Что значит "принять другого человека"?

нет, все понятно!
но что конкретно?
(из известной песни)

Многие гуру говорят и пишут о том, что надо принять других людей такими, какие они есть. И для этого рекомендуют принять себя. Не знаю, как вам, а мне долгое время было не очень-то понятно, что они под этим понимают.

Не так давно до меня дошло. Кажется. Возможно, через некоторое время мое понимание изменится. Но сейчас я вижу это вот как: принять другого означает принять свою реакцию на действия другого. И в этом смысле это – принятие себя, позволение себе быть собой.

Комментарии

Я так понимаю, что принимать ( или приучить себя быть терпимее) нужно близкого(территориально или с кем ты повязан какими то узами-служебными профессиональными, родственными) Получается, принимая -не только позволяешьи принимаешь свою реакцию на него,но и вынужден принимать его правила игры? Если я принимаю человека каков он есть, я понимаю, что изменить его не в силах, а насколько меня хватит могу только как то манипулировать его поведением, отношением , как мне будет удобнее или комфортнее с ним.( без крайностей конечно)
То есть ты дистанцируешься, ставишь какую то преграду( я не говорю защиту), а скорее намечаешь некую черту для себя между собой и тем другим за которую стараешься не переступать. То есть начинается игра...Лицемерие..Насилие над собой .Потому что скорее, если человек такой которого не принимаешь естественно и сразу , скажем интуицией или подсознанием этот человек чем то неприятен( не принятен) - складом своего ума, отсюда поступки( ладно если не касаются, а если рикошетом по тебе).То есть смириться или по возможности всеми силами избавиться?
Например : родители - принять и выработать определенные методы общения, то есть я то приняла,но...вынуждена вестисебя ожидаемо и говорить только то что в тему ( тебя то принять не обещали)
Да долго можно описывать отношения с остальными...
Я в общем склонна к тому, что принимая - насилуешь себя , свое представление о том как должно быть
К ак то не очень активно комментирует народ...
Но все же...а вдруг кто то мимо пробегать будет...
Как удается принимать - без обострения ситуаций без скандаловбез ссор и тд и тп.
Без того, что просто стараешься быть индиферентным или притворятьсяи вести себя с этим человекомтак как ему надо.
( я исхожу из того что мы взрослые люди и не будем вести разговоры про бревна и соломинки

Для меня принятие и смирение - сильно разные вещи.

В смирении я соглашаюсь с тем, что эти обстоятельства вот так на меня действуют, и это нельзя изменить, остается склонить голову и терпеть. Т.е. смирение - это в том числе и насилие над собой.
В принятии я смотрю на вещи реально, т.е. без иллюзий: этот человек сейчас вот таков, он так себя ведет, и это мне нравится/не нравится. Я не пытаюсь переделать другого (не совершаю над ним насилия), но и не допускаю насилия над собой. В этом смысле принятие требует проведения границы между мной и Другим: я и Другой - разные, и можем не совпадать.

Кстати, принятие ситуации как она есть может требовать отказа от представлений о том, как оно должно быть.

Ну правильно, про границу и территорию я и писала. Но если человек нравится - тут и принимать нечего... А вот если его выступы с твоими впадинами не совпадают?...То есть делаем вид что поступки поведение другого нам если и не нравятся то фиолетово ? Ведь от нас же ждут реакции , если не одобрения...То есть ты уже дошел - до того что принял и уже смеешь реагировать... и что.. А кому это понравится? Реакция? ( на непринятие - неприятие)
Я в общем то не конфликтую и не пытаюсь кого то перевоспитывать и даже чаще, если вижу что человек делает ошибку( не смертельную) стараюсь не вмешиваться в божий промысел , не просят и ладно... учитесь на своих ошибках. То есть в этом смысле понимаю, что не просят и не лезь в процесс.
И все же - получается, что я как бы для себя должна выбрать формулировку - смирение или принятие и вести себя в зависимости от этого? ( или никому ничего не должна, выбирай. что комфортно и не доводи себя до психосоматики?)
Да согласна я , что и "принимаем и без иллюзий", а вот как это понять. что "не совершаем над ним Другим насилие и над собой то же"? Конечно пока он на твою территорию не зашел, потерпим...Но в таких ситуациях это не раз, а с этим надо жить . И опять и снова. То есть если я смиряюсь. То живу "с миром",поддерживаю недопущение войны,без выяснений и рассуждений, ибо нафиг, но чем кончаются обычно непроявленные эмоции понятно.
Мне понятно. что принимая ситуацию . мы уже готовы к тому. что сценарий не нами будет написан. а что нам то остается - быть все время начеку?
Я исхожу из того, что мы взрослые люди и речь идет не о мелочах каких то, типа разные предпочтения в еде или в Пугачевой, а о том, что и принять не можешь и смириться тяжело и расстаться не просто или невозможно. ( Да, как же прав получается Берн тыщу раз " об играх").
Так что остается - принял, а в душе "ты кто такой,давай до свидания?" и отполз за свою черту, на свою территорию...пока не вторглись и не нарушили. Или туда не так то просто попасть. если сам не позволишь? То есть все что ли живут, в лучшем случае в двух измерениях?
Или все это очень конкретные частные случаи? Речь ведь ни о других, а как сберечь себя любимого...
(извиняюсь. травма правой руки , а одной левой со знаками правописания не очень)

