советы психолога семьям

Известный американский семейный гештальт-терапевт Джозеф Зинкер сформулировал пять необходимых (но недостаточных) условий существования пары или семьи. Вот они:

1. Общая почва
2. Взаимодополнение
3. Хороший ритм слияния и разделения
4. Достаточно здоровые границы членов семьи, подсистем семьи, и семьи в целом
5. Умение успешно и с удовольствием делать общие дела

Каждое из этих условий очень важно. Стоит хотя бы одному перестать выполняться - и в семье наступает кризис. Так что давайте я немного расскажу про них.

Близкие отношения, то есть доверие, открытость, искренность, возможность высказывать недовольство, и прочее принятие – не более, чем здоровая, добротная почва, на которой может вырасти разнообразная совместная деятельность. А может и не вырасти. И тогда отношения сдуются, несмотря на всю близость...

На улице светит весеннее солнце, в колонках звучит Моцарт, а я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями на вынесенную в заголовок тему. Сразу хочу сказать, что это - размышления. Мое мнение по этой теме несколько раз менялось за последние годы, и, думаю, еще будет меняться. Если вас цепляет тема, приглашаю порассуждать вместе со мной.

Каждый более-менее важный разговор превращается в ссору. Он не слышит её, она не слышит его. Она требует понять её, он требует понять его. Они обвиняют друг друга в недостатке внимания, заботы, нежности... любви, в конце концов. Ссора заканчивается ничем, злость и недовольство накапливаются и норовят перелиться через край. Впереди уже ясно маячит развод...

Узнали? Откликается? Едем дальше!

А также - отдельно кусочек про баланс в отношениях, и отдельно же - кусочек про зависимости в паре, изменения в паре, и женщин в декрете.

Зацепили меня вопросами, забулькало, надо выплеснуть.

Вы, конечно, их знаете - тут никаких секретов нет. Эти фундаментальные вещи таковы:

• желание, чтобы мне было хорошо
• желание, чтобы моему партнеру было хорошо

Никакой новизны, правда? Собственно, в начале отношений эти вещи обычно сами собой разумеются, и благодаря этому отношения развиваются.

Однако часто в отношениях наступает момент, когда кто-то в паре нарушает баланс между заботой о себе и заботой о партнере. И тогда пара начинает разрушаться... Поэтому я повторюсь: в фундаменте отношений лежат две важные вещи,

Почему есть конфликт?

Потому люди разные, и у них в одно и то же время разные интересы. Если люди вместе, то интересы вступают в конфликт.

Многие люди в парах страдают от того, что перестают чувствовать свою значимость для партнера. И один из способов подтвердить значимость другого для тебя – поблагодарить за то, что он делает для тебя. Увидеть то, что другой делает для тебя, впустить, принять, и поблагодарить именно за это.

Наиболее часто в парах, приходящих ко мне за помощью, встречается вот какая сложность: каждый требует внимания к себе, но напрочь игнорирует аналогичное желание партнера. Выглядит это примерно так: он говорит ей о каком-то своем недовольстве или трудности, а она ему в ответ - о своем. Оба, естественно, обижены таким игнорированием "явных" сообщений, и ссора случается сама собой. Разрешить же ссору никак нельзя, потому что для этого надо друг друга услышать! А это, конечно, невозможно, потому как каждый буквально кричит "услышь меня!".