Это не очередная встреча с психологом. Я просто не знала куда податься со своими мыслями и чувствами. Сейчас, прям в данный момент, прям сегодня у меня не было и нет такого пространства, куда бы я могла прийти или даже в кавычках "прийти" со всеми своими чувствами и эмоциями, и я решила излить душу здесь. То пространство, которое существует для этого, было и есть, как я думаю... эмм... я туда не хочу. Я не буду говорить, что предшествовало тому, что сейчас у меня внутри, не хочу никаких историй, это не так важно, хотя возможно что-то всё равно выскажется. Я буду говорить о состоянии сейчас.
Я уже несколько дней, вот этои праздники, чувствую себя запутавшейся в жизни, потеряной вплоть до потери времени. Теперь, кажется, я начинаю что-то понимать в этом состоянии. Мне повезло, что этот период пришелся на целые праздничные каникулы, и я пока ещё могу находиться в этом состоянии. Время для меня вообще исчезло. Пространство есть, я знаю, где я нахожусь и чувствую, где мне удобно, где неудобно, а ощущения времени нет. Для меня нет утра, дня, вечера, ночи, есть светло (при этом хоть сегодня и солнце оказывается, но я его не замечаю, хотя вижу деревья, крыши домов, неба тоже нет) и есть темно, есть "я не хочу спать" и есть "я хочу спать". Я в какой-то своей реальности. При этом я с чувствами и эмоциями: меня можно разозлить, можно ранить, на шутки тоже откликаюсь и сама шучу, нельзя сказать, что я в масках или что где-то не здесь. Я просто немного выключена из внешних процессов. Вернусь к чувствам и образам. Есть ощущение потери. Очень большой. Сегодня Рождество. Семейный праздник... А у меня образно больше нет семьи. В свой последний приезд я потеряла ощущение семьи. Отсутствие поздравлений по телефону хотя бы смсками от родных в новый год и сейчас только усилили это ощущение. Сегодня днём я сидела в компании двух по кровному родству чужих мне людей. Новый год я встретила хоть и с родителями, но в слезах и сощущением брошенности... Вот и Рождество такое же. я начинаю верить в злую приксказку "как новый год встретишь, так его и проведёшь". Для меня она уже стала злой. Как-то я уже третий новый год встречаю в слезах, если не больше. Самое интересное, что 2012 год я встретила первый раз без М в компании его родственников, потому что он обиделся, 2011 мы тоже встречали врозь (там я обиделась и залегла спать, но я вышла потом встречать по московскому времени), а 2012 мы и по московскому врозь встретили, и вот я ушла от него. Как бы день рождения снова в слезах не провести, а то у меня и дней рождения уже несколько в слезах было, именно этот день, не день празднования. Произошел ещё один важный момент. Я вернулась сюда, в город, уже немного закрытой снова, поездка к родителям на несколько дней сделала мне регресс, зато я поняла, что было там и тогда, откуда моя закрытость, запреты на проявление чувств, откуда такое сильное погружение в образы своих сущностей, какого-то своего мира. Эксперимент был интересный, хорошо бы его было продолжить для внутренних поисков, но слишком тяжёлый для меня. Я вернулась и был ещё один момент, который я не хочу как-то озвучивать.
И сейчас я чувствую, словно во мне пробили огромную дыру. Это не больно. Просто исчезло что-то очень важное из моей жизни. И стало так холодно. Но я не уверена, что кто-то мне может помочь здесь. Я вернулась, я это я. Я вспомнила, как это быть одной. И там у родителей я вспомнила, что я умею жить одна. Я умею справляться одна. Я знаю, как это. Я могу. Я знаю. Я должна... Одна потеря вынужденная и большая, второй момент - мой собственный выбор, и тут тоже очень не легко. Но это мой выбор. Просто вычитала где-то мысль, что "лучше перескучать", чем быть рядом настолько, насколько тебя не хотят видеть рядом. От того и потерявшаяся... Я снова закрытая, и снова отчуждённая, хоть и неодинокая, сама в себе... Вторая потеря меня схлопнула наглухо. Совсем. Счас начнётся работа. Надо будет делать план, это меня должно отвлечь немного. Хотя я уже знаю, как это будет. Я снова буду бродить одна с чувством внутреннего одиночества, почти привыкшая к этому чувству и что там за буду знать только я. Я снова больше не хочу говорить о себе и о том, что внутри. Снова этот барьер. Через одиночество и такую вот дыру, через отсутствие пространства, отсутствие чего-то ещё, не могу понять чего, я пришла в такое вот состояние с ощущением потери. И не хочу я никому открываться. Зато теперь могу совершенно спокойно не отвечать на вопросы и твёрдо говорить "нет" на вопросы о себе, отказываться от озвучивания мыслей и чувств. Зато могу выносить это почти анонимно, например, сюда и, видимо, кое-что из настоящего текущего момента, что могу открыть, зная о частичной анонимности, будет теперь чаще попадать сюда. Историю терапии продолжу, конечно, выкладывать, как только настрой появится, пока мне достаточно того, что со мной происходит сейчас и заруливать в другое как-то не хочется.
/n - незнакомка/