На чем держатся пары?

На улице светит весеннее солнце, в колонках звучит Моцарт, а я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями на вынесенную в заголовок тему. Сразу хочу сказать, что это - размышления. Мое мнение по этой теме несколько раз менялось за последние годы, и, думаю, еще будет меняться. Если вас цепляет тема, приглашаю порассуждать вместе со мной.

Люди как-то встречаются и решают быть парой. Потом они некоторое время (недели или десятилетия) пробуют быть парой, и у них либо получается, либо нет. На чем основываются решения этих людей - быть ли им в паре, и если быть, то с кем? Какого партнера они ищут, чего ждут от отношений?

Я предлагаю вспомнить Маслоу и его иерархию потребностей. Для изложения моей идеи подойдет очень упрощенная модель, где всего три уровня иерархии:

1. Потребности жизнеобеспечения
2. Социальные потребности
3. Экзистенциальные потребности

На первом, самом низком уровне, для человека актуальны выживание, обеспечение себя едой и жильем, физическая безопасность, психологическая безопасность. Выживать в одиночку сложнее, чем в сообществе, поэтому создание пары на потребностях этого уровня вполне возможно. Я думаю, что крестьяне и рабочие 18-19-начала 20 веков создавали пары в первую очередь из мотивации выживания. Да и сейчас материальное положение многих требует поддержки других людей.

Однако, развитие технологий уже достигло такого уровня, что умереть с голоду в такой стране, как Россия, довольно сложно. И мужчины, и женщины в состоянии выжить в одиночку. Даже бомжи умудряются выживать, что уж говорить о людях, читающих статьи психологов ;-) И многие задают вопрос: а зачем мне семья и брак? Детей можно поднять в одиночку, если ты хорошо зарабатываешь - а сейчас хорошо зарабатывать могут не только мужчины, но и женщины, и для этого необязательно вкалывать с утра до ночи.

Сейчас материальные потребности все больше выходят с уровня выживания на уровень обеспечения все большего комфорта. Кроме того, деньги - это подтверждение социального статуса. И мы плавно переходим ко второму уровню иерархии - социальному.

Человекам свойственно не только искать большего комфорта, но и стремиться к признанию в обществе, ощущению своей ценности и важности для социума, обладать властью и влиянием. Как мне кажется, в основном люди достигают этого через профессиональную деятельность, и частично - через дружеские связи. Еще один важный способ - быть ценным членом своей семьи, быть авторитетом для детей.

Засада в том, что и тут можно обойтись без пары - особенно когда поддержание отношений в паре становится слишком затратным эмоционально, когда в семье человек не чувствует себя принятым, важным, авторитетным. В значительной мере люди могут заместить свою роль важного члена семьи ролью важного и ценного профессионала. Особенно если эти люди - и правда хорошие профессионалы, много вложившие в свое развитие.

И снова у людей возникает вопрос: а зачем мне пара? Зачем мне пара, если я могу обеспечить себя и детей в одиночку, и сам на все заработаю, и ценить меня будут?

Чувствуете, чем пахнет? Пахнет дефицитом близких, действительно близких отношений. Я помещу такого рода потребности на третий уровень.

Человек, более-менее закрывший свои материальные и социальные потребности, обнаруживает в себе стремление быть принятым не только в своих социальных ролях, но и просто как человек. Как человек, переживающий какие-то важные для него эмоции и чувства. Человек, нуждающийся в том, чтобы его переживания получили адекватный отклик в других людях. Нуждающийся в подтверждении своего существования - во всей его неоднозначности и сложности. Человек, ищущий со-Бытия.

И вот такого рода потребности довольно сложно удовлетворять на работе или в тусовках - отношения там слишком поверхностны, формальны, небезопасны для раскрытия своей глубины и уязвимости. Даже в психологических группах, где специально создаются условия для углубления отношений, это не так уж часто достигается.

Для доверия подобного уровня требуется длительное со-Бытие, искренность и открытость, поддержка и принятие.

Почему люди избегают создания или поддержания длительных отношений в паре? Потому что эти отношения становятся тягостны, потому что в отношениях становится тесно, душно, эмоциональные вложения в отношения не окупаются, человек может в таких отношениях меньше, чем без них. Конечно, поддерживать такие отношения не имеет смысла.

Однако, потребности в таких отношениях, где было бы хорошо, сохраняются. Почему же пары распадаются, не добравшись до третьего уровня?

Я полагаю, что дело в неумении общаться глубже, чем на формальном бытовом уровне. Требуется как минимум умение обсуждать сами отношения, процесс, происходящий между людьми в паре. Но этому мешает множество психологических травм, полученных в жизни от разных людей, большое количество носимой с собой боли, и рождающихся из этого страхов.

Чтобы общаться на этом уровне, нужно перейти от отношения к партнеру как с исполнителю некоторых функций - к взгляду на него как на человека, с которым можно быть со-единенным некоторым глубинным способом. И себя воспринимать как человека, а не как функционал. И партнер из супруга-партнера-заместителя родителя-заместителя ребенка-материального ресурса-эмоционального ресурса превратится в Другого, в котором отражаюсь Я. И который отражается во Мне. И в этом нет никакого особого смысла, но есть ощущение со-Бытия. 

Конечно, вряд ли возможно все время жить в таком режиме. Подозреваю, даже просветленные так не могут (хотя кто их знает..) Но как раз эти моменты глубинной близости и могут влечь людей друг к другу, несмотря на все бытовые сложности и конфликты.