Я вернула ещё одну часть себя. Я вспомнила, какой была до М, до изнасилования, какой я была где-то там, осенью, на первом курсе института, когда только начинала учиться, и всё было прекрасно. Пьяного отца рядом уже не было, рядом был брат, его компьютер и чат, и раза три-четыре в неделю вечером, к 6.20, я собиралась в институт одна, под музыку с компа брата. У меня была черная сумка и черная кожаная куртка, на улице было по-осеннему тепло. В институте лекции шли до 9 вечера. Я всё добросовестно записывала, делала домашние задания, хотя их никто не проверял, всё было новым и незнакомым, непривычным. Иногда я наведывалась в гости к тёте, а ещё часто мечтала о всякой ерунде (ну, эти девичьи мечты :))) ) и по-прежнему была влюблена в своего одноклассника. Во мне было много от ребёнка: та же наивность, доброта, доверчивость, лёгкая неуверенность, беззаботность, но не беззалаберность, и я была счастлива! :)
Я думала, что навсегда изменилась, что уже не буду прежней. Но, как оказалось, нет. Моё я просто уснуло после всего, что произошло потом, а теперь я его тормошу: мне нужна та безопасность и жизнерадостность! В общем, продолжаю собирать себя. Умение абстрагироваться и переживать трудности в одиночестве - все те чувства из детства я вспомнила. Умение выносить невыносимое и продолжать хорошо при этом учиться, не ломаться я тоже вспомнила, теперь вспоминаю себя после всех трудностей. В результате эти возвратов в прошлое я нашла источник безопасности в детстве, нашла свою собственную силу в юности. Теперь я хочу ощутить свою свободу, когда уехала от родителей, когда я весь день была предоставлена самой себе, и опасности больше не было, я могла делать всё, что хочу, и тогда ещё не было разочарований, я была мягкой с людьми и мир был без подвоха из засады... Вместе с этим я сейчас ищу баланс между мягкостью и бескомпромиссностью, между кошкой и котёнком, тигр куда-то делся.
Пришел с работы экземпляр редкой мужской логики, которую фиг поймёшь, потому что обо всём догадываться нужно. Я сидела в инете. Улыбнулся и говорит так восторженно прям с порога комнаты:
- Это любовь!
- Где?
- В коридоре.
- А чего там?
- Ты там жить будешь.
Мне стало вдвойне интереснее, что же там такое замечательное сделал он или ещё кто-то, что я аж жить там буду. Выглянула, ничего не увидела, всё как обычно, никакой любви:
- Не поняла. Выглянула, нет там никакой любви. Ты её куда-то положил что ли? Где любовь-то?
- В Инете пошукай.
- Там нет любви, если только влюблённость. :) - потом восторженно (ну, хоть скучать не будет, и влюбиться это ж так прикольно!) и с любопытством. - Аааа! Ты влюбился что ли?!!
Не ответил. Потом до меня дошло и всё сложилось. Видимо, то, что он со мной тут недавно заговорил и мягкие абсолютно несексуальные объятья с его стороны, которые я принимала, и бегали мы тут на днях, дурачились почти как раньше - видимо, это всё навело его на мысль о моей к нему любви вновь. В общем, он подумал, что я теперь начну выражать свою любовь и заботиться (но я больше не люблю, у меня даже сексуального желания нет, и я уже всё решила), а тут я как обычно с нет-буком и вареники в морозилке. Тогда всё сходится, типа и чего это любовь у меня такая что ли, дальше обида на инет: "... в коридоре будешь жить". Спрашивается, где хвалёная мужская логика: это ж надо так всё зашифровать, что фиг разберёшь, о чём вообще диалог шёл.
В терапии я взяла двухнедельный перерыв. Возник денежный вопрос с переездом. Некоторое время назад в контакте с психологом возникла стенка, которая росла и крепла и теперь настолько толстая, что открываться сложно, слишком много напряжения.
О семье, которой по факту не было. Я же думала, что у меня нормальная семья, но все мои детские представления рушатся и рушатся. Где моё детство с иллюзией семьи? Я же думала, что мама с папой любят друг друга, меня и брата, потом это всё начало рушиться. Папа запил. Потом, лет в 14, я узнала, что оказывается мама с папой официально в разводе. Недавно узнала, что маму фактически вытолкнули замуж её родители, а она и не хотела за него замуж и особо не любила. А теперь ещё и папа оказался ловеласом, у него оказывается женщины были при маме... В моей семье было хоть что-то нормальное???.. Всё рушится... Не хватает только узнать, что что-то не так с моим братом... Что за семья у меня была?.. Мама папу не любит, папа маму обманывал и, видимо, тоже не любил, брата не достаточно любил папа, меня постоянно ругала мама, и у меня вопрос: здесь вообще кто-нибудь был любим всеми?.. Злость во мне и боль сейчас. Злость на то, что на фиг такая семья... Что толку от такой семьи? Кажется, в этом причина моего одиночества (злость вдруг сменилась чувством одиночества), навсегда поселившегося во мне, сколько себя помню... Внутри всё рвётся... Зачем? Зачем они были вместе? Ради меня? Ради нас с братом? Вопросы, скорее, риторические... Было бы лучше, если бы каждый из них был счастлив, чем так. А ну их, этих родителей, ушла в отчуждение. Не хватило тепла, не хватило любви, мне больно. Единственное, что есть постоянное и устойчивое в этом мире у меня - это я. Я выключаю свет и ухожу из своего дома: здесь нет ничего истинного и тёплого, всё - ложь, все мои детские воспоминания... Хотя я помню лишь то, как любили меня, каждый по-своему... Просто многие смутные внутренние ощущения стали отчётливее... в чём-то понятнее... а больно от того, что оказалась права в своих ощущениях.Я почти примирилась с отцом, когда он был здесь и помог в комнате, и вот новый удар... А в общем-то всё равно. :)
Забуду, буду жить...