Я читаю ваш комментарий, и понимаю, что запутываюсь. Я обнаруживаю это, обратив внимание на возникающее раздражение и заметное количество усилий, требующееся мне для чтения. Приняв свое раздражение и затруднение, я получил возможность понять этот сигнал - я запутался. Приняв свою запутанность, непонимание, я останавливаюсь и начинаю разбираться, что происходит. Так я понимаю, что вы пишете сразу о множестве вещей, причем, как мне кажется, смешиваете их (по крайней мере, я тут вижу несколько вещей).

Прежде чем говорить об этих вещах, я хочу обратить ваше внимание на то, что я тут писал про принятие своей реакции. Принятие тут - необходимая штука для сознательного выбора. Если б я не принимал свое раздражение, я мог бы просто перестать читать ваш комментарий - и, соответственно, писал бы сейчас иное, или вовсе не писал бы. Т.е. среагировал бы автоматически.
Приняв раздражение и непонимание, я могу совершать осознанный выбор: разбираться ли мне с непониманием, или пойти за движением отталкивания, родившимся в раздражении. Я выбрал использовать свое непонимание для иллюстрации принятия/непринятия. Надеюсь, у меня получилось :)

Ну и о "нескольких вещах", упомянутых мною ранее. Мне кажется, что вы смешиваете свою возникающую реакцию на другого, позволение себе проявляться (в т.ч. в защиту своих границ), и позволение другим проявляться (в том числе нарушением ваших границ). Принять другого - это принять его реальным прямо сейчас. Т.е. если этот человек сейчас нарушает ваши границы - он сейчас таков, и нет смысла строить иллюзии насчет того, что он вдруг сам перестанет сейчас это делать - стоит позаботиться о себе.

Спасибо за то что приняли( хоть и с раздражением).

Пожалуйста. Надеюсь, вы восприняли мой комментарий как попытку объяснить сложные для объяснения вещи, а не как сообщение "вы меня раздражаете, уходите" :)

Мое мнение:
Абсолютные истины - КАЖДЫЙ человек в глубине души уверен, что он хорОш и что его мысли о мироздании априори вернЫ.
И нужно исходить из этого без попыток навязывания собственных убеждений.
И гораздо бОльшая забота - быть "солнечным" человеком...для себя и для других. Чаще хвалить других, замечая вслух их положительные стороны (а они есть у самых "отпетых"....Даже зная про себя что она - "овца", а он - "перец вальяжный")...
Близких людей как можно чаще одарять ласковыми вербальными прикосновениями....
Если собеседник вполне себе адекватен, то назревающие конфликты доводить до фарса, до полного абсурда, чтобы потОм вместе поржать над происшедшим.
Если же это сторонний человек и ведет себя хамовато, то проявить неожиданное для него участие (например)...
И все это не из насилия над собой, а из четкого понимания, что и мое эго тоже далеко не идеально для окружающих (по факту)

Я лично долго парилась с пониманием выражения "принять другого". Долго, потому что упиралась в то, "А как я могу его Другого принять, если он, напрмер, откровенная сволочь?" Ответ на этот непростой момент нашла у нежно мной любимого аргентинского психолога Хорхе Букая. Он объясняет, что принять другого - значит, увидеть его таким, каков он есть (без фантазий, приукрашиваний, идеализаций - а просто наблюдая, изучая...). Увидеть и сказать себе: Этот человек вот такой. И ВСЕ ! Потому что как к нему, такому, относиться - это уже пятое-десятое. Главное - увидеть.

Да, именно.

Спасибо, что делитесь!

Еще по теме

Пора?

Вы можете записаться ко мне на тренинг или психологическую консультацию – личную или онлайн.

Внимание! Интересные события!

Я люблю себя

Жить для других означает зависеть от чужого "хорошо". Тебе хорошо? Значит, я молодец! Тебе нехорошо? Значит, что-то со мной не так...
Жить для других означает жертвовать собой. И страдать от этой жертвы, и покидать эти тягостные отношения.
Жить для других означает терять себя. Как я? Я - как ты! Я уже и не знаю, кто я, и как мне - без тебя...
Что значит - моя собственная жизнь? Как это - жить для себя? Мне - для себя?! Я не умею...

Узнайте подробности!