решения самому? Я вижу здесь три фактора.

Пожалуй, вынесенный в заголовок вопрос - один из самых популярных нынче. Собственное "хочу" считается очень важным, и неспроста. Однако ответы на этот вопрос обычно довольно расплывчаты и общи. Типа, "хочу много денег", или "хочу замуж". Более конкретные ответы обычно вызывают затруднение.

Последнее время у меня заметно меньше иллюзий насчет того, что кто-то другой точно догадается о моих потребностях, и сделает мне так, как мне надо. Сам. Эдакая младенческая мечта :-)

Вместо них нарастает способность самому заботиться о себе. Сделать самому. Или попросить кого-то, да ещё и объяснить, как мне надо. И я чувствую себя взрослее, увереннее, и свободнее. И вольнее. Имею право, мне можно :-)

Непривычные ощущения. И приятные.

Многие клиенты приходят ко мне с недостатком уверенности в себе. И у каждого обнаруживается детство, где родители предъявляли завышенные требования, и оставляли без поддержки. "Делай сам", или "делай сама", и тут же рядом – "фу, ты не справляешься, мне за тебя стыдно!".

Опора на себя, независимость и самодостаточность, и тому подобные отличные штуки – просто этап в жизни. Этап отделения.

А когда отделился, когда научился быть отдельно, сам по себе, наступает следующий этап. Этап научиться жить рядом с этим странными Другими людьми. Быть с ними в отношениях, и при этом не растворяться в Других. И не пытаться растворить Других в себе...

Публикую еще один небольшой кусочек с семинара Дмитрия Овечкина "Свобода и ответственность". На этот раз кусочек – про чувство вины и возможность самостоятельной работы с ним.

Для начала стоит разделить вину и чувстов вины. Вина скорее юридическое понятие, связанное с причинением вреда. А вот чувство вины – штука субъективная, и может быть вообще не связана с реальным вредом кому бы то ни было.

Считается, что чувство вины бывает трех видов:

Способность опираться на себя прорастает и крепнет примерно тогда, когда ты обретаешь способность делать то, что считаешь нужным, Делать независимо от того, что думает по этому поводу твоя мама.