Переживём, мы всё переживём.
Пусть пройдет много лет,
Но пока творит этот свет.
Я люблю, а значит плакать тоже буду, буду жить. ...
Отпущу и прощу
За всё, что не сбылось.
Сбудется,
Сердце не судится
С тем, кто в нём оставил след...
И замело ненужные слова,
Ложь замело. Наверное, права
Зима.
Забуду, буду жить..." (Руслан Курик "Замело")
Вновь меня несет куда - то.
Почему рожден крылатым?
Для чего, не знаю, знаю,
Чем живу.
Жить, наверно, нужно просто... (Руслан Курик "Крылья")
Маленький крах внутри произошел, вот и колбасит, была надежда найти что-то ещё, чтобы укрепиться, а искать там бесполезно, но распрощаться сложно. Хотела тепло найти там, а его и нет там. хотела собрать свою семью заново, а всё снова разрушилось. Кажется, не на целостное опираться надо под общим флагом "семья", а по отдельности: отдельно от папы, отдельно от мамы. Не с того конца пошла. Теперь я понимаю, что надо исходить из "я и мама: я люблю маму, мама любит меня" и "я и папа: я люблю папу, папа любит меня", т. е. разделить свою семью на две отдельные части, выстраивать связи раздельно, поскольку, когда они вместе, то холодно как-то, по отдельности тепла меньше, но всё же тепло. Если бы я это знала раньше, мне было бы проще сейчас адаптироваться. Связи разрушаются, вот что рушится. Я тут пытаюсь наладить связи с родителями, а они рушатся, ибо фундамент не тот. Держусь за своё четвёртое "я", которое всё переживёт, и остальные части за собой тащит. Вспомнила свою мысль: "Когда не знаешь как жить, просто переставляй ноги и дыши - этого вполне достаточно, чтобы тело хоть как-то фнукционировало." Выживет тело, выживу я. Всё просто. Пройдёт время и вновь захочется есть, спать, читать, двигаться, а пока и этого достаточно. Можно плакать, ломаться - это всё не важно, это не слабость. Главное не сдаться и сохранить себя в этом мире. А люди... Люди приходят и уходят, становятся менее надёжными. Остаюсь лишь я, и я-то себя не брошу и не обману ожиданий, это ж я.
Сплю плохо, ем плохо. Ещё вчера подумала, а зачем я ем, если не хочу, если мне всё равно, ем я или не ем. Вообще с едой странно: раньше как-то ничего не лезло, обычно "голодала" всегда, когда настроение плохое было, а тут могу жевать, жевать и жевать пока есть, что жевать, могу не жевать, нет чувства голода и насыщения, есть оущение пустого желудка, и вроде бы надо чего-то съесть, но вот ощущения, что ем, нет. Как-то так. Сплю тоже странно, даже не помню, что вообще снится, часто просыпаюсь. В общем, чёрти что творится. Общее состояние: "всё пофигу" и "делать ничего не хочу", но при этом по фигу-то не всё, ибо внутри всё плохо. Одной оставаться сложно и к родственникам ехать не хочу, это ж опять вопросы будут, а меня один вопрос "как ты?" тут же в слёзы вбрасывает. Мне нельзя стрессить, мне ж обустраиваться надо на новом месте, а не могу, не хочу... а потом думаю, да пошло всё.
Родственники всё время указывают мне на мою медлительность и непунктуальность так, в шутку, чем задолбали уже! И ведь не возразишь никак... У меня ощущение, что "в семье не без урода" - это про меня... По медлительности фразы "Ты всё ещё режешь!" и ржут. По пунктуальности "Собираемся в 2, но для тебя в полвторого, ещё лучше в час!", теперь вот ещё добавилось, я такая девока тепличная и доверчивая: "Мир он небезопасный и доверять не стоило" - это мне, а между собой "Ну это ж n.". Как будто кроме меня никто не мог оказаться в той же ситуации и никто никогда не опаздывал, а медлитеьность - это уже моя личностная особенность такая. А да, ещё часто "Так, как ты собирешься, тебе с вечера надо начинать!" - шутка такая тоже ходит в семье про меня. Все правильные, одна я неправильная... Прям как "гадкий утёнок" такой вот неуклюжий по жизни, но стойкий.
/Сейчас. Прожито, пережито, родственники отодвинуты, стенки выставлены. С мамой всё сложно по сближению... и это меня ранит. Зато с психологом установилось доверие и открытость./
/n - незнакомка